Форма входа
Читем онлайн Такая, блин, вечная молодость - Люся Лютикова
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
– Если не секрет, почему же тогда с ней расстались?
Собеседница заерзала на диване.
– Так получилось. Долго объяснять. Комплекс проблем. Если говорить коротко, то... не сошлись характерами.
Белла поднялась, подошла к окну и стала что-то там разглядывать. Я обратила внимание, как у нее напряжена спина.
– А вы знаете, Светлана о вас очень хорошо отзывается, с большой благодарностью.
– В самом деле? – спросила она, не отрываясь от окна. – И за что же она меня благодарит?
У меня неожиданно пропал кураж, вот бывает так: еще секунду назад был, а теперь – бах! – и нет. В голове опустело, я судорожно пыталась ухватить хоть одну стоящую мысль.
– Ну, за многое... Она, естественно, в подробностях не распространялась... Сказала только, что вы дали ей новый толчок в жизни.
Тьфу ты, глупость несусветная! Ну какой толчок Белла Попова могла ей дать? Разве что подарила старый унитаз из туалета.
К счастью, Белла не заметила мою оплошность, потому что в этот момент в гостиную вошла домработница с подносом.
– Кофе, пожалуйста, – произнесла она тихим голосом, поставила поднос на столик и повернулась, чтобы уйти.
Однако ее остановил гневный окрик хозяйки:
– Почему входишь без стука?!
Прислуга вздрогнула.
– Извините, Белла Анастасовна, – пробормотала она и попыталась прошмыгнуть в дверь.
Но хозяйка от нее не отставала:
– Почему так поздно подаешь? Я что, весь день ждать буду?
Женщина опустила голову, сложила руки на животе и стала похожа на виноватую медведицу.
– Простите, Белла Анастасовна, больше такого не повторится.
А Белле словно вожжа под хвост попала:
– И почему кофе принесла? Я чаю хочу!
– Но вы же сами... – робко пискнула прислуга.
– Молчать! Забыла, чей хлеб жрешь? Идиотка! – Певица взяла чашку и вылила ее содержимое на поднос. – Убери немедленно! Не видишь, грязь развела?!
– Да, Белла Анастасовна, спасибо, Белла Анастасовна, извините, Белла Анастасовна, я все уберу... – зачастила женщина, умудряясь кивать головой, как китайский болванчик, и передвигаться к двери задом наперед.
Я молча наблюдала безобразную сцену, испытывая сильное желание взять вторую чашку и вылить ее на голову Поповой.
В глазах домработницы стояли слезы. Судя по ее ошеломленному виду, подобное случается в этом доме не часто. И какая муха укусила Беллу?
Хозяйка с напряженной улыбкой повернулась ко мне:
– А вы говорили, что у меня вышколенная прислуга. Видели, как с ней приходится обращаться?
К сожалению, удобный момент, чтобы поговорить о Светлане Рзаевой, был упущен. Я стала прощаться. Попова, казалось, была рада от меня избавиться. Она с облегчением выдала какие-то банальности вроде «Приятно было познакомиться» и «Спасибо за интересные вопросы».
Я покидала элитный особняк в таком же плохом настроении, в каком пришла сюда.
– Нашла дурочку, так я тебе и поверила! – брюзжала я, тащась по Воздвиженке. – На кашах она полцентнера сбросила, как же! Наверняка делала липосакцию и живота, и бедер. А потом подтягивала кожу, чтобы не отвисала. Еще бы наврала, что практикуешь маски из клубники и свежего огурца. В сорок четыре года невозможно так выглядеть без пластической операции, просто невозможно! Уверена, что ты, красавица, посещаешь пластического хирурга так же часто, как маникюршу!
Я остановилась как вкопанная. Пластический хирург! Вот какая мысль смутно терзала меня в последние дни! А что, если Кристина Самолис не обозналась? Она на самом деле видела свою бывшую домработницу в клинике красоты «Мисс Нефертити», только Рзаева не полы там мыла, а пришла делать операцию. Может быть такое? Теоретически – вполне. А на практике надо проникнуть в «Мисс Нефертити» и все разузнать. Естественно, постороннего человека не допустят к секретной информации. Значит, надо стать для врачей своим человеком! И лучший способ это сделать – устроиться туда на работу. Но как узнать, требуется ли клинике персонал? Очень просто.
Я помчалась в редакцию. Едва поздоровавшись с коллегами, тут же включила компьютер и зашла на сайт нашей газеты. На сайте помещены объявления о вакансиях от самых разных фирм. Если «Мисс Нефертити» нужны работники, мне достаточно задать поиск по названию клиники.
Через секунду я знала ответ. Не могу сказать, что он привел меня в восторг. Я многое умею в жизни, не побоюсь работать нянечкой в детском саду, в студенческие годы лепила гамбургеры в столовой. Но вот системным администратором мне быть не довелось. Даже приблизительно не представляю, что надо делать на рабочем месте. К сожалению, это была единственная вакансия от «Мисс Нефертити».
Кто такие системные администраторы? По моим наблюдениям, сисадминами становятся исключительно худощавые мужчины с длинными волосами. А я – полная девушка с короткой стрижкой. Они – технари, а я – гуманитарий. Они обожают читать фэнтези, а я люблю детективы. Мы расходимся по всем показателям!
Сначала я приуныла. Но потом подумала: а чего мне, собственно, робеть? Ведь что делает системный администратор? Налаживает и поддерживает компьютерную сеть. А сеть – это такая вещь, которую за один день не наладишь. И тем более не поддержишь. Пройдет неделя, прежде чем меня выведут на чистую воду. Хватит за глаза!
В общем, я принялась составлять резюме. Из трех чужих резюме системных администраторов я сделала одно. На мой взгляд, оно получилось великолепным. Чтобы убедиться в этом, я поднялась в отдел к компьютерщикам. Патлатый парень, кажется, его звали Дима, сидел за компьютером и резался в «стрелялку».
– Слушай, – панибратски обратилась я к нему, – моя подруга ищет работу системного администратора, посмотри, пожалуйста, нормальное у нее резюме?
Кажется-Дима ничуть не удивился просьбе. Не отрываясь от игры, он пробежал глазами листок.
– Резюме нормальное, но бабу сисадмином не возьмут!
– Это почему же? – оскорбилась я за себя. – У нее и образование, и опыт работы похлеще, чем у иных мужиков!
– Не возьмут, и все тут, – флегматично ответил кажется-Дима, уничтожая десяток виртуальных соперников одним выстрелом.
– Понятно. И еще вопрос: какую фразу ты чаще всего говоришь в течение рабочего дня?
– Перезагрузите компьютер.
Вернувшись в редакцию, я изменила первую строчку резюме и стала Лютиковым Леонидом Анатольевичем. А что, звучит неплохо! А потом, чтобы гарантированно получить приглашение на собеседование, в конце приписала фразу: «Согласен на пробную рабочую неделю».
Для тех, кто не знает, что это такое, поясню. Иногда работодатели опасаются брать «кота в мешке» и предлагают соискателям отработать пробный рабочий день. Человек выходит на работу, знакомится с коллективом, выполняет свои прямые должностные обязанности. Об оформлении и оплате этого дня речь, как правило, не идет. Таким образом работодатель определяет на практике, соответствует ли человек заявленной в резюме квалификации. Если да, то стороны подписывают трудовой договор.
Очень сомневаюсь, что за один день можно разглядеть специалиста, для этого существует испытательный срок. Так что, по моему мнению, работодателю от пробного дня нет никакого толку. А вот соискателям я советую: если вам предлагают, обязательно сходить на пробный день. И вот почему. Это реальная возможность увидеть свое рабочее место, узнать, не орет ли начальник дурниной, не собачатся ли друг с другом коллеги и действительно ли рабочий день до 18.00, как обещали в отделе кадров. Нередки случаи, когда после пробного дня люди бегут из фирмы так, что только пятки сверкают! В противном случае они бы убежали через месяц, с совершенно ненужной записью в трудовой книжке.
Конечно, если вам предлагают отработать «на пробу» более одного дня, то соглашаться не стоит. Скорее всего вас хотят использовать как бесплатную рабочую силу. Также следует насторожиться, если в пробный день от вас ждут невероятных трудовых подвигов – это тоже попахивает мошенничеством.
Но у меня были причины для фразы «согласен на пробную рабочую неделю». Во-первых, вдруг для моего расследования одного дня не хватит? А во-вторых, следовало пробудить в работодателе жадность.
Я отправила резюме в «Мисс Нефертити», ничуть не сомневаясь, что скоро получу ответ.
Глава 19
Неожиданно мне позвонила Инга Занимонец.
– Как прошло интервью с Поповой? – полюбопытствовала она.
– Нормально, завтра отдам тебе статью.
– И как тебе Белла?
– Приятная женщина.
Я не стала рассказывать про истерику, которую закатила певица. У всех нас бывают черные дни.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Такая, блин, вечная молодость - Люся Лютикова бесплатно.
Похожие на Такая, блин, вечная молодость - Люся Лютикова книги
- Такая, блин, вечная молодость - Люся Лютикова - Иронический детектив
- Сбылась мечта идиотки - Люся Лютикова - Иронический детектив
- Праздник который всегда с другими - Люся Лютикова - Иронический детектив
- И будет вам счастье - Люся Лютикова - Иронический детектив
- Семь футов под килькой - Елена Ивановна Логунова - Иронический детектив
- Морские КОТики. Крысобои не писают в тапки! - Роман Матроскин - Иронический детектив
- Торт от Ябеды-корябеды - Дарья Донцова - Детектив / Иронический детектив
- Государыня Криворучка - Дарья Донцова - Детектив / Иронический детектив
- Ужас на крыльях ночи - Дарья Донцова - Иронический детектив
- Чудовище без красавицы - Дарья Донцова - Иронический детектив
