Форма входа
Читем онлайн Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими - Алина Витальевна Адлер
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
хочется мне, а то, что нужно и удобно другим.
Я кладу на одну ладонь шарик из смятой салфетки, а на другую ставлю пластмассовый стаканчик с недопитой водой. Так делают фокусники, но я все еще психолог.
— Соня, смотри: стакан — это море, салфетка — родительская дача. Когда ты делаешь выбор, где провести выходные, чего хочешь в этот момент на самом деле?
— Хочу «в стаканчик» — хочу отдохнуть с детьми на море, — не моргая чеканит Соня.
— Хорошо. Но ты делаешь противоположный выбор. О чем ты думаешь в этот момент? Какие испытываешь ощущения?
— Мне как-то неловко становится, — пожимает плечами Соня.
— А родители просят тебя поехать на дачу?
— Нет, не просят. Я сама думаю: они там пашут, а я тут на пляже валяюсь… Нет, я так не могу! Что все подумают?!
— Соня, а «все» — это кто?
— Ну-у… ВСЕ ЛЮДИ, — разводит руками клиентка.
«Что ЛЮДИ подумают».
«Что ВСЕ скажут».
«Как ВСЕ отреагируют».
«ВСЕ меня не поймут».
«Как ВСЕ отнесутся к моим словам (изменениям, желаниям, потребностям)».
На первой, пятой или двенадцатой консультации одна из этих фраз звучит от каждого моего клиента.
«ВСЕ». В чем сила их влияния?
«ВСЕ». Почему их слово, мнение и опыт часто бывают важнее собственных желаний, выбора и потребностей?
«ВСЕ». Существуют ли они на самом деле?
Островок в диалоге с клиентом, где обнаружились «все», я освещаю узким лучом прожектора. Знаете, как это бывает в многотысячном концертном зале? Толпа зрителей, залитая темнотой, и человек на сцене. Темноту вдруг раздвигает луч прожектора. Он выхватывает из черноты в десятом ряду девушку, сияющую от счастья, или статного пожилого мужчину в центре второго ряда, или женщину, сложившую руки на подоле вечернего платья. Огромный зал со ВСЕМИ… Но в тот момент подсвечен кто-то один — важный сейчас. Тот, кого человек на сцене наделяет особой значимостью.
Я и мой клиент не знаем заранее, чья фигура, лицо, снова окажутся в луче прожектора и какой именно вклад сделал этот человек в происходящее на «сцене». Поэтому мы начинаем поиск, рисуя лучом зигзаги по «всем» и, признаться, не сразу попадая:
— Соня, я слышу: тебя беспокоит, что подумают «все люди». Но это больше семи миллиардов человек населения Земли…
Улыбка повела уголки ее губ вверх.
— «Все люди» в пределах России? Города? — продолжаю я сужать круг.
— Самой смешно. Нет, конечно. Это родственники. Соседи, например, еще. Ну, те, кто меня знает. И сами родители в первую очередь, — перечислила Соня.
В Сонином «зале» мы подсветили небольшую группу людей: родственники, соседи, родители. Присаживаемся рядом, чтобы прислушаться к ним и уже не оглядываться на «всех».
— А что они подумают? — спрашиваю я.
В поисках ответа Сонин взгляд неспешно прогулялся по кремовым стенам кабинета, цепляясь то за слоновий хобот на черно-белом фотопанно, то за угол оконной рамы, то за крепление для жалюзи под потолком:
— Ну-у… Подумают, что я плохая дочь… Не помогаю родителям… Бросила их…
— Соня, откуда ты знаешь, что они именно так подумают? И, главное, как ты об этом узнаешь?
— Мне так кажется. Как я об этом узнаю? Не знаю… Но я думаю, что они так подумают.
— Соня, ты не помогаешь родителям? Ты бросила их? У них и правда есть реальный повод так думать?
Нет, нет, нет — ответ на все вопросы. Соня помогает родителям. Родители помогают Соне. Нормальная, вполне дружная семья. Мы с Соней заглянули в прошлое, и оказалось, что у нее даже нет опыта осуждения со стороны родителей. Оказалось, что весь этот сюжет, насыщенный опасениями, выстраивается исключительно в ее голове. Оказалось, что переживания вызваны лишь ее «кажется». Мама с папой всегда рады дополнительным рукам на грядках и в теплице — по умолчанию. А «дополнительные руки» всегда наготове — по умолчанию.
А что между этими «по умолчанию»? Отсутствие ясности: в каких объемах, местах, обстоятельствах необходима помощь. Вы действуете по привычному сценарию, не думая о других возможных вариантах.
Вы не можете знать, что думает о вас другой человек, пока он сам об этом не скажет.
Близкие люди — это не «ВСЕ». Это конкретные: мама, папа, бабушка, брат, тетя, муж, подруга.
И в отношениях с ними есть полезная опция, которая часто не используется: ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ и ПРОЯСНЯТЬ СИТУАЦИЮ.
Близким можно сообщать о своих опасениях, с ними можно договариваться и общаться на волнующие темы.
Соня поэкспериментировала с вопросами:
«Мам-пап, я знаю, что вы всегда рады моей помощи на даче, а мне несложно вам оказывать ее. Но сегодня я хочу провести свой выходной на море. Хочу, но готова отказать себе в своем желании, потому что переживаю, что вы посчитаете меня плохой дочерью, если я не поеду помогать вам. Думаете ли вы обо мне так?»
«Мама, папа, мы можем договориться? Когда вам понадобится помощь на даче, вы скажете мне об этом заранее, чтобы я могла спланировать свой отдых?»
«Хватает ли вам от меня поддержки и помощи?»
Диалог и прозрачные договоренности дают шанс проявиться альтернативным вариантам ситуации. Две крайности: «когда я на даче с родителями — я хорошая дочь» и «когда я отдыхаю и не помогаю — плохая дочь» — это мало. Между этими полярностями как раз и возникает тревога, натягивается напряжение, которое заряжено фантазиями на тему «что подумают все».
Я не знаю, что ответят Сонины родители. И я не знаю, будет ли для нее актуально после нашей сессии задавать подобные вопросы. Она взрослая женщина, которая не обязана отпрашиваться и которую никто не может заставить сделать что-либо против ее воли. Но я точно знаю, что с этого момента огромный зал, наполненный эфемерными «всеми», сожмется до двух человек.
***
Возвращать, уточнять, фокусировать, отсекать лишнее, смотреть безоценочно, отделять «показавшееся», рассматривать ситуацию, не придавая дополнительного значения событиям, — моя работа как психотерапевта. Она бывает похожа на работу следователя. Но следователь подсвечивает этими инструментами место и мотивы преступления, а я — реальность своих клиентов. И я не знаю другого способа осознанно отделять себя и свои потребности от «общественного мнения», «всех», «других» и «остальных».
В середине сессии Сониных «всех» оказалось больше, чем родителей.
— Соня, я вернусь к фразе, сказанной тобой в начале: «Подумают, что я плохая дочь… Не помогаю родителям… Бросила их…» Давай поищем, где ты могла услышать и присвоить себе эти слова? Чей голос их произносит? Может, кто-то когда-то научил тебя так думать? Возможно, даже неспециально, — продвигаемся мы с Соней дальше между рядов со «всеми».
— Теть Люда, возможно. Давний друг семьи,
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими - Алина Витальевна Адлер бесплатно.
Похожие на Ты в порядке: Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими - Алина Витальевна Адлер книги
- Наука жить - Альфред Адлер - Психология
- Жизнь и ее модели - Альфред Адлер - Психология
- Достоевский - Альфред Адлер - Психология
- Возвращение к Единству: Принципы и практика духовной технологии - Живорад Славинский - Психология
- E-mail уборка. Как избавиться от фобий в голове и от хлама в почтовом ящике - Джоселин Глей - Психология
- Зеркало Для Курильщика - Сергей Зайцев - Психология
- Дневник «Канатного плясуна» - Aндрей Курпатов - Психология
- Детский психоанализ - Мелани Кляйн - Психология
- Психотерапия – белая ворона медицины - Александр Иванович Алтунин - Психология / Периодические издания
- Понять природу человека - Альфред Адлер - Психология
