Форма входа
Читем онлайн Женщина с большой буквы Ж - Барякина Эльвира Валерьевна
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
По– английски говорит с чудовищным акцентом. Иногда забывает русские падежи.
Ест, сидя за компьютером, – потому что на еду тоже жаль времени. Говорит по телефону, проглядывая новости, – по той же причине.
Мечтает выиграть в лотерею, но никогда не покупает билетов. Мечтает в реальности встретить крутого мачо, но из Интернета не вылезает.
Я смотрю на ее руки, быстро скручивающие рулет. Смотрю ей в глаза… А она смотрит на меня. Она – это я. Мое отражение в черном окне напротив.
Маленький принц
[11 декабря 2005 г.]
Я позвонила Кевину и велела присылать жениха.
– Буду устраивать смотрины твоему Зэку. Только скажи ему, что, если он притащится в костюме, с букетом и с благодарностью на лице, я его сразу за дверь выставлю. Пусть лучше пересмотрит «Унесенные ветром»: там есть тип мужчины, который мне нравится.
Ликованию Кевина не было предела.
– Мардж, ты любовь всей моей жизни! Даже не знаю, как тебя благодарить!
– Выпей яду. По крайней мере, я буду чувствовать себя отомщенной.
Недавно прочла, что какая-то девица наказала неверного любовника тем, что приклеила ему хрен к животу. Намертво.
А вот что к чему приклеить у Кевина? Он изменяет мне не с женой и даже не с любовницей, а с кинематографом. Уверена, что, если его спросить, когда, где и с кем он в последний раз занимался сексом, он скажет: на прошлой неделе, в четвертом павильоне, со съемочной группой.
Вообще идея четвертого замужества мне нравится все больше и больше. Устрою себе шикарную свадьбу: жених – Зэк, музыка – «Радио-шансон», костюм в полосочку, платье с погонами. Обменяемся наручниками при понятых – разве плохо? А Кевина не позову.
Смотрины назначила на вечер. Дала Барбаре выходной, в качестве угощения заказала пиццу. Оставалось придумать, в чем встретить будущего супруга. Когда-то давно Мелисса решила скрасить мою личную жизнь и подарила мне малиновый пеньюар с кружавчиками. А что? Выплыву к Зэку во всем этом великолепии: «Ягода малина нас к себе манила…» – тут-то он со смеху и помрет. Пусть я останусь без жениха, зато Кевин останется без актера. Что тоже неплохо.
В пять часов разносчик притащил пиццу. Я посмотрела на него: лапочка. Штаны свисали с задницы, как приспущенный флаг, в ушах – наушники. Наверное, ровесник моему жениху.
– Ты мне нужен как мужчина, – сказала я. – Зайди на минутку.
Разносчик понимающе ухмыльнулся и перекатил жвачку с одной щеки на другую.
– О’кей.
– Вот, – показала я ему недра шкафа. – Найди мне, чем можно поразить малолетнего придурка. Короткие юбки я не ношу, с каблуков падаю, а голый живот покажу только патологоанатому.
Я пересказала суть моей Личной Драмы: меня, как юную Джульетту, насильно выдают замуж. Причем у нас все закручено похлеще, чем у Шекспира: на моем замужестве настаивает не кто иной, как Ромео.
– Говорит, что любит, а сам травиться отказался. Ну не подлец?
Разносчик почтительно загрустил:
– И что вы собираетесь делать?
– Шалить. Надо устроить Парису достойную встречу, а там посмотрим по обстановке.
Мальчик оказался с пониманием и охотно подключился к проекту.
– Ну, можно встретить жениха словами: «Вы покорили меня без единого выстрела! Вот вам моя шпага». У вас есть шпага?
– Нет, но у меня есть топор.
– Хм… А что, если выйти к жениху с топором, в заляпаном фаршем переднике и сказать: «А-а-а, ужин пришел!»
– Сильно! А еще?
– Еще можно с порога агитировать вступить в секту «Авансового поклонения мощам Пэрис Хилтон». Еще – уговаривать купить средство для увеличения пениса и средство от тараканов в одном флаконе. Наш бонус – бесплатная кофеварка.
Звонок в дверь прервал полет фантазии. Я пошла открывать. На пороге стояла тетка филиппинской наружности.
– Ваш заказ «Пицца с дикими грибами» и «Пицца по-неаполитански».
Я перевела взгляд на разносчика.
– А ты что принес?
– Да купил пару пицц в забегаловке за углом. Вроде как неудобно с пустыми руками на смотрины являться.
Вечер прошел вполне продуктивно. Мы с Зэком обожрались, оборжались и решили пожениться как можно смешнее. Кевин был прощен, а Ронский-Понский получил звездюлей за кражу зэковской кроссовки. Домой Зэк поехал в моих тапочках-тигрятах, ибо кроссовку мы так и не нашли.
Это ни фига не любовь: все-таки Зэк мне в сынки годится. Но шалить этот сынок явно умеет.
Краткая история времени
[12 декабря 2005 г.]
Сегодня достала из гаража коробку с надписью «Грехи молодости». Мне ее мама привезла в прошлом году. На самом дне обнаружила тетрадь в клеенчатом переплете – «Дневник друзей». В 5-м классе у всех наших девчонок были такие.
Вопросы космической важности: что ты любишь? Чего хочешь от жизни? Только в 10–12 лет человек способен ответить на них.
Мы мерялись, кто соберет больше анкет: это было показателем нашей успешности. Помню, на каникулы я ушла вся в слезах: у меня было на одну анкету меньше, чем у Ковязиной. И никто не соглашался мне помочь.
Я взяла ручку и написала ответы самой себе:
1. Твое любимое блюдо? – Семечки. Только их я могу есть в неограниченном количестве.
2. Твой любимый актер? – У меня их три: великий слепой Гердт, великий немой – Чарли Чаплин и великий глухой – Ронский-Понский.
3. Кто из учителей тебе больше всех нравится? – По литературе – Лев Толстой, по истории – Уинстон Черчилль, по природоведению – Иисус Христос.
4. Твоя любимая машина? – Стиральная.
5. Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – Я уже могу вырасти только в объеме. Хочу быть стройной газелью.
6. Если бы у тебя был миллион рублей, что бы ты сделала? – Ремонт в ванной.
7. Опиши, какой мальчик тебе нравится. – У него бритая башка, татуировка на бицепсе и хорошая улыбка.
8. Твое пожелание хозяйке анкеты. – Ошибки считай за улыбки. И все будет хорошо.
Ребенок и уход за ним
[13 декабря 2005 г.]
В мои свадебные планы вмешалась мировая закулиса. Двоюродная сестра Зэка, Агнесса, укатила на театральный фестиваль и оставила на него трехгодовалую дочку Памелу Пайпер, в просторечии именуемую Пи-Пи.
Утром в субботу меня разбудил телефонный звонок:
– Это твой жених. Что получится, если ребенок налопается туалетной бумаги?
– Ребенок с самоподтирающейся попой.
– Да-а, тебе смешно! Чё делать-то?
– А я откуда знаю? Спроси Кевина.
Через десять минут Зэк снова перезвонил.
– Кевин велел сдаваться властям. Мардж!
– Что?
– Приезжай ко мне!
– Да чем я-то тебе смогу помочь? Я вообще в детях ничего не понимаю.
– Лучший друг – не тот, кто вытащит тебя из тюрьмы, а тот, кто сядет вместе с тобой.
На том конце провода послышался грохот и животный вопль.
– А-а-а! – заорал Зэк. – Пи-Пи кошку пылесосит!
Зэкова племянница оказалась прелестным кареглазым существом: взрослая футболка до пола, в руках – банка сгущенки.
Сгущенка также имелась на паласе, на кошке и на всей мебели.
– Пи-Пи отказывается есть что-либо другое, – вздохнул Зэк. – Пришлось дать.
– Я люблю дядю! – проворковала Пи-Пи и щедро полила его ноги сгущенкой.
Совместными усилиями нам удалось ее отмыть, причесать и нарядить в приличное. Браться за кошку мы не рискнули: она забилась за унитаз и истерично шипела.
– Пошли на пляж, – предложила я. – Так хоть квартира останется целой. А кошку запрем в ванной: она успокоится и вылижется сама.
– А что будет с кошкой, если она нажрется сгущенки? – спросил Зэк.
– Попа слипнется. Заодно у Агнессы решится проблема кошачьего туалета.
…Сначала Пи-Пи бегала по пирсу, потом каталась на качелях, потом лепила куличики.
– Все-таки детям нужен воздух, – сказал Зэк, блаженно обмахиваясь бейсболкой.
Пи– Пи зачерпнула пригоршню песка и посыпала себе на голову.
– А-а-а! – взвыла я. – Прекрати сейчас же!
Зэк сунул мне бутылку воды.
– Надо ей голову промыть!
Полностью очистить ребенка от песка нам не удалось.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Женщина с большой буквы Ж - Барякина Эльвира Валерьевна бесплатно.
Похожие на Женщина с большой буквы Ж - Барякина Эльвира Валерьевна книги
- Собрание произведений в пяти томах. Том 3. Восьмидесятые - Михаил Жванецкий - Прочий юмор
- Эмигранты - Анатолий Софронов - Прочий юмор
- Три эссе - Гилберт Честертон - Прочий юмор
- Законы Мёрфи - Джон Мерфи - Прочий юмор
- Мифы Древней Греции в стихах - oleg panov - Прочий юмор
- Из жизни людей. Полуфантастические рассказы и не только… - Александр Евгеньевич Тулупов - Периодические издания / Русская классическая проза / Прочий юмор
- Кибербес - Максим Черноморченко - Русская классическая проза / Социально-психологическая / Прочий юмор
- Две занозы для босса - Ольга Дашкова - Современные любовные романы / Прочий юмор
- Страдания Адриана Моула - Таунсенд Сьюзан Сью - Прочий юмор
- Средневековые битвы - Владислав Добрый - Боевик / Исторические приключения / Периодические издания / Прочий юмор
