Форма входа
Читем онлайн Новогодний Ugar! - Сергей Троицкий
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
– Слышь, «X»! А где мая доляна за сегодняшний перформанс?
Это привело в ярость «X», он бешено заорал своему подручному человеку «А»:
– «А», смотри! Я сейчас узнал, что всю эту бучу спровоцировал «Белусь», он разлил ПИВО на «РА.» и послал его НАХ, после чего начался погром. В общем, сегодняшние убытки клуба составили 70 тысяч долларов, мы изымаем его ДОЛИНУ и он еще нам должен по ЖИЗНИ!
Белусю тут же набили ебло и отправили в сторону Войковской…
Так первое рок-предприятие «Белуся» закончилось полным крахом, он снова десять лет бухал и лечился в ЛТП. Когда его мама отправилась в другой мир, ему в наследство достались три итальянских ресторана, две шикарные квартиры, приличный капитал кэшем и особняк из оцилиндрованного бруса на Дмитровском шоссе.
27 декабря, московское время: 21:50
«Белусь» хотел стать модным рок-певцом в стиле «Мумий тролля», смешанного с Шевчуком. Он выпустил три альбома, оплатил море эфиров, но все было бесполезно: у него не прибавлялось фанатов и никто не звал его на гастроли. Он планировал за крупную сумму привлечь КТР для создания КРЕАТИВНОГО пиара. В общем, надо было ехать. «Белусь» решил замутить ПРЕДНОВОГОДНЮЮ вечеринку, дико нас ждал и накрыл стол в ИЗЫСКАННОМ ИТАЛЬЯНСКОМ стиле на 3000 евро.
Я позвонил КОЛЕ СМЕХУ, он как раз был с тремя театральными актрисами и режиссером ВГИКа. Потом позвонил ГОЛОЙ МАРИНЕ и стриптиз-звезде Карине БАРБИ, которая сейчас пиарится в сети и на ТВ как розовая «кукла барби». В то время, она еще только-только приехала из деревни в Москву, жила у алкашей на съемной хате и плясала в подзаборном стрип-клубе. Барби хотела участвовать в диско-группе «Бурый Медведь», петь песню «БАРБИ ГЁРЛС» и получить СКАНДАЛЬНУЮ СЛАВУ.
Вскоре в машине КТР разместились следующий моб: КС за рулем, я с Голой Мариной справа, а на заднем сиденье Барби и три актрисы. Мы стали вспоминать клуб «ИКРА» и дико ржать. Потом голос подала ТУПАЯ Барби, она говорила с суперДЕРЕВЕНСКИМ акцентом, вся была на умняке и крутизне. Всего ее ума хватило не дальше PIZDЫ. Основной ее фишкой была идея фикс – ПРОДАТЬ СВОЮ ДЕЙСТВЕННОСТЬ! Она полагала, что порево с девственницей – это самая главная мечта всех МСК-богачей и олигархов. Коля Смех начал ее стебать, мне тоже пришлось вмешаться в разговор:
– Пойми, Барби, здесь в Москве твоя «девственность» нахер никому не нужна. Спроси, например, у любой цыганки или проститутки, как там ее можно замутить. Тебе любой челюстно-лицевой хирург за 300 у.е. обратно все сошьет, хоть каждый месяц можешь ее лишаться!
– Нет! Нет! Она всем нужна! Вот посмотрити! Я ее продам!
– Да никому ты ее не продашь. Пожалуйста, я могу прямо сейчас позвонить Володе Мерседесу и он может тебе отвалить 1000 у.е., но после порева с ним, ты должна будешь в БАССЕЙНЕ с КЕТЧУПОМ пороться с СОБАКАМИ и орать как сука! В противном случае, он тебе даже сантима не заплатит, за твою шитую хирургическими нитками pizdu.
Карина Барби стала орать как резаная и брызгать слюной, мы чуть не умерли от смеха, а Коля Смех чуть не выронил руль:
– Нет! Запомните! Я никогда не буду ПОРОТЬСЯ С ПСАМИ в бассейне. Я ненавижу КЕТЧУП! У меня нет никаких НИТОК! У меня все настоящее!
– Ну, мы-то откуда знаем, давай проверим.
– Нет, я не буду с вами бесплатно трахаться!
– Да, пожалуйста, можешь трахнуться с Мариной, только вначале сделай ей кунилингус!
– Нет! Я ненавижу всех баб, они мне противны!
– Какие страсти и сколько ненависти, тащемта! Карина, ты не кипешуй, а давай, например, все взвешенно разберем! Вот смотри, в РИМЕ император КАЛИГУЛА имел право на первую брачную ночь с женами ПАТРИЦИЕВ или ВАССАЛОВ. Он этих невест лишал девственности. Только кого он лишал, ты знаешь?! Это были самые ломовейшие телки АНТИЧНОГО мира: греческая принцесса ЕЛЕНА, принцесса АССИРИИ, дочь губернатора острова РОДОС, королева ДАКИИ, КАРФАГЕНА и даже принцесса кровожадного племени каннибалов из африканской ОГНЕННОЙ ЗЕМЛИ. У каждой из них, приданного было – ТОННЫ ЗОЛОТА и десятки ГАЛЕР, забитых мрамором и СЛОНОВОЙ костью! А ты хочешь, чтоб тебя, деревенщину, кто-то взялся пороть и уделал кровищей простыни, которые были куплены в ГУМовском бутике у БОСКО за 1000 евро? Там одна химчистка в 200 евро обойдется!
Вмиг идеалы БАРБИ рухнули в ад, она взорвалась лютой ненавистью, а потом стала рыдать! Я решил ее утешить.
– Не плачь, Барби, сейчас мы приедем к «Белусю», поедим и повеселимся, а потом советуем тебе отправиться в Чечню, там очень «девственность» ценится!
За такими приятными разговорами мы добрались на дачу к «Белусю» на Дмитровское шоссе.
27 декабря, олигархический поселок, московское время: 23:56
Была умиляющая декабрьская ночь, легкие снежинки неторопливо падали с небес, дивно украшая олигархические елки и сосны, посаженные еще при Сталине. Весь воздух, вся атмосфера была наполнена чарующим умиротворением, волшебством и надвигающимся праздником. Мы бросили тачки в сугробе и поломились в дом. Участок в пятнадцать соток: впереди громадный сруб, потом поляна и гостевая веранда в итальянском стиле. Эта веранда представляла собой большое помещение с баней, кухней и комнатухами. Все по-европейски скромно, с массой антиквариата и новогодних украшений.
Длинный стол был прекрасно сервирован мега-яствами, морем ИКРЫ и элитными напитками. Мы успели только схватить шампанское и тут же выбежали на веранду. УСЛОВНЫЕ куранты пробили полночь, взорвалось шампанское и петарды, зажглись фейерверки и бенгальские огни. Все были счастливы и красивы: и Голая Марина с роскошными черными волосами, и «Белусь» и актрисы, и кинорежиссер, и продюсер ТВ, и Коля, и я! Все было великолепно! «Белусь» пригласил нас к роскошному столу.
Когда мы возвращались с улицы в гостевой зал, я увидел, что не хватает КАРИНЫ БАРБИ. Вначале я решил, что она в туалете, но сквозь окна веранды увидел, как она орудует за столом. Когда я вбежал в зал она хавала ложками черную икру, одновременно запихивала в рот красную рыбу и буженину. НАДВИГАЛАСЬ СЦЕНА КОНФУЗА – по вине представителя нашей тусовки. Я задержал тусу в предбаннике, а КОЛЯ СМЕХ быстро схватил Барби за шею и немного придушил:
– Слышь, ты, девственница! Ты, бляd, не из голодающего Поволжья приехала! Не надо позорить КТР-тусу, веди себя прилично! Если еще раз к икре притронешься, УБЬЮ!
С этими словами Коля взял половник и ебнул ей по башке. Вскоре все юбилейно расселись, начали чинно откушивать яства и беседовать в бомондном стиле. Первые десять минут Карина Барби была под впечатлением половника и икру мазала тонким слоем, но когда гости немного выпили и оживились, она снова стала вести себя как жертва ГОЛОДОМОРА. Вскоре мы вышли покурить, и КС притащил на улицу Карину:
– Слышь, ты, манда! Тебя взяли сюда, чтоб ты бухала и веселила кино– и тв-продюсеров, а не жрала ЛОЖКАМИ НАШУ ИКРУ!
– А, это не ваша ИКРА, а «Белуся»!
– Запомни: все, что есть у «Белуся», тащемта, считай, практически ВСЁ наше! Коля, объясни ей более доходчиво.
Несколько славных ментовских затрещин, и она стала тут же другим человеком, полностью послушной и учтивой!
– Ой! Я врубилась! Все, что есть у «Белуся», это собственность КТР!
28 декабря, олигархический поселок, московское время: 01:16
Примерно пятнадцать минут Барби веселила продюсеров, а потом принялась за старое – УНИЧТОЖАТЬ ЭЛИТНЫЕ ПРОДУКТЫ. В этот момент мы стали говорить ПРО ДЕНЬГИ и ЭФИРЫ, и я временно забыл про Барби, но когда опомнился, она уже ушатала целую вазу ЧЁРНОЙ ИКРЫ. Голая Марина стала открыто глумиться над КБ, поэтому скрывать все это уже было нельзя, и пришлось это превратить в ШОУ.
– Смотрите, господа, тащемта! Карина Барби – ПЕРВАЯ ДЕВСТВЕННИЦА МОСКВЫ! Она станцует вам танец ЗМЕИ в эротическом стиле! – Карина удивленно подняла глаза, все ее ебло было в рыбьем жире и ИКРЕ, даже на платье были свинячьи пятна от ошметков еды!
– Я танцую только ТАНЕЦ БАРБИ! – она сказала это с таким дурацким пафосом, что все рухнули со стула, даже банкир «Е» и «Белусь» ползали на карачках и ржали. Положение спас Коля Смех. Из бани он принес полено, завернул в свитер Барби и тут же ебанул ей по спине, а потом – по почкам. Через три минуты она полностью голая плясала танец ЗМЕИ, КАРАКАТИЦЫ и ОГНЕННОЙ ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ! Как говорил Лермонтов « – она с хохотом схватила свой бубен, начала петь, плясать и прыгать около меня; только и это не было продолжительно, она опять упала на постель и закрыла лицо руками»…
Банкир «Леша из ВТБ-банка» и продюсеры были в восторге, и мы десятки, раз выпили за наши НОВЫЕ проекты. Потом выступили актрисы с прекрасными монологами из произведений Шекспира и Лермонтова, а Голая Марина станцевала дико развратный стриптиз и адски взбудоражила «Белуся». Он был три года в ЗАВЯЗКЕ, и ему НЕ ДАВАЛИ девушки. Потом артистка Аля спела партии из оперы «ДОН ЖУАН», а Марина – несколько русских романсов. Далее все пошло непринужденно и хаотично, на улице горел костер, мы взрывали петарды и вели разные беседы.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Новогодний Ugar! - Сергей Троицкий бесплатно.
Похожие на Новогодний Ugar! - Сергей Троицкий книги
- Наедине с собой (сборник) - Юрий Горюнов - Русская современная проза
- Собачья радость - Игорь Шабельников - Русская современная проза
- Рок в Сибири. Книга вторая. Повстанческая армия имени Чака Берри - Роман Неумоев - Русская современная проза
- 36 и 6 - Елена Манжела - Русская современная проза
- Свадьбу делать будем? (сборник) - Юлия Климова - Русская современная проза
- 290 секунд - Роман Бубнов - Русская современная проза
- Россыпи монпансье - Алексей Кононов - Русская современная проза
- Девушка из Инстаграм. Или 7 дней из жизни в Москве - Эллина Файер - Русская современная проза
- Вера Штольц и Даниэль Дефо - Владислав Картавцев - Русская современная проза
- Начать все сначала - Александр Корчак - Русская современная проза
