Форма входа
Читем онлайн Коллекция анекдотов - Г Хазан
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
950. Трое алкаша говорят: - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... - Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело - 3 раза кончил... - Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в душ идти пришлось.
951. Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса...
952. Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".
953. Пьяный конферансье: - Итак, перед вами сейчас выступит, этот... как его: Суфлер: - Георг. - Кто? - Георг, ну, Георгий. - (громко) Жорик! - Отс! - (тихо) Как? - Отс! Ну как "потс", но без первой буквы. - Перед вами выступит Жорик Уй!
954. - Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые... - Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем...
955. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. - Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: - В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет: - Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит: - А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.
956. Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. - Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
957. Мужик после большой пьянки звонит другу: - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! - А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
958. Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: - Ты что, тару несешь сдавать? - Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.
959. Звонок. Жена подходит к двери. - Кто там? - Бревно! - Кто, кто? - Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: - Теперь пили!
960. - Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво? - Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок. - И как, подействовало? - Да. Бросил пить кофе!
961. Разговаривают двое в пивной. - Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор. - И без каких-либо последствий? - Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
962. Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит: - Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.
963. - Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола? - Неужели клей?
964. Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: - Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? - Поместится. - Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает. - Ну спасибо, выручил!
965. Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго): - Ты где был? - В шахматы играл с приятелями. - А почему от тебя водкой пахнет? - А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
966. В кассе гастронома: - 3.62 - В какой отдел? - В кон-ди-тер-ский!
967. Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?
968. Алкаш держит в руках пингвина и говорит: - Пингвин, ерш твою медь... Потом переворачивает его вверх ногами: - Гвинпин, медь твою ерш...
969. Двое разговаривают в пивной. - А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной? - Дрова колет. - По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет. - А что поделаешь? Жена не любит пиво.
970. Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал решетку руками: - Братцы-ы-ы, за что?
971. - Что вы предпочитаете, спирт или водку? - Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!
972. Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! - Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
973. Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой-то бабе. Баба: - Вы у меня ассоциируетесь со свиньей! - А ты асс... асосс... а отсоси ты!
974. Решают два алкаша перед магазином: - Ну что, сколько брать будем, три или две? - Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: - Три водки и две конфетки.
975. Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: - Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: - Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: - Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: - А платить кто будет? - Ну вот, началось...
976. Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка. - Небось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий. - Булькает точно так же, - отвечает тот.
977. Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: - А зачем это на упаковке нарисована рюмка? - Это означает, что покупку надо обмыть...
978. Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Он посмотрел на нее: - Я и первым не буду.
979. - Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку! - Извини, но ты так плохо выглядишь...
980. Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему: - Швейцар, такси! - Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный. - Прекрасно! Тогда - катер!
981. Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Дддда... - А на фиг откопался?
982. Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит: - Гражданин, что вы тут делаете? - Да... вот... Трамваи не ходят... -??? - Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?.. - Товарищ, дыхните... - Ххххх... - Сейчас уберем...
983. У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется, как быть. Та говорит: - Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит, больше никогда пить не захочет. Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и над стопкой выжимает котенка: - Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!
984. Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: - Русский, стакан водки можешь выпить? - Да. - А три? - Как не фиг делать. - А пять? - И пять выпью, и червячком твоим закушу.
985. В гостинице пожар. Все кричат: - Воды! Воды! В окно высовывается мужчина: - А в 30-й номер - шампанского!
986. Милиционер спрашивает мальчика: - Признайся, твой папа варит самогон? - Нет, он его сырым пьет.
987. Жена бьет мужа скалкой: - Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: - Наливай.
988. На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку: - Але-е. А мы тут пьем... Врач в негодовании: - Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок: - Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил. - Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли? - Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..
989. В вытрезвителе: - У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...
990. Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных изделий..."
991. - Они были обручены почти десять лет. - Почему же они никак не поженятся? - Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.
992. В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками: - Вот гады, когда замуровать-то успели?
993. В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. - Вы много пьете? - спрашивает врач. - Не очень. Я больше проливаю.
994. К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: - Что вы здесь делаете? - А ты кто такой? - Милиционер. - А ты морской или сухопутный? - Наверно, сухопутный... - Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
995. - Алло! Скорая? - Да. - У моего брата белая горячка. - Да, а как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.
996. Двое отдыхающих в санатории: - Пошли, друг, выпьем! - Не могу. - Это почему же? - По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, вовторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Коллекция анекдотов - Г Хазан бесплатно.
Похожие на Коллекция анекдотов - Г Хазан книги
- Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1 - Автор Неизвестен - Прочий юмор
- Сборник морских анекдотов - Николай Каланов - Прочий юмор
- 1000 анекдотов - Коллектив авторов - Прочий юмор
- Адриан Моул и оружие массового поражения - Таунсенд Сьюзан Сью - Прочий юмор
- Завтра о сегодняшнем вчера. Путешествие на печатной машинке времени - Александр Хороший - Прочий юмор / Юмористическая проза
- 150 английских и русских анекдотов, смешных историй и небылиц - Марк Дубровин - Прочий юмор
- Античные битвы. Том I - Владислав Добрый - Боевик / Прочие приключения / Периодические издания / Прочий юмор
- Экскременты космических лосей - Крюк - Прочий юмор / Юмористическая фантастика
- Дом, где тысячи дверей - Наталья Сергеевна Филимонова - Попаданцы / Периодические издания / Фэнтези / Прочий юмор
- Собрание произведений в пяти томах. Том 3. Восьмидесятые - Михаил Жванецкий - Прочий юмор
