10490. Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего спальня, столовая, детская, гостиная, кухня... - Да и у нас это все есть, только без перегородок!

10491. Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видал? - Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

10492. В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

10493. В коммунальной квартире звонит телефон. - Позовите, пожалуйста, Мойше. - Здесь таких нет! Снова звонок: - Позовите, пожалуйста, Мишу. - Мойше! Тебя к телефону!

10494. В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

10495. Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

10496. Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин".

10497. - Какие решения принял ХХ11 съезд партии по жилищному вопросу? - Была увеличена жилплощадь Ленину.

10498. На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

10499. Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: - Коля! Ты меня слышишь? - Дурак, я тебя вижу.

10500. Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".

10501. Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. - Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот. - Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

10502. - Можно ли сесть голой задницей на ежа? - Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

10503. Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

10504. - Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!

10505. - Нужно ли со взяток платить партийные взносы? - Если вы настоящий коммунист, то нужно!

10506. - Вступлю в КП! - Ты хочешь сказать, в КПСС? - Нет, в СС я уже был!

10507. Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

10508. - Почему долго не проводили чистку партии? - Чтобы не засорять ряды беспартийных.

10509. Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

10510. - Что такое акселерация? - То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х**!

10511. - Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в переполненном автобусе. - Это хозяева страны! - А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "Чайку". - А это слуги народа!

10512. - Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом? - Первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.

10513. Советская рабочая делегация в Америке. - Это чей завод? - Форда. - А чьи это автомобили стоят? - Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. - Чей это завод? - Он принадлежит рабочим. - А чей это автомобиль стоит? - Директора завода.

10514. Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

10515. - Почему исчезли из продажи ондатровые шапки? - Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

10516. Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком. - Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин! - А он Косыгин!

10517. - Что такое черная икра? - Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

10518. - Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры? - Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.

10519. Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и спрашивает колхозников: - Какой у вас урожай картофеля? - Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного. - Никакого Отца небесного нет. - И картофеля тоже.

10520. Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

10521. - У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор. - А у нас? - спрашивают из зала.

10522. - Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем? - Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

10523. - Дайте мне руководящую селедку! - Какую такую "руководящую"? - А вон ту - жирную, толстую, без головы!

10524. - Какой самый дорогой деликатес? - Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

10525. У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет интервью корреспондент "Правды": - Что вам больше всего у нас понравилось? - Дети. - Дети? - Да, дети - это то единственное, что у вас сделано не руками!

10526. - Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие? - Потому что у них кладут асфальт, а у нас - ложат.

10527. - Какая разница между бедой и катастрофой? - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

10528. Встречаются "Панасоник" и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает: - А как у вас там с ремонтом? - А мы и не ломаемся. - Везет вам. А как с кассетами? - Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими... - Везет. Слушай, дай одну, пожевать...

10529. После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с "Ягуаром" проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать. Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине: - Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави... В другой: - Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...

10530. - Не за то я тебя люблю, что у тебя "Волга" - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

Интернациональная дружба

10531. Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее: - Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

10532. В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело: - Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: " Вася, прикрой, я его х**ну!" Вот этот Х*й Ну меня и сбил...

10533. Жены советских сановников хвастают своими мужьями: - Мой - заместитель главного начальника над депутатами! - А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

10534. - Откуда чехи знают, что земля круглая? - В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.

10535. - Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа? - Через Румынию.

10536. Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил: - Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было! - Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою мать?! Два наряда вне очереди!

10537. - Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили поляка. - Это буферное государство между Польшей и Китаем.

10538. В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

1 ... 254 255 256 257 258 259 260 261 262 ... 274

На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Коллекция анекдотов - Г Хазан бесплатно.

Похожие на Коллекция анекдотов - Г Хазан книги

Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1 - Автор Неизвестен - Прочий юмор
Сборник морских анекдотов - Николай Каланов - Прочий юмор
1000 анекдотов - Коллектив авторов - Прочий юмор
Адриан Моул и оружие массового поражения - Таунсенд Сьюзан Сью - Прочий юмор
Завтра о сегодняшнем вчера. Путешествие на печатной машинке времени - Александр Хороший - Прочий юмор / Юмористическая проза
150 английских и русских анекдотов, смешных историй и небылиц - Марк Дубровин - Прочий юмор
Античные битвы. Том I - Владислав Добрый - Боевик / Прочие приключения / Периодические издания / Прочий юмор
Экскременты космических лосей - Крюк - Прочий юмор / Юмористическая фантастика
Дом, где тысячи дверей - Наталья Сергеевна Филимонова - Попаданцы / Периодические издания / Фэнтези / Прочий юмор
Собрание произведений в пяти томах. Том 3. Восьмидесятые - Михаил Жванецкий - Прочий юмор

Оставить комментарий