Форма входа
Читем онлайн Средство для похудения - Астерискос
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
– Это что же, вы мои гены модифицировать будете? – подозрительно поинтересовался я. Нашли лоха! Я тоже не вчера родился и новости по инернету каждый день читаю.
– Упаси боже! – замахал руками доктор Уизли. – Да ни в коем случае! Нам бы это никогда и в голову не пришло! Просто представьте себе, что двигатель вашей машины форсировали. Ведь вы согласны, что бензина теперь будет уходить больше?
Я кивнул. Мой «форд эксплорер» и так жрет чертову прорву бензина, куда его еще форсировать!
– Только вместо бензина в вашем теле будут сжигаться лишние жиры, понимаете?
Чего уж тут не понять? Все очень даже логично. И заманчиво, ничего не скажешь.
– А в чем собственно состоит сама процедура? Это больно?
– Нет, что вы! – засмеялся доктор. – Хотя, должен признать, это немного неприятно. Сначала нужно пройти гидроколоноскопию, потом немножко полежать под капельницей, а потом неделю принимать по одной таблетке в день.
– И все? Так просто?
– Поверьте мне, создать этот метод было весьма непросто.
– Хм… а что такое эта, как ее, гидра-кола…
– Гидроколоноскопия – это самая неприятная часть. Кишечник каждого человека в течение жизни забивается каловыми камнями, там скапливаются болезнетворные бактерии, выделяющие токсины, и все это вызывает отравление организма. Гидроколоноскопия – это, так сказать, очистка бензопровода и промывка двигателя. Через анальное отверстие вводится шланг, в который накачивается теплый раствор, обеспечивающий глубокое промывание кишечника.
Тьфу ты! Да они же в меня клизму засадить собираются!
Я нахмурился.
– А без этой самой, гидра-колы, никак нельзя обойтись?
Доктор смущенно улыбнулся и развел руками:
– Увы, без глубокой очистки кишечника результат лечения будет минимален, хотя если вы настаиваете, то мы можем попробовать – за ту же цену, разумеется. А если не получится, то проведем еще одну процедуру – уже по всем правилам.
Конечно, буду я вам два раза выкладывать по штуке баксов!
Я вздохнул.
– Ладно, а вы даете гарантии, что этот ваш метод действительно работает? А если я не похудею?
– Должен признать, что пока процедурой воспользовались лишь двадцать семь человек, поэтому, строго говоря, мы не можем дать стопроцентную гарантию. Однако, мы гарантируем, что если ваш вес совершенно не изменится в течение месяца после процедуры, то мы вернем вам оплату – в полном размере.
Так. Значит, все-таки есть подвох. Подопытных кроликов ищут.
– А побочные эффекты у процедуры есть? Вы гарантируете, что ваши частички не сделают меня каким-нибудь… ну, этим, Терминатором?
– Ни в коем случае! Стать Терминатором вам не грозит, а среди выявленных побочных эффектов наши пациенты отмечают прилив сил и желание двигаться: надо же куда-то использовать высвобождаемую энергию!
Я подумал. Потом подумал еще немного.
– Покажите мне ваш контракт на оказание этой услуги. Я могу посоветоваться со своим адвокатом?
– Разумеется! Мы бы не хотели, чтобы вы подписали такой важный документ, не взвесив все «за» и «против». Ведь это станет для вас началом новой жизни! Ваше старое «я» останется в прошлом, и вы откроете для себя возможности, которые сейчас кажутся немыслимыми.
Гм, вообще-то эти ребята не похожи на пройдох. Может, это даже хорошо, что я успел оказаться в числе первых: потом тут будет такая очередь! Да и цену наверняка поднимут. Хотя куда уж больше… Про адвоката – это я так, по ушам проехал. Откуда у меня деньги, чтобы советоваться с адвокатом по таким пустякам? Вот уж кто точно без штанов оставит!
Я взял переданный мне контракт: четыре страницы и полно мелкого шрифта! Разве нормальный человек может такое читать? Но я все же сделал глубокомысленный вид.
– Не хотите ли чашечку зеленого чая? Я бы не рекомендовал вам пить кофе: скорее всего, давление у вас повышенное. Естественно, мы проводим необходимые измерения и анализы перед началом процедуры, которой, я уверен, вы захотите воспользоваться. Процедура много времени не занимает, и раз уж вы приехали, то не уезжать же с пустыми руками.
– Я хочу подумать, – проворчал я.
– Безусловно! – Видимо, он нажал кнопку вызова, потому что в дверях бесшумно появилась очаровательная брюнетка из приемной. – Анжела, проводите, пожалуйста, мистера Скиннера и принесите ему чашечку чаю.
– Лучше апельсиновый сок, – буркнул я.
Девушка ослепительно улыбнулась:
– Как угодно, мистер Скиннер. Желание клиента – закон.
Она проводила меня к креслу под фикусом, потом исчезла и через минуту вернулась с запотевшим стаканом сока.
– Не торопитесь, мистер Скиннер, – девушка ослепила меня новой улыбкой. – Мы полностью гарантируем качество наших услуг, однако вы должны быть уверены в своем решении. Если у вас возникнут вопросы, мы с удовольствием на них ответим.
– Спасибо, – буркнул я и торопливо глотнул холодного сока.
Разложил на журнальном столике четыре листка с условиями контракта и тупо на них уставился. О чем я, собственно, собирался подумать? На аферистов они не похожи, иначе не гарантировали бы возврат денег. Из объяснений доктора Уизли я понял только, что метод это новый, но все-таки я не первый подопытный кролик, и остальные явно остались довольны – а то бы эту шайку-лейку уже затаскали по судам. Нашему человеку палец в рот не клади: слава богу, страна у нас самая демократическая в мире и свои права мы знаем. А наше правительство, избранное народом, неуклонно отстаивает интересы избранного народа… то есть, избравшего народом… тьфу! Ну вы поняли, что я хочу сказать.
С другой стороны, штука баксов – деньги немаленькие. На дороге, опять же, не валяются…
Мои размышления прервало появление тощего старичка в голубой больничной пижаме. Он хихикнул и присел на диван напротив.
– Похудеть решили? – поинтересовался он, потирая руки.
– Да вот, думаю, – неопределенно отозвался я. Что еще за дедок? Может, один из пациентов? – А вы, кажется уже? Похудели, я имею в виду.
– Уже, уже! – радостно подтвердил он. – Ох, и похудел же я!
Я заинтересованно оглядел дедушку: надо же, никаких следов жирка и, тем более, брюшка! Я бы даже сказал, дедуля костями гремит.
– И много вы сбросили?
– Все, что было, все сбросил! – он опять хихикнул. – Значит, червячков разводить будете?
Я опешил.
– Каких таких червячков? Это которые, как их, нато-технологии?
Дедуля прямо-таки зашелся от смеха, брызгая слюной и потирая лапки.
– Ну да, ну да! Ма-а-аленьких таких червячков! Я их сам вывел, – оглянувшись по сторонам, он наклонился ко мне и прошептал: – Генетически модифицированные Ascaris lumbricoides, а попросту говоря, глисты!
Челюсть у меня отпала, и я временно потерял дар речи. Дедушка же, напротив, оказался чрезвычайно словоохотлив.
– Они у меня стали такие кро-о-охотные, но прожорливые – страсть! Выделяют в кровь специальное вещество, которое заставляет клетки отдавать все запасы. А червячки это все едят! Едят и размножаются, размножаются и едят! – Он снова хихикнул. – Человек быстро худеет, а их становится все больше. Они кушать хотят. И тогда человек тоже начинает хотеть кушать – все время.
Дедуля вытащил из кармана пижамы «сникерс» и разом откусил добрую половину. Торопливо прожевал и подмигнул мне:
– Они сладенькое любят.
Я беззвучно открывал и закрывал челюсть. В животе неприятно булькнуло, и меня замутило.
Дедок расправился со «сникерсом» и бросил обертку в урну под фикусом.
– Да ты не бойся, они безвредные. Кушают только много, но ведь ты же сам похудеть хочешь! А кроме того, – он опять подался вперед и перешел на шепот: – у них оказался один побочный эффект: они выделяют еще и парочку эндорфинов. Представляешь, все равно, что двадцать четыре часа в сутки потягивать пивко – только здесь даже бутылка не нужна, все прямо в кровь доставляется! Полный кайф, никакого похмелья и абсолютно бесплатно!
Тошнота подступила к горлу. Что за мерзкий дедок! Или он просто псих?
– Что вы несете? – выдавил я сквозь зубы. – Какие глисты? Сначала делают гидра… гидра-колу… ну клизму, в общем, потом капельница, а потом таблетки. Откуда здесь взяться глистам?
Дедуля заквохтал и вытер слезы с глаз.
– Наивный ты! Правильно, сначала клизмочкой тебя почистят, чтобы все постороннее убрать и место для червячков подготовить. Потом прокапают легкий иммунодепрессант, чтобы твой организм на малышей не бросался с дубинками. Потом дадут одну таблеточку, точнее, капсулу – а в ней яйца. Еще семь капсул тебе дадут домой, чтобы малявочки наверняка прижились и закрепились. Вот и все. А потом ты начнешь стремительно худеть, хотя есть будешь даже больше, чем раньше, – он вытащил из кармана еще один «сникерс» и смачно откусил половину. – А потом они уже настолько размножатся и приживутся, что ничем их не выведешь. Тоже побочный эффект генетической модификации: никакие анти-глистные их не берут, но, сам посуди, а оно…
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Средство для похудения - Астерискос бесплатно.
Похожие на Средство для похудения - Астерискос книги
- Дневник тестировщика - Юрий Бригадир - Юмористическая проза
- Котёл - Ласло Варгаши - Юмористическая проза
- Учебник жизни для дураков - Андрей Яхонтов - Юмористическая проза
- Кланяйтесь Рувиму! - Михаил Маген - Юмористическая проза
- К северу от первой парты - Александр Калинин - Русская классическая проза / Юмористическая проза
- Иронические мемуары - Григорий Горин - Юмористическая проза
- Мадам Президент - Blayne Cooper - Юмористическая проза
- Недокнига от недоавтора - Юля Терзи - Биографии и Мемуары / Юмористическая проза
- Палата на солнечной стороне. Новые байки добрых психиатров - Максим Иванович Малявин - Юмористическая проза
- Пришла подруга - Нонна Само - Юмористическая проза
