Форма входа
Читем онлайн Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Дети с готовностью принимают помощь старших там, где не могут справиться сами. Но в том, что они уже могут делать, помощь уже не нужна, а настойчивое ее предложение равно давлению. Это касается и бытовых ситуаций, и тех случаев, в которых затрагиваются отношения с третьими лицами (учителями, друзьями, бойфрендами/девушками).
Рассказывает Елена М., 29 лет:
«Моя мама всегда говорила: „Скажи мне, что ты хочешь, и я тебе это дам“. Ей не нравилось, когда я что-то искала в холодильнике или в шкафу в коридоре. Она лучше меня знала, где что лежит. Однажды, когда я жила уже отдельно, она приехала ко мне в гости. Когда я полезла за чем-то в шкафчик, мама спросила: „А что ты хочешь?“. И я ответила „Я все найду сама, мама“ и мы обе рассмеялись».
Нам часто кажется, что мы знаем лучше. Но даже когда это действительно так (например, мы – специалисты в какой-то области: врачи, педагоги, психологи), в отношениях с детьми наступает момент, когда они могут принимать свои решения, совсем не советуясь с нами или советуясь, но не беря на себя обязательств нашим советам следовать. Не исключено, что они даже откажутся слушать наши рассуждения или комментарии. И от того, насколько мы готовы к этому (то есть готовы не сердиться и не расстраиваться по этому поводу), зависит, насколько наши отношения будут близкими.
Рассказывает Антонина Д., 47 лет:
«Мой сын категорически отказывается принимать антибиотики, и иногда мне кажется, что он так решил отчасти мне в пику, чтоб доказать свою независимость. Как медик, я считаю такой подход в корне неверным и стараюсь переубедить его: объясняю, привожу аргументы; и не теряю надежды, что однажды он пересмотрит свою позицию».
Возможно, полезнее научить детей открыто просить о помощи, когда они в ней нуждаются, чем предлагать свою помощь, не дожидаясь такой просьбы. Просьба о помощи – как приглашение войти: мы же не вламываемся в чей-то дом просто так, срывая замки, а ждем пока откроют дверь. Дети не чужие нам люди, но свой внутренний «дом», пространство их личности, появляется у них раньше, чем они обустроят свою жизнь отдельно от нас.
Бывает трудно удерживаться в своих границах и не покушаться на пространство детей, потому что мы мыслим их как часть самих себя: мы же не задаем вопроса своей руке, можно ли ею воспользоваться, или будет ли приятно носу, если я его почешу! Тем более, что ребенок действительно когда-то был частью матери, в самом буквальном смысле слова. Но эта история разворачивается только в одном направлении: ребенок постепенно отделяется. Родители никогда не будут частью жизни ребенка в том смысле, в каком он был частью их жизни. Только их образы – с поправками на восприятие – будут сопровождать его в будущем. Претендовать на взаимность не то чтобы не приходится, но если вдруг нам (родителям) удастся занять большое место, то жизненный путь ребенка будет деформирован, а мы ведь этого совсем не хотим, правда?
Обучение границам
Часто можно встретить утверждение, что маленький ребенок эгоцентричен, его «Я» стоит в центре мира. Возможно, так оно и есть (вспомнить трудно, а спросить нельзя: ребенку не с чем сравнивать). В любом случае это не значит, что он совсем не интересуется чувствами других. Новорожденные дети плачут, когда слышат плач других новорожденных, хотя и не реагируют на звуки, издаваемые шимпанзе или детьми старшего возраста[12]. К 10 месяцам они проявляют беспокойство, когда их матери выглядят расстроенными[13]. И они могут сочувствовать сверстникам, находящимся в бедственном положении[14]. В год и два месяца, видя, как незнакомый взрослый безуспешно пытается поднять предмет, большинство детей отдают ему этот предмет[15].
Ребенку можно не просто дать правило в готовом виде: «Нельзя вырывать машинку из рук у другого мальчика, попроси вежливо», но и предложить объяснение: «Представь себя на месте мальчика: ты бы расстроился, если бы кто-то отнимал твою машинку».
Ребенок не воспримет никакие правильные слова, если тон родителей будет обвиняющим, угрожающим. Но если всерьез предложить подумать, ребенок не откажется. В следующий раз (или какой-то из следующих разов) он сможет сам проделывать этот мысленный эксперимент, постигая золотое правило этики «Не делай другому то, чего не хотел бы в отношении себя». Дети обучаются, подражая родителям. Они будут вести себя с другими также, как мы ведем себя с ними. Если делать ему неприятно, не позволять жаловаться или отнимать у него игрушку невзирая на протесты («Тебе что, жалко?»), ему будет сложнее научиться отказывать.
С помощью родителей ребенок учится обозначать и отстаивать свои границы в разных ситуациях, выражая несогласие: «Я не хочу», «Мне не нравится», «Не делайте так», «Эта игра мне не нравится, я в это играть не буду», – и сообщая о своих желаниях: «Я хочу участвовать, пожалуйста, примите меня в игру», «Сейчас моя очередь», «Мне нравится твоя игрушка, можно мне поиграть в нее?» Родители могут представить и обсудить с ребенком такого рода сюжеты, предлагая и подсказывая разные варианты поведения или взять примеры из книг. Созданные в детстве привычки неагрессивного отстаивания своих границ сильно упростят ребенку жизнь и в ближайшем, и в отдаленном будущем.
Глава 8.
Родственники ближние и дальние
Мы уже разбирали ситуации, когда в паре участники по-разному относятся к своим родственникам. В идеале участники обсуждает возможные варианты приездов, отъездов, совместного проживания и участия третьих лиц в жизни своей пары и вырабатывают общие, устраивающие всех решения. В реальности мы нередко ошибаемся в своих прогнозах, принимаем желаемое за действительное и только потом вносим коррективы. Задача в том, чтобы эти коррективы вносить, а не пытаться перебороть свои чувства в угоду ранее принятым решениям или абстрактным идеям и запретам («В семье все любят друг друга/нельзя выражать недовольство», «Нужно уважать старших/нельзя протестовать и выражать собственное мнение»), искать сообща решение проблемы, а не обвинять друг друга.
Отдельной дипломатии требует совместное проживание. Люди, живущие на одной территории, ближе друг к другу физически, и психологически также чувствуют себя ближе. Если родительская семья и семья взрослых детей живет в одной квартире или доме, то вероятность вмешательства выше, чем если они находятся в разных городах.
Рассказывает Диана А., 28 лет:
«Когда я родила первого сына, мы жили вместе с семьей мужа, и из роддома приехали в дом, где было полно его родственников. Они ходили за мной, бесконечно давали советы, а когда я садилась кормить младенца, входили в комнату, говорили: „Подними головку повыше“, „А ты помыла грудь?“… Я не знала, куда от них спрятаться – вернее, это было просто невозможно. Кончилось тем, что у меня от этой постоянной дерготни начисто пропало молоко».
Можно, конечно, ждать и надеяться, что другие будут достаточно деликатны, чтобы понять, когда их вмешательство нежелательно. Но чаще всего такого не происходит. Чтобы границы были соблюдены, они должны быть для начала известны, поэтому о них нужно заявлять вслух! Хорошо, когда эти вопросы оговариваются заранее, например, когда между всеми членами большой семьи достигнуто согласие о том, что молодая пара будет жить в отдельной комнате или на отдельном этаже, и входить к ним будут только после приглашения.
То же самое относится к финансовым вопросам. У родственников, которые финансово участвуют в делах пары, дают в долг или делают денежные подарки, часто складывается впечатление, что они приобретают право влиять на решения о том, как расходуются эти средства, и на другие решения тоже. Возможно, будет лучше, если семья оговорит заранее, на каких условиях они принимают деньги. Иногда проще отказаться от денег, чем чувствовать себя обязанным давать отчет по разным поводам.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна бесплатно.
Похожие на Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна книги
