– О, Путин – быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.
– О, Путин – меткий охотник, однако, – сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
– О, Путин – хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.
* * *
Корреспондент:
– Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?
Прохожий:
– На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.
* * *
Очнулся Анпилов на том свете. Подходит к нему Ленин:
– Жить хочешь?
Анпилов:
– Побороться бы еще надо!
Ленин:
– Я пропуск тебе достану.
Анпилов:
– Значит, есть шанс урвать власть!
Ленин:
– Да нет, батенька, я там сигареты забыл, сходи, заберешь.
* * *
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.
– Отпусти меня обратно!
– Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь закусим!
– Отпусти, я любое твое желaние исполню!
– Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!
– Женщину я тебе подгоню!
– Совсем охр...лa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу – блондинку, хочу – брюнетку, дaже если лысую зaхочу – брaтвa сделaет.
– А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом – нет.
– Дaвaй, – говорит.
– Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь – это и есть твоя женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит – нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то, чтобы совсем бaльзaковского возрaстa, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Hе то, чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет. Рaздел ее. Фигурa не то, чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa. Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с сюрпризом, знaчит тр...тся, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то, чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хр...а в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский, где же сюрприз. Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык, предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили. Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет – двaдцaть пять лет с ней живу, никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко, не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы жена не проснулaсь.
ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА...
* * *
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
– Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит, пригорюнившись, и вдруг приходит Сергеев и говорит:
– У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 ракет!
Путин:
– Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!
* * *
Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду.
Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.
* * *
Движение «Яблоко» в думе распалось на три фракции – шкурку, мякоть и огрызок.
* * *
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выиграл Путин. Счастливчик берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.
Явлинский вздыхает:
– Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов нервничает:
– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
* * *
Учительница знакомится с учениками:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Федя.
– А кто твой папа?
– Он директор! На мясокомбинате работает!
– Садись, Федя, на первую парту!
Потом спрашивает другого:
– А тебя как зовут?
– Вася.
– А твой папа, где работает?
– На ликероводочном, директор!
– Садись и ты тоже на первую парту.
Спрашивает третьего ученика:
– А тебя как зовут?
– Ваня.
– А твой папа, где работает?
– В КГБ.
– Мм... Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
– Не знаю, его только вчера забрали.
* * *
Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, – не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.
* * *
Украинская Дума после горячих дебатов, переходящих в кулачные бои, приняла историческое решение о новом названии страны. Решено, что Украина название, принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.
* * *
До монетизации льгот российские пенсионеры даже не догадывались, сколько людей в стране и за рубежом заботятся об их интересах.
* * *
Дума.
– Пропустите меня, мне не видно!
– Может вам бинокль дать?
– Нет, спасибо, у меня с оптическим...
* * *
Звонок Путину:
– Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к вам деловое предложение. Если вы вернете государственный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь.
Путин, нажав на HOLD, звонит в Госдуму:
– Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?
* * *
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании, перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей, против чего они выступают.
* * *
– Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более компетентное: американское или украинское?
– Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то время как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами выталкивают Украину с рынков вооружения, – хитрое украинское правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с украинскими производителями, – захиреют. Западные потребители, вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, – обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители, закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же повезло украинцам, что у них такое умное правительство!
* * *
Приехал Путин в Англию и попал на чай к королеве. Спрашивает:
– Ваше Величество, как вот вы людей себе в окружение подбираете?
– Да очень просто, я провожу с ними беседу, проверяю интеллектуальные способности...
– А как?
– Ну, вопросы задаю интеллектуальные, могу продемонстрировать для примера.
Королева набирает номер Тони Блэра:
– Дорогой премьер-министр, не могли бы вы ответить мне на вопрос?
– К вашим услугам, Ваше Величество.
– У вашего отца есть ребенок и у вашей матери есть ребенок, это не ваш брат и не ваша сестра. Кто он?
– Это я, Ваше Величество.
– Большое спасибо, премьер-министр.
«Круто, – думает Путин, – надо дома попробовать». Приезжает в Россию, Звонит Касьянову: вот, мол, дружок, вопрос тебе: у твоего отца ребенок, у твоей матери тоже, но не брат тебе и не сестра, так кто же он?
