Форма входа
Читем онлайн Другая химия - Денис Бурхаев
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Если ребёнок делает что-то полезное, то ему не говорят «молодец» и не подбадривают. А если он делает что-то плохое, ему говорят что он «баклан, дебил и идиот» и всё это потом ещё муссируется на протяжении нескольких месяцев. Самое интересное начинается тогда, когда ребёнок берёт и заболевает. Ему плохо. Что происходит со стороны родителей? Происходит гипервыплеск огромной волны внимания, любви, ласки, тепла и заботы. Потому что ребёнка хотят окружить позитивными эмоциями, чтобы его организм побыстрее справился с инфекцией и быстрее восстановился. И у ребёнка формируется такой шаблон, что «когда мне плохо — мне оказывают всяческую поддержку и вливают позитив». Он испытывает эйфорию. А потом этот шаблон переносится во взрослую жизнь под видом «Для того, чтобы мне было хорошо, я должен сначала пострадать!». Т. е. получение позитива через негатив. И это проявляется практически во всех моментах жизни! Хорошо через «плохо». Такая парадоксальная реакция. Детская реакция, потому что ребёнок ещё не может проанализировать ситуацию своим умом, у него ещё не достаточно развито логическое мышление. Но в подсознание эта модель закладывается. И потом получаются такие люди, которые сами себе создают проблемы, для того, чтобы компенсировать потребность в позитивных эмоциях.
Если ребёнок растёт в постоянном дефиците эмоциональных вливаний, то он будет специально провоцировать родителей. Он не знает по умолчанию, как сделать так, чтобы родителям нравилось. Родители будут радоваться, например, если он выучит стишок или нарисует какую-то картинку. Но проблема заключается в том, что ребёнок достаточно рано осознаёт, что как бы он не сделал «хорошо», а у родителей при этом существует принцип «не перехвалить». Но он на интуитивном уровне на первых месяцах своей жизни это понимает, что эмоциональный отклик от родителей, даже если он сделает какие-то позитивные шаги будет на порядки ниже, чем эмоциональный отклик, если он совершит что-нибудь «плохое», на которое однозначно родители поведутся. И проблема заключается в том, что при эмоциональном дефиците со стороны родителей, ему легче провоцировать их на негативные эмоции. А родители на это говорят: «Чем больше мы его ругаем, тем больше он делает нам назло!». Правильно! Потому что этим самым они подкрепляют негативное эмоциональное подкрепление. Т. е. они зацикливают этот порочный круг. Если бы они изначально выдавали больше положительного подкрепления, то ребёнок автоматически на интуитивном уровне стремился бы делать хорошо! Потому что он понимал бы, что на поведенческом уровне от родителей легче получить эмоциональное подкрепление именно положительными поступками. А так он понимает, что от родителей легче получить порцию эмоций, если делать какое-то дерьмо. Вот в этом случае он «назло» родителям постоянно совершает какую-то фигню! Соответственно родители включаются в эту игру, боятся перехвалить и ещё больше зацикливают этот порочный круг.
Я ни разу не встречал людей, которые испортились от доброго слова, от лишней порции любви, внимания к себе, тёплых слов, подбадривания и поощрения. Но я встречал сколько угодно людей, которых мало хвалили в детстве, которым недоговорили тёплых слов из-за этого идиотского страха «перехвалить». Потом вырастают невротизированные, социально неуспешные и неадекватные люди.
Если эта жизнь уже имеет место быть, то человек вырастает с парализованной волей. Его невротизированная личность обуреваема страхами. Прежде всего, страхом совершить первый шаг, причём неважно в каком деле: начать свой бизнес, поменять работу, подойти познакомиться с девушкой или что-то ещё. И в этом случае человек оказывается подвешенном состоянии по жизни. Если у него случается какое-то дерьмо, то он не то, чтобы не видит вариантов, как вылезти из всего этого дерьма и не сделать так, чтобы в жизни всё было шоколадно, у него даже не у него даже не возникает вопроса «как вылезать?». Потому что любое вылезание связано с какими-то действиями. А в данном случае всплывает мыслеформа «как бы не было хуже!». Ориентированность мышления такого человека направлена не на то «что мне сделать, чтобы моя жизнь стала лучше?», а «что бы мне НЕ делать такого, чтобы не было ещё хуже?». В этом случае человек даже не то, что не планирует стратегии каких-то действий, он боится даже шелохнуться. Жизнь его уже конкретно прессует и кидает в дерьмо, но он продолжает проповедовать эту политику избегания. И понятно, что ни о каком бизнесе, ни о каких социальных действиях и чем-то ещё речи уже не идёт.
Когда ребёнку приделывают этот «синдром больного ребёнка», то он понимает, что выглядеть хорошо это не есть гуд. Ребёнок приходит весь радостный, а у родителей возникает в этот момент чувство зависти «что вдруг это ему так хорошо?!». Дескать «Мне же так плохо, я всю жизнь прожил в дерьме, в какой-то вонючей коммуналке, ничего не имею, а ему хорошо, что за несправедливость такая?!». Возникает своего рода зависть к собственному ребёнку. Это, конечно, крайний случай, но в более мелких масштабах он существует сплошь и рядом. И ребёнок это очень быстро просекает, что если он приходит домой радостный, то его «по закону подлости» все стараются подковырнуть. А если он приходит с маской «как мне плохо, меня обидели», то всё нормально.
Конечно, никто этого впрямую говорить не будет! Я не помню, чтобы мне говорили «не выделяйся из серой массы», наоборот говорят «будь собой», «покажи индивидуальность» и т. д. Т. е. вербально-то это говорится, но невербально показывается совершенно противоположное. Родители говорят так, потому что это вроде как надо так говорить, потому что принято. А когда доходит до дела, когда ты начинаешь чем-то выделяться, то в этот момент родители и прочие доброхоты кривят нос.
Иногда я просто поражаюсь родительской зависти к детям. У меня есть одна знакомая девушка, которая поняла, что ни в коем случае нельзя приходить и дома говорить, что всё хорошо, жизнь налаживается, деньги текут, потому что сразу начинается «опускалово». У меня было всё то же самое — бывало, я приходил домой со своими мелкими детскими радостями, и видел, что всем на это было глубоко до узды и вообще наплевать. Где я гулял, с кем я познакомился, каких я завёл друзей, им было абсолютно начихать! Никакие мои радости их вообще не волновали, ни разу, ни ухом, ни рылом.
У моей матери и тётки, как и у любой живой гниды, в поведении чувствуется такой момент. Они что-то делают не ради того, чтобы всем было хорошо, у них есть вот этот единственный вектор жизни «как бы не стало ещё хуже». Т. е. не так, что «сейчас вот хорошо, и что нам нужно сделать такого, чтобы было ещё лучше», а «чего бы такого делать, чтобы не было хуже». «Главное не испортить!». «Давай не будем этого делать!». «А вдруг случится пук!».
Дейл Карнеги говорил про западный мир, что «улыбайся», «лучись улыбками» и всё остальное. А в России, такое ощущение, что прививается «хмурься», «делай морду тапком», «бычься». Вплоть до того, что если человек живёт в бедных районах города, то ему нужно выйдя из дома надевать специфическую маску. Потому что ты просто счастлив, идёшь по улице и улыбаешься, то обязательно какой-нибудь гандон подойдёт и пристанет.
Где вы видели улыбчивых людей? Я хожу и не вижу улыбчивых людей. И что самое смешное, если я выхожу на улицу улыбаясь, то я себя чувствую неловко и некомфортно. Будет, например, какой-то человек идти по улице с набыченным лицом — менты к нему не подойдут! А вот когда случится так, как у меня однажды была история, что мы с друзьями перебегали дорогу, и при этом громко смеялись. Мимо проходил какой-то мент, который тут же подошёл и начал быковать под предлогом того, что он сейчас отведёт нас в отделение «за нарушение правил дорожного движения».
Это же жизнь в этой стране так устроена, чтобы не было слишком радостно!!!
Идёшь по улице, улыбаешься, а у самого мысли в голове крутятся о том, что «Без палева, без палева, как бы кто не подошёл и не спросил «чё это ты такой радостный?»». А если подойдёт «представитель власти», то тут уже будет:
— Что улыбаешься, пьяный? Обдолбился чем-то?
У нас в стране считается, что если человек улыбается, то он странный и подозрительный тип. ЭТО ЖЕ ДИЧЬ!!! Это общество, в котором улыбаться считается странным и подозрительным! Общество, где улыбка воспринимается как что-то такое подозрительное, как нечто такое из ряда вон выходящее, это же трешь и ужас!
Большинство людей выглядят как баклажаны. Они просто атрофированы. И всё из-за этой элементарной фигни, потому что даже если не давят родители, то давит общество! Выходишь на улицу, в школу, в институт, т. е. в массы, где находится людей больше, чем один ты, и сразу тебя начинают подавлять. Прямо передаётся состояние этой толпы. Вот это подавленное состояние всеобщего дерьма!
А потом удивляемся «а где счастье в жизни?». А это же элементарная идиомоторика! Т. е. если ты улыбаешься, то у тебя автоматически и настроение повышается, и как-то жить хочется. Это всё взаимосвязано — настроение и поведение. У человека чисто физиологически бывают периоды, когда хреново, а бывает наоборот периоды, когда колбасит и он этому радуется. И у него совершенно нет способности и возможности делать так, что когда он радуется, делать так, чтобы он радовался ещё сильнее. Потому что обязательно подойдут и дадут по шапке! Или закритикуют и подавят. Но в то же самое время, если человек на минусе, то его будут «жалеть», т. е. поощрять его неудачи и гнобить его удачи. Получается своего рода инверсия. На радостное состояние — отрицательно подкрепление, а на хреновое состояние — положительное подкрепление.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Другая химия - Денис Бурхаев бесплатно.
Похожие на Другая химия - Денис Бурхаев книги
- Осторожно: дети! Или пособие для родителей, способных удивляться. - Людмила Перельштейн - Прочее домоводство
- Советы брачующимся, уже забракованным и страстно желающим забраковаться - Александр Свияш - Прочее домоводство
- Формула любви. Как удачно выйти замуж и оставаться счастливой в браке - Лариса Джумайло - Прочее домоводство
- Энциклопедия свадьбы - Александр Ханников - Прочее домоводство
- Праздники в детском саду - В. Лещинская - Прочее домоводство
- Как сделать из обычного мужа образцового отца - Елена Камаровская - Прочее домоводство
- Время порядка. Эти правила изменят ваш дом. И вашу жизнь - Алсу Умаровна Мухамедшина - Прочее домоводство / Руководства
- Как назвать ребенка, чтобы он был счастлив - Сестра Стефания - Прочее домоводство
- Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки - Нина Рубштейн - Прочее домоводство
- Золотые правила спасения в 100 экстремальных ситуациях - Коллектив Авторов - Прочее домоводство
