Форма входа
Читем онлайн Книга юмора - Игорь Самарский
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Давай помаленьку развяжемся…285-я слишком крута для нас.
Я согласна милый… Осторожно… Вытягивай….
Да… стараюсь… Но кажется ребра сломаны.
О. милый! Как я люблю тебя за эти страдания любви…Ой…Меня ударило по спине чем-то колючим!
Извини дорогая! Это я вытащил свое сокровище из щели в диване. И как он туда попал? Столько заноз.
Да нет… Какой — то кайф в этом есть. Я что-то все таки чувствовала. Пока не определила что.
Фу… Отдышался наконец… Тихо не дергайся. Сейчас ноги распутаем… Поднимись….
Да милый… Ты помнишь 648-ю позу?
Что-то крутится в голове… Не припоминаю.
Крутится — это от нехватки кислорода… Погоди слезу с твоего рта.
648-я? Звучит интригующе… Я готов. Руководи.
Тут нужна некоторая гибкость.
Я тебя лю.
Да именно с этого начало — сначала пятка в твоем рту. Моргни если продолжать.!!
Поняла… Теперь руку просовываешь сюда и закидываешь ногу за мою спину… Покачай мизинцем пальца левой стопы если все хорошо…
!!
Поняла…Продолжаю…Твоя голова должна пройти между моей левой подмышкой и зафиксироваться под коленкой правой. Уши прижми к моей спине… Опять что-то хрустнуло… Не хрипи. Ты в порядке? Если да - потрись подбородком о ножку дивана.
Вижу… Хорошо… Так. Сейчас мы его нащупаем… Он-то в порядке? Если да похрусти пальцами суставов ладони… Ого… слышу… слышу… не надо всем так громко хрустеть!
!!
Сейчас по инструкции освобождается рот, пятка уходит в левое ухо и.
Это что такое? Неужели он? Что-то скользкий и мягкий очень… Что, что? Не хрипи.
— Ы-ы-ы-…к!!
— Язык? Извини, мне плохо видно и неудобно — волосы запутались вокруг шеи. Самой трудно дышать. В висках пульсирует… шум в голове… Просунь левое бедро вот здесь между моим тазом и твоим плечом.
Фу. Ох и тяжела же ты КАМАСУТРА! Погоди, дай руку выну. Она почему- то торчит у меня в районе твоих ног. А где же он?
Милый. Мне кажется я его чувствую…Отвердел…Ого — плоский какой-то…Сейчас помогу ему войти.
Странно, ребристый стал… Ты что кушал на ужин?
Дорогая… Опять что-то жестко… Это у тебя что-то с руками?
Милый… Ты тычешься чем-то мягким в мою пятку… А твой дружок у меня…
— Любимая замри… Дай взгляну… Где твоя рука?
Вон там, в районе задней спинки дивана.
Ага. Помаленьку… Проскальзываем… Ног не чувствую совсем. Ба! Да ты же пульт телевизорный держишь!
Не может быть. Фи! Надо все таки вернуться в позу № 1. Как ты?
Согласен… Но как?
Милый… Не знаю! Ты можешь чем-то двигать?
Пытаюсь… Но получается только носом.
А я вообще ничем… Что делать милы-ы-ы-й???
Что-то под моим ухом… Ага… Мобильник…
Сделай что-нибудь!.Любимый!.У тебя же нос движется еще. Я уже вообще ничего не чу…
Пытаюсь…Слава Богу!…Работает…Ага!…Трудно носом набирать.
Скорая? Приезжайте срочно!
«Исповедь феминистки» (юмореска)
Подруга посоветовала продлить род… Подумала я… надо! Годы!!
Никак уже за 23 перевалило с гаком!
Но как?
Естественно где узнать — в гинекологии. на консультации.
И что же.?
Прикиньте.!
Вот он… Консультант! Апполинарий Адамович Блюмэн!
Эта особь мужского рода мне будет давать консультацию?
Милые! Куда я попала? Это что — не женская консультация?
Ну везде… везде эти гориллоподобные особи. Куда ни плюнь.
Прикиньте!
Научена уже! Хватит! Кучи роз он дарил… Да! С клумбы хосписа!
Руку к сердцу прикладывал… Оказалось перед инсультом. Хватит!
Девочки! Вы знаете что такое мужчина? Не знаете???
Прикиньте!
То, что акушерка принимает с первичными половыми мужскими признаками новорожденного — пустая формальность!
Человек рождается без пола! Точнее рождается девочка, а то что там какой то отросток удлиненный — это нередкий атавизм, связанный с парниковым эффектом на планете.
Мужчина — это биологическая случайность — недоделанный женский ген «Х». Помните в интернете — все самые крутые сайты обозначаются «ХХХ».
То то же!
То есть другими простонародными словами — мужской ген несет в себе порочный, незаконченный женский набор хромосом! И уж попросту — мужская особь — незавершенная женская особь, ходячий аборт, выкидыш на генной стадии!
Быть мужчиной — значит быть дефектным и эмоционально ограниченным инвалидом. Прикиньте!
Кто вас оскорбляет на работе и в маршрутке? Дома и в булочной? На пляже и в кино? Да я бы их стерилизовала в местах с барачной системой… проволочку с иголками по кругу и на воротах надпись — «Работа делает свободным — каждому своё!»
И к суду их! К суду! За что?
А вот за что! За оскорбления! За сексуальные домогательства!
— Облизывает губы в кафе — провокационно употребляет пищу — 3 года в колонии;
— стоит слишком близко в очереди — 5 лет строгого режима;
— посещает спектакль «Ромео и Джульета» — обойдется и психушкой;
— слишком продолжительный взгляд — принудительная кастрация;
— недостаточно продолжительный взгляд — в монастырь его!
— забывает ваше имя — лечение током 220 вольт;
— пытается шутить с вами и улыбается вам — в наркодиспансер его!
Ведь как мы женщины разительно отличаемся от них!
Прикиньте!
Мужчина — враг, носитель хаоса и разрушитель всего!
Его реакции направлены внутрь, они не относятся к мыслительным процессам, он не способен к полету мысли, обмену идеями, не соотносит себя ни с чем — даже в магазине!
Это полумертвая, ни на что не реагирующая масса, скучное явление, пятно!
Он застрял на полпути в сумеречной зоне между человеком и обезьяной, Он хуже обезьяны, потому как у обезьяны, даже заднее место в отличии от мужского безволосое и розовое.
И агрессивнее их, потому что испытывает и источает множество негативных чувств — ненависть, ревность, позор, вину и стыд, сомнения и отвращение… Назвать его животным — значит польстить мужчине!
Прикидываете?
Являясь неполноценной женщиной, мужчина тратит всю жизнь, пытаясь стать нашей статью! В этих попытках он постоянно ищет нас.
Пытается подружиться с женщиной, жить с ней, слиться, приписывая себе женские качества — силу чувств и независимость, силу воли и динамичность, невозмутимость и объективность, железную логику и настойчивость энергичность и смелость, глубину натуры и крутизну!
Ну надо же!
Биологических полов раньше было два, а теперь — пять: женский, мужской, гетеросексуальный, гомосексуальный и транссексуальный. А зачем?
Любой контакт между мужчиной и женщиной, даже если это по желанию нашей половины — это насилие, преступление!
Настоящая женская свобода — это жить в мире без насильников, без этих дебильных гетеросексуалок — предательш и пособниц врагов!
Из за своего стремления компенсировать свою неженскость и неспособность сочувствовать и общаться, мужской род превратил наш мир в кучу дерьма.
Свободное время ужасает мужчину, которому ничего не остается делать, как осмысливать собственную нелепость.
Ведь каждый из них в глубине души знает, что он никчемный и пытается глушить это в себе с такими же никчемами, партиями «доминошного козла» во дворе, побегами от своих половин в пивнушки, или, скорым неожиданным инсультным уходом в мир иной от какого — нибудь мелкого женского замечания по уборке квартиры или выносу мусорного ведра!
Презирая свое ничтожество, обуреваемый страхом и глубочайшим одиночеством в обществе собственного пустого «я», стремясь прилепиться к любой женской особи, он витает в иллюзиях, что прикоснувшись к золоту он и сам им станет! Как бы не так!
Прикиньте!
Женщину, если она не слишком молода, некрасива или больна, необходимо подкупить, чтобы она согласилась терпеть его общество.
В ход пускается лесть, шампанское и цветы, турпоездки на Канары, дарение машин и дачь…
Женщины! Будьте бдительны! Коварство мужских особей неистощимо! И до чего доходит?
Моя дочка получила неуд в университете за курсовую от мужского пола доцента. Прикиньте!
Этот фрукт видите ли при проверке её работы применил критерии — логика, анализ, и ПОЛНУЮ отстраненность от личности ученицы!
Моразм!
Не способный на понимание или любовь, мужчина должен работать!
Женщины тоскуют по всепоглощающей, эмоционально удовлетворяющей, значимой деятельности.
Но не имея такой возможности из-за засилия мужских особей, мы тратим время по собственному выбору — спим, ходим по магазинам, играем в кегли и бильярд, читаем и посещаем салоны, гуляем, мечтаем и едим, размножаемся через пробирку и мастурбируем, глотаем таблетки и ходим к психоаналитику, гуляем в кино и путешествуем, заводим кошек, собак и валяемся на пляже, смотрим телевизор и принимаем джакузи, слушаем музыку и обставляем квартиру, вышиваем крестиком и копаемся в саду, танцуем и ходим в клубы, принимаем подруг и развиваем с ними мышление, изучаем культуру и посещаем концерты.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Книга юмора - Игорь Самарский бесплатно.
Похожие на Книга юмора - Игорь Самарский книги
- Надпись на сердце - Борис Привалов - Юмористическая проза
- Самые нужные афоризмы Раневской для самого нужного места. 500 цитат великой Мули - Фаина Раневская - Юмористическая проза
- Штурм Мир Самира - Эрик Ньюби - Юмористическая проза
- Второй лишний - Мария Фирсова - Короткие любовные романы / Юмористическая проза
- Оглянись вокруг - Алексей Юрьевич Иванов - Короткие любовные романы / Русская классическая проза / Юмористическая проза
- Весёлый лес - Светлана Багдерина - Юмористическая проза
- Гарантийные человечки - Эдуард Успенский - Юмористическая проза
- Сибирский редактор - Антон Нечаев - Юмористическая проза
- Новые записки матроса с «Адмирала Фокина» (сборник) - Александр Федотов - Юмористическая проза
- Розовая галоша - Сергей Анатольевич Навагин - Морские приключения / Русская классическая проза / Юмористическая проза
