Форма входа
Читем онлайн Приехали! О власти, которая так редко радует - Виктор Коклюшкин
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Постой, паровоз!
Жизнь набирает скорость! В Москве новогодние елки решено установить к 25 ноября. Значит, 8 Марта будем отмечать в начале февраля, а 1 Мая — 1 апреля.
«Наш паровоз, вперед лети, в коммуне остановка!» — пели когда-то. Теперь наш паровоз летит обратно. Мимо угасших заводов, чиновничьих дворцов, мимо виноватых во всем стрелочников. В застойное советское время трудно было понять: как это люди в Гражданскую войну изничтожали друг друга? Теперь понятно.
Далекие до безразличия, нынче по-иному слышатся песенные слова «кипит наш разум возмущенный». А тогдашний клич «Грабь награбленное!» настолько доходчив, что кажется, будто по улице уже несется обезумевшая толпа и бьет витрины. И из-за кого, случись нежеланное, страдать? Из-за тех, кто нахапал и никак не может остановиться? И если вдруг начнется заваруха, принять сторону как бы белых — значит, защищать их? А если как бы красных — это же тех, кто сдал страну тем, кто нахапал! И кичится, бахвалится своим (не своим) богатством.
Наш паровоз летит! Рельсы кончились, а он — по полям, оврагам, буеракам. И если начнется «последний решительный бой», победят, конечно, те, кому нечего терять, кроме своих цепей. И в мозгу уже бьются другие песенные слова: «Мы наш, мы новый мир построим!» И в руке почти физически ощущается лопата, а вокруг видится степь! Или тайга и бараки. Почти наяву слышатся призывы: «Даешь Магнитку!», «Даешь Днепрогэс!», «Даешь нефть Сибири!» Даешь, даешь и… отдали. И кому, Господи! И как Ты (к начальнику — на «вы», к Всевышнему — на «ты» — мы такие!) милосерден, что еще не отвернулся от нас.
Наш паровоз летит! Отваливаются колеса, потерялась часть вагонов, а он летит! Кто-то пакует чемоданы, кто-то еще ретивее ворует, в вагонах чаще слышится незнакомая речь, а паровоз летит! По расписанию, которое составляли те, кто учился ездить на трамвае и без билета. А следуют расписанию те, кто руководствуется пословицей: «Семь раз отрежь — один отмерь».
Однако не будем пугать друг друга. Не все еще спеты песни! Не все законы придуманы! Если паровоз переименовать в «Сапсан», поездной бригаде сшить новую форму, кочегару повысить зарплату, но лишить права бесплатного проезда в этом же поезде, а машинисту стараться не смотреть в окно — все наладится. Надо лишь ждать и верить, что впереди нас ждет сияющий огнями вокзал, где не только перрон, но даже стены и потолок выложены плиткой. И каждому пассажиру при выходе из поезда дается сертификат на бесплатное приобретение счастья!
Автора!
Посмотришь репертуарную афишу театров, глянешь вокруг — какая разница! В театрах из последних сил тщатся увлечь зрителя. А в жизни все по-другому. Как публика может сопереживать, что в «Вишневом саду» рубят деревья и с торгов продают дворянскую усадьбу, если каждое лето безоглядно горят леса, а землю отдают за бесценок. К тому же раньше усадебные границы обозначались липами или дубами, а теперь — высоченными заборами.
В пьесе «На дне» персонаж говорит: «Человек — это звучит гордо!». А ныне благодаря кинематографу и телевидению гордо звучит «вор в законе». Следовательно, в понимании норм жизни мы теперь ниже дна. Режиссеры изощряются, кто как может, — раздевают артистов донага, перекраивают текст. Но удивишь ли публику тем, что бедолагу Хлестакова принимают за важного чиновника из Петербурга? Это же сущий пустяк по сравнению с тем, кого мы принимаем за министров и сенаторов!
А ссора Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем в сравнении с ссорой Бориса Абра́мовича с Романом Абрамо́вичем? Те поссорились из-за старого ружья, а эти — из-за 5 млрд долларов. Да за такие «бабки» Иван Иванович в первом же акте убил бы Ивана Никифоровича. Под бурные аплодисменты и оправдательный приговор суда!
Отелло, прежде чем задушить Дездемону, спрашивает: «Молилась ли ты на ночь?». Такая вежливость не может не коробить сегодняшнего зрителя, привыкшего, что сначала душат или стреляют, а уже потом молятся и жертвуют на храм во спасение своей души.
А вживание в образ? Артист играет Сталина — в глазах еще страх перед женой не пропал, что посуду не вымыл и курил на кухне. А Сердюков? Случись что, впереди танковой колонны пойдет и уже одним своим видом обратит врага в бегство. Сергей Миронов, кляня царящую несправедливость, доходит до вершин актерского мастерства, заставляя забыть, что это именно он до недавнего времени возглавлял Совет Федерации. А один из ведущих политиков вообще столь плотно вошел в образ, что равным по значительности ему может быть только отражение в зеркале.
Король Лир, разделивший свое государство и оказавшийся бесприютным, вызывает, конечно, сострадание. Но, если бы бесприютными оказались те, кто поделил наше, было бы намного завлекательнее. И что нам гадание Гамлета — «быть или не быть», если мы точно знаем, кто будет президентом и что выборам все равно быть!
И надо ли доказывать, сколь органично прозвучала бы в устах Лужкова фраза Городничего из комедии «Ревизор»: «Чему смеетесь? — Над собою смеетесь!»
Надо дерзать!
Сподобились! Отдали голоса. Без энтузиазма, но отдали. Подрастают новые поколения, а у партии те же лидеры. Даже в шоу-бизнесе произошла смена: пролез и растолкал всех бедрами Стас Михайлов, будто из темного леса вышла Ваенга, Басков уже кажется ветераном, хотя, когда стартовали наши политполководцы, еще ходил в школу.
Сравнение с поп-звездами не лишнее — многие в предвыборной кампании уподоблялись эстрадным певцам, что поют: «Я тебе весь мир подарю!». А как это сделать, не озадачиваются. Главное — понравиться.
Трижды прав президент, говоря, что нашему обществу жизненно необходима модернизация. И она появляется! В Краснодарском крае в роддомах устроены контейнеры для тех, кто хочет отказаться от ребенка, — «беби-бокс». Идея гуманная, своевременная. Почему бы ее не развить и не «углýбить», как говаривал первый президент Советского Союза? Например, сделать «депутат-бокс». Отзыв депутата при теперешней выборной системе затруднителен. А так — чего проще: сошлись недовольные избиратели, подхватили того или иного избранника под белы руки — и в бокс! Спрос на отказников-депутатов будет невелик, зато оставшиеся крепко призадумаются.
«Мэр-бокс» можно сделать более комфортабельным. С кондиционером и джакузи. При одном непременном условии: кондиционер в летнюю жару должен не работать, вода в джакузи поступать с перебоями и зимой — исключительно холодная, а сам бокс — напоминать кабину застрявшего лифта. При этом человеческое достоинство не унижать и на стене вывесить табличку «Ближайший туалет — в конце города».
В Калифорнии «ихние» ученые изобрели детектор лжи, который распознает неправду по цвету лица говорящего. Почему бы не взять сие новшество на вооружение? Установить в Белом доме, и высшие чиновники, отчитываясь перед премьер-министром, будут вынуждены молчать. Или накладывать толстый слой грима.
Между тем на Красной площади уже в третий раз открыт каток. Люди приезжают из далёка-далека, чтобы восхититься храмом Василия Блаженного, почувствовать величие державы, и видят то, что может быть в любом месте и городе.
Если уж так одемократились и опростились, впору устраивать торжественные приемы в привокзальной закусочной.
И вполне закономерно, что решено в Москве у Дома правительства поставить памятник преобразователю и реформатору Петру Столыпину. Однако лучшие памятники российским реформам, безусловно, в Кремле — это Царь-пушка, которая не стреляет, и Царь-колокол, который не звонит!
И вечный бой!
Участвуя в предвыборной кампании, руководители страны выработали привычку говорить как бы с глуповатым, глуховатым, мало знающим видом. Впереди еще одни выборы, и если многажды услышанное предстоит выслушивать еще, то избирателя может охватить раздражение и он предпочтет нечто более оригинальное. Поэтому выступления следует по возможности разнообразить.
Например, кандидату принародно снять со своей машины мигалку и передать ее пенсионеру на стареньких «жигулях». Конечно, вездесущий Вольфович может выведать план и, опережая, подарить две мигалки и свою фотографию. А Лимонов — пообещать после избрания подарить трамвай. Но кто не рискует, тот не баллотируется.
В фильме про Высоцкого загримировали Безрукова — снимите фильм про Вангу, загримировав Киркорова, в котором она, не называя имен, а только фамилии, предсказывает, кто будет президентом России в 2012 г. Если Зюганов поспешит напомнить, что по календарю майя в 2012 г. ожидается конец света, то можно согласиться, что конец света непременно будет, если выберут именно его или Жириновского.
Пугануть заграницу и вдохнуть патриотический пыл в россиян, показывая в новостях командный пункт воздушно-космических войск с допотопными телефонами, — идея не новая и довольно сомнительная. Не лучше ли пригласить в помощь специалистов-кинематографистов? Человек включает телевизор и видит, допустим, как наш премьер встречает инопланетную делегацию и подписывает договор о взаимовыгодном сотрудничестве. Барак Обама вмиг забудет про свои ПРО и будет помнить лишь про это! Саркози бросится учить русский язык, а Ангела Меркель — в парикмахерскую. Что уж говорить о россиянах — преисполненные гордости, они будут готовы голосовать хоть завтра, и понятно за кого!
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Приехали! О власти, которая так редко радует - Виктор Коклюшкин бесплатно.
Похожие на Приехали! О власти, которая так редко радует - Виктор Коклюшкин книги
- Алло, Люся, это я! (сборник) - Виктор Коклюшкин - Юмористическая проза
- Сибирский редактор - Антон Нечаев - Юмористическая проза
- Дневник тестировщика - Юрий Бригадир - Юмористическая проза
- Агентство плохих новостей - Михаил Ухабов - Юмористическая проза
- Чего хочет женщина... и что из этого получается - Этери Чаландзия - Юмористическая проза
- ПРОПАВШИЙ КРЕЙСЕР - Енё Рейто - Юмористическая проза
- Загадочная Пелагея - Василий Михайлович Сухаревич - Прочий юмор / Юмористическая проза
- Чтоб я сдох! - Олег Механик - Контркультура / Юмористическая проза / Юмористическая фантастика
- Два властных босса - Татьяна Александровна Захарова - Современные любовные романы / Юмористическая проза
- Гарантийные человечки - Эдуард Успенский - Юмористическая проза
