Форма входа
Читем онлайн Рваные бояны No 7 - Anonimous
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
День прошел всухую.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…
Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Дом воздержания — пивной бар без туалета.
Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
Популярные научные факты для блондинок
***
В: Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
О: Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
***
В: Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
О: Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
***
В: Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
О: Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
***
В: А почему небо голубенькое?
О: Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
***
В: Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
О: Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.
***
В: Чем телевизор отличается от монитора?
О: Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.
***
В: Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет?
О: Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.
***
В: Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
О: Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
***
В: Почему крысы и тараканы такие противные?
О: Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.
***
В: Откуда у мужчин следы помады на туловище?
О: Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
***
В: А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
О: Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.
***
В: Почему ты меня совсем не любишь?
О: Ну почему же совсем?
***
В: Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
О: Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.
***
В: Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
О: Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
***
В: Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
О: Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду!
***
В: Почему в ванной вода кружится?
О: Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.
***
В: Опять нажрался?
О: Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы — с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!
***
В: В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
О: Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
А: А-а.
Правила для гостей
* Не спать в ванной.
* Мыть руки после сортира.
* Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
* Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
* Блевать на улице.
* Не закусывать тараканами.
* Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
* Не путать ночью мальчиков и девочек.
* Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире.
* Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
* И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
* Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
* Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
* Не садиться мимо стула.
* Не выпивать всю купленную водку по дороге.
* Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
* Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
* Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
* Запрещается уносить больше, чем принес.
* Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам) на похмелье.
* Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
* Не есть перед визитом гороховый суп.
* Не приводить своих тараканов для случки с моими.
* И еще раз: блевать на улице.
Задачи для IT-специалистов
local://IT-special/chainikoff/tasks/vazhnoe-ncЮзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у. е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Рваные бояны No 7 - Anonimous бесплатно.
Похожие на Рваные бояны No 7 - Anonimous книги
- Записки озабоченного - Александр Ермак - Юмористическая проза
- Мамочка, помоги - Алёна Русакова - Русская классическая проза / Юмористическая проза
- Как Юрайда сделался атеистом - Ярослав Гашек - Юмористическая проза
- В стране вещей - Феликс Кривин - Юмористическая проза
- The Мечты. Весна по соседству (СИ) - Светлая Марина - Юмористическая проза
- Лесь (пер. И.Колташева) - Irena-Barbara-Ioanna Chmielewska - Юмористическая проза
- Как я в вечер, в выходной, не пошёл к себе домой - ММВ - Юмористическая проза
- Новые записки матроса с «Адмирала Фокина» (сборник) - Александр Федотов - Юмористическая проза
- Сказка о том, как Касьян-лентяй пошел капусту продавать - Сергей Александрович Ронин - Прочее / Русское фэнтези / Юмористическая проза
- Лорд Эмсворт и другие - Пелам Вудхаус - Юмористическая проза
