Форма входа
Читем онлайн Живу как хочу - Ирина Гиберманн
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
class="p1">— Ну вот я пошла за булочками. Купила все, которые там были. И парень на заправке говорит мне, протягивая плетеную коробку: «Запакуй булочки».
— Хм…
— Во-от. Знаешь, что я подумала? Я подумала: «Ты».
— «Ты»?
— Да. Ты сам запакуй булочки. Я тебе за это плачу.
— Ага. То есть когда в Италии владелец отеля орал как бешеный и я сказала, что это не ок, ты призывала меня к осознанности.
— Это другое!
— В смысле? Ты почувствовала, как это — платить и получать сервис.
— Нет. Не это. Мне захотелось его унизить.
— Сказать ему что?
— Что он м*дак.
— Сдержалась?
— Да. В том-то и дело. Я запаковала булочки, заплатила и пошла.
— Ну так себе вариант. И что?
— А дома злилась, и эта энергия бурлила во мне, пока я не успокоилась. И я не хотела сливать это на тебя, потому что ты тут ни при чем.
— Факт.
— Мне хотелось сказать ему, что у него ноль компетенций в поисках решений. И что он на кассе, потому что, наверное, ни на что другое не способен.
— Это жестко. Ты про него ничего не знаешь.
— Да. Но по сути: я плачу и хочу сервис. И моя проблема в том, что я не постояла за себя. Проглотила. Запаковала булочки и ушла.
— И сейчас сидишь со мной на балконе и все еще злишься.
— Да, очень! Это ведь его работа, он должен был это сделать.
— Знаешь, всегда будут люди, которые ходят по твоим границам в грязных тапках. Ты это или позволяешь, или нет.
— Я не хочу так, как ты.
— А как я?
— Ты четко ставишь границы, и меня это тоже бесит.
— Есть другие варианты. Не надо как я. Делай как ты. Так, как комфортно тебе.
— Вот это я и хочу понять. Как? Какие еще есть способы, кроме твоего, жесткого, и моего — проглотить. На конфронтацию я идти не хочу.
— Ты мне связала руки.
— Почему?
— Потому что отступить от границы — всегда конфронтация. Защищать себя — тоже конфронтация. Нападать — опять-таки конфронтация. Конфронтация с твоим мнением и позицией. Она у тебя какая?
— Мне хотелось его обидеть. Сказать, что он, наверное, и школу-то бросил.
— Ну ок. Ты ищешь способы, как прожить свою агрессию?
— Да. Какие есть?
— Важна дипломатия.
— Я не дипломат.
— Я тоже. Но с людьми проще достичь своих целей, если ты дипломат. Можно сделать чужими руками то, что приведет тебя к твоим целям. Цель какая?
— Я не хочу чужими руками. Я не хочу быть дипломатом.
— «В вашей пекарне другая смена всегда сама пакует булочки — и делает это превосходно».
— Фу-у! Что это?
— Это манипуляция. Ссылка к авторитетам и сравнение.
— Хорошо. Не подходит. Что еще?
— «У вас есть перчатки, у меня нет. Думаю, ясно, кто будет паковать булочки».
— Хм, это что? Типа через черный ход зашел. Я хочу напрямую.
— Это напрямую. Но с аргументом.
— Еще?
— Флирт: «Уверена, если вы сами запакуете булочки, они останутся свежими до завтра».
— Это открытый сексизм! Использование своей роли женщины для достижения целей. Я так не хочу.
— «Запакуй. Я жду на кассе, чтобы расплатиться».
— Это как?
— Это четкое задание. Без дискуссий. С позиции сверху.
— Еще что-то есть?
— Да. Шутка. Юмор. Ирония. Пошутить. Мило, искренне пошутить.
— Это разве агрессия?
— Да. Ты же достигнешь цели. Эта энергия не будет бурлить в тебе. Но тут нужно самообладание. Его ты в этой ситуации потеряла. Шутить возможно только в состоянии свободы и спонтанности: «Я уверена, булочки хотят, чтобы вы их проводили в последний путь, перед тем как они попадут ко мне в лапы и я их съем».
— Нет. Мама. Нет. Это все не то!
— «Я думаю, мы оба знаем, кто запакует булочки и кто за это заплатит».
— Это унизительно.
— Да. Ты же хотела унизить.
— Но не так.
— Давай еще раз, что ты от меня хочешь?
— Варианты.
— Тебе ничегошеньки не подходит.
— Потому что я не решаюсь проявлять свою агрессивную часть.
— Ну тогда сиди на своей агрессии и культивируй ее, раз тебе так нравится.
— Мне не нравится, но так с собой я больше не позволю!
— И тут речь не о булочках…
— Нет. Но я буду пробовать.
— Каждый день покупать в его смену булочки?
— Нет. Еще есть варианты?
— Да. Игнор.
— Как?
— Это тоже агрессия. Скрытая и жестокая.
— Не разговаривать с ним?
— Да. Говорить взглядом, хотя и этого может быть иногда слишком много.
— А тебе как с твоей агрессией?
— Я ее люблю. Принимаю. Применяю.
— Ну вот я подумаю. Нет пока моего варианта.
— Пока нет смелости.
— Я не хочу обидеть.
— Ты хочешь унизить, а это уже ущемленное эго. Значит, вопрос в тебе.
— А тебе бы как с этим было?
— Я бы запаковала булочки и не заметила в этом наезда. Пожелала бы ему легкой смены и ушла домой. Рассказала бы тебе про красавчика с заправки.
— И всё?
— Да.
— Ужас.
Задание для саморефлексии
Какие виды проявления агрессии я знаю?
Какие даются мне легче всего?
Какие для меня неприемлемы и почему?
Глава третья. Идентичность
Идентичность — это уникальная личностная структура человека: кто я, что имею, как меня зовут, откуда я родом, как и где живу, что меня ведет и заставляет принимать те или иные суждения, чем я руководствуюсь в принятии решений.
Идентичность — это процесс изменений на протяжении всей жизни, которые проявляются во внешнем виде, в выражении лица, жестах, языке, эмоциональной и физической силе и слабости и, конечно, внутренней самооценке и вере в себя.
Идентичность меняется в течение жизненного пути, где есть место и развитию личности, и кризисам. Мы постоянно сравниваем, соотносим и сортируем информацию о себе изнутри и извне.
С одной стороны, идентичность — это концепция, а с другой, как я уже сказала, происходящие в личности изменения. Я познакомилась с концепцией идентичности, когда училась, и она изменила меня.
Идентичность отвечает на вопрос
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Живу как хочу - Ирина Гиберманн бесплатно.
Похожие на Живу как хочу - Ирина Гиберманн книги
- Беседы Свобода - это Все, Любовь - это Все Остальное - Ричард Бендлер - Психология
- Сексуальная терапия - Хелен Каплан - Психология
- Провокационная терапия - Френк Фаррелли - Психология
- Сильный всегда прав. Не будь жертвой - Алексей Тукмаков - Психология
- Устройство Земного МироЗдания. Часть 3 - Алексей Баженов - Менеджмент и кадры / Психология
- Вера в свободу. Практики психиатрии и принципы либертарианства - Томас Сас - Политика / Психология
- Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас! - Сюзан Форвард - Психология
- Детский психоанализ - Мелани Кляйн - Психология
- Анатомия игры - Марина Линдхолм - Психология
- Верный и заботливый муж. Явки, пароли, секреты. Удачное знакомство, быстрое замужество, долгие счастливые отношения - Дас Сатья - Психология
