Форма входа
Читем онлайн Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты - Сборник
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
...Военного фильма... Матерью любовницы какого-нибудь генерала. На протяжении всего фильма я буду наивна и просто не буду подозревать, откуда все те шикарные продукты и вещи, что приносит мне дочь, а в конце сдамся на милость победителям, кто бы они ни были.
...Фантастики... Соседкой. Я так никогда и не узнаю, какой опасности подвергался наш мир и как героически его спас наш самый обычный сосед напротив.
...Фэнтези... Мудрая ведьма или предсказательница, к которой посылают партию, чтобы они поняли, что их ждет, и которая либо мирно им все рассказывает, либо они к ней все равно не доходят. Неважно. Я ведьма, я и так изначально знаю, чем все закончится.
...Фильма-катастрофы... Хочу упасть в обморок в начале фильма и броситься на шею спасителю в конце. Не кантовать! При пожаре выносить первой!
...Мистики... Девочкой, которая опоздала на встречу со своими друзьями, и они одни ушли в тот страшный дом за лесом или еще куда. Я буду долго искать их, обдеру все коленки, проголодаюсь, замерзну и найдусь через пару деньков. В отличие от них.
...Детского кино... Доброй волшебницей – явилась, помахала палкой, сообщила, что смелость и доброта помогут всем, и свалила обратно общаться с тысячей своих волшебных кошек.
* * *Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
– А ты ее любить будешь?
– Буду.
– На руках носить?
– Буду.
– Подарки дарить?
– Буду.
– Слушай, а может, я тебе подойду?
* * *Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Но он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
– Ну, ты же любишь меня, почему бы нам не пожениться?
– Ну, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?
– А ты подвинься чуть-чуть, и я тоже сяду на шею твоих родителей...
* * *Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек – настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.
* * *Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
* * *Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки.
* * *Приходит женщина к сексопатологу. Женщина:
– Дайте мне, пожалуйста, справку что я «странная женщина»...
– ???
– Дело в том, что мы с мужем занимаемся сексом утром два раза, днем два раза и всю ночь напролет, а мне мало...
– Ну так заведите любовника!!
– Есть любовник, но все равно мало...
– Ну заведите второго, третьего...
– Доктор, так у меня их 10.
– !!! Дааа... странная вы женщина...
– Вот я и говорю: дайте мне справку, а то все «бл...ь, да бл...ь»...
* * *Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку. Мужской голос интересуется:
– Наташу можно?
– Только после свадьбы и ни минутой раньше!
* * *Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть... Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано – сделано.
– Эти три ключа, – сказал дьявол, – если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ, – для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой.
И дьявол добавил еще:
– Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.
Ну, а что из этого получилось, знают все...
* * *Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! – возмущается муж.
– 15 лет, дорогой, 15!
* * *В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет – это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
– Это как, в палец?
– Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
– Ну?
– Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
– И что?
– Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.
– А потом?
– А потом подумала: будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
* * *Разговор во время танца:
– Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы – как открытая книга.
– Читайте, пожалуйста. Только перестаньте гладить обложку.
* * *Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
* * *Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья.
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
* * *– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
* * *Пациентка жалуется врачу-сексопатологу:
– Доктор, мой муж, когда кончает, очень сильно кричит.
– Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
– Я тоже... но это меня будит.
* * *– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
* * *– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
– Что, ты хочешь сказать, что я дерьмо?!
– Нет, но муху не обманешь...
* * *Женщина как тень: когда следуешь за ней – убегает, убегаешь от нее – следует за тобой.
* * *Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье.
– Неужели это ваше первое замужество? – удивляется продавец.
– Да что вы, уже четвертое!
– Но тогда вам нельзя венчаться в белом...
– Еще как можно! Я – девственница!
– ???
– Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все, что ему было нужно – это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно – это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю...
* * *– Все мужики сволочи!
– Почему ты так решила?
– Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники... А получила водку и колбасу!
* * * 15.00– Алло, милый?... Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
– Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20– Алло, милый?... Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
– Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30– Алло, это ты?... Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты - Сборник бесплатно.
Похожие на Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты - Сборник книги
- Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин - Анекдоты
- Анекдоты из ФИДО — 2 - Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты
- Анекдоты из ФИДО - 1 - Анекдоты Автор неизвестен - - Анекдоты
- Лучшие анекдоты о главном - Сборник - Анекдоты
- Антикризисные анекдоты - Роман Трахтенберг - Анекдоты
- Свежайшие анекдоты. Смеются все! - Сборник - Анекдоты
- Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты - Сборник - Анекдоты
- Cвежайшие уморительные анекдоты - Елена Маркина - Анекдоты
- Анекдоты и тосты для Никулина - Юлия Бекичева - Анекдоты
- Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели - Сборник - Анекдоты
