Форма входа
Читем онлайн Как понять, что настало время расстаться - Лоуренс Бирнбах
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Чтобы снизить вероятность подросткового промискуитета и связанных с этим явлением проблем (в том числе подростковой беременности, венерических заболеваний, эмоциональных стрессов), у родителей должны сформироваться крепкие, теплые отношения с детьми. И неважно, будут ли родители жить вместе или раздельно. Особенно актуально это для матерей и дочерей, отцов и сыновей.
Подростки и наркотики В 1999 году Национальным центром по изучению болезненных зависимостей при Колумбийском университете было проведено исследование среди американских подростков. Оно показало, что наркотики чаще всего употребляют те, у кого возникли конфликты с отцами. Исследование проводил президент центра, Джозеф А. Калифано-младший. При президенте Картере Калифано занимал пост министра здравоохранения, образования и социального обеспечения....Ключевой, хотя и не единственный фактор, влияющий на употребление наркотиков подростками, – это частота и ожесточенность конфликтов с отцом, а вовсе не то, живут ли отец с матерью вместе или раздельно.
В ходе исследования было опрошено две тысячи подростков и тысяча родителей. Пятьсот пятьдесят пять подростков жили вместе с родителями. Оказалось, что дети, живущие с одним родителем и сохраняющие нормальные отношения с обоими, употребляют наркотики не чаще подростков из полных семей. А подростки из полных семей, у которых не складываются отношения с отцами, употребляют алкоголь и наркотики на 68 процентов чаще. Доктор Алан Лешнер, директор Национального института по изучению проблем с наркотиками, считает, что плохие отношения с родителями – это хуже, чем всяческое отсутствие отношений. Другими словами, жизнь в полной, но несчастливой семье для ребенка гораздо хуже нормальной жизни с одним из родителей. Взрослые дети
Конечно, малыши и подростки вызывают у родителей большое беспокойство. Но следует подумать и о детях в возрасте от двадцати одного до тридцати лет. Если возникают мысли о разводе, вы наверняка хотите знать, не повлияет ли ваше решение на взрослую жизнь детей, не решат ли и они разрушить свои семьи.
Согласно данным переписи, дети из разведенных семей вступают в брак в том же возрасте и с той же частотой, что и их сверстники из полных семей. И разводятся они ничуть не чаще. Другими словами, ваш развод никоим образом не повлияет на вероятность развода ваших детей. Верно и обратное: если дети выросли в несчастливых, конфликтных, хотя и полных семьях, у них может сформироваться негативное отношение к институту брака. Самое главное здесь – конфликты, а не то, сохранили родители семью или развелись. Подтверждением служат многочисленные психологические исследования. Лиза Габарди и Ли Розен опросили триста студентов колледжей в возрасте от восемнадцати до двадцати пяти лет и убедились в правоте этого предположения.
Когда мы беседовали со взрослыми, выросшими в несчастливых, но полных семьях и решившими не вступать в брак, они говорили, что не хотят повторять то, свидетелями чего стали в детстве. Многие предпочитают не разводиться, пока дети не вырастут. По нашему мнению, спасать неудачный брак следует не более пяти лет. При этом хотя бы год посвятить общению с профессиональным психологом. После этого вы должны задуматься о том, какое влияние на вас и ваших детей окажет принятое решение не разводиться.
Навязчивое беспокойствоВзрослые дети из разведенных семей в отличие от своих сверстников из несчастливых семей в большей степени опасаются сделать неправильный выбор и разрушить сложившиеся отношения. В книге «Неожиданные последствия развода» Джудит Валлерстайн пишет именно об этом. Это беспокойство становится навязчивым и мешает жить. Оно окрашивает любые романтические отношения. Нельзя считать подобное чувство исключительно отрицательным, поскольку молодые люди относятся к выбору партнера очень серьезно. Тем, кто вырос в несчастливых семьях, и тем, чьи родители развелись, очень тяжело построить с кем-либо доверительные отношения.
Однако в 1992 году Кент Кавагоэ из университета Канзаса защитил диссертацию, в которой доказывал, что молодым людям из разведенных семей на самом деле проще строить доверительные отношения с партнерами (в сравнении со сверстниками, выросшими в полных, но несчастливых семьях). Кавагоэ беседовал с двумястами студентами колледжей. У половины из них родители были разведены, другая половина росла в полных семьях. Людям, которые в детстве вынуждены были ежедневно наблюдать отчуждение и ссоры родителей, во взрослой жизни непросто строить прочные и доверительные отношения.
Это подтверждает история Мэрил, которая росла в хронически несчастливой семье. «Я выросла в семье врагов», – сказала нам эта сорокалетняя женщина, которая уже успела развестись и выйти замуж повторно.
– Мои родители постоянно соперничали друг с другом. Каждый старался доказать свою правоту и неправоту другого. Отец не уважал маму как женщину и жену, она платила ему тем же. Уважали они только силу, власть и отказ в любви и одобрении. Родители бесконечно ругались из-за денег. Они постоянно упрекали друг друга в лишних тратах. Наверное, я поступала так же. Мне очень трудно найти взаимопонимание с партнером, особенно когда дело касается денег. Возможность не отчитываться ни перед кем в своих тратах – это настоящая свобода для меня.
Знаменитый психоаналитик Карл Юнг сказал: «Любовь и власть – это тени друг друга. Когда существует любовь, власти нет. Там, где есть власть, нет места любви». Мэрил очень трудно научиться доверять другому человеку настолько, чтобы поделиться с ним властью. Научиться любить для нее почти невозможно.Вопросы, над которыми следует подумать
1. Существует ли между нами борьба самолюбий?
Да__________ Нет ____________
2. Беспокоит ли меня качество моих отношений с сыном или дочерью?
Да__________ Нет ____________
3. Беспокоит ли меня качество отношений моего супруга с сыном или дочерью?
Да__________ Нет ____________Глава 13
МУДРЫЕ ДЕТИ
Древние греки говорили, что из страданий рождается мудрость. Мы считаем, что страдания, пережитые детьми во время развода родителей, способствуют их духовному развитию. Им приходится проявлять чуткость и гибкость в двух домах, действуя по двум наборам правилам и даже порой в двух разных системах ценностей. И большинство из них прекрасно справляется с этой задачей. Некоторым приходится общаться со сводными братьями или сестрами – иногда намного младше или старше себя, а порой со своими ровесниками. Построение отношений с этими «чужаками» и их кузенами, тетушками, дядюшками, бабушками и дедушками стало бы непростой задачей для каждого из нас.
Дети разведенных родителей гораздо сильнее волнуются за родителей и сильнее ощущают собственную ответственность за них, чем дети из полных семей. Их беспокоит, что кто-то из родителей останется одиноким. Их волнует круг общения родителей. Они оценивают и тех, с кем мать или отец начинают встречаться. Их беспокоит финансовое благополучие родителей. Мы не считаем полезным или справедливым взваливать на плечи молодых людей такой тяжкий груз, но развод – это сделка. Как правило, результаты бывают хорошими, но за это придется заплатить.
Высокая гибкость
Большинство детей воспринимает мир в черно-белом цвете. И ваши – не исключение. Из-за развода они начинают различать оттенки серого, развивать в себе гибкость. Они примеряют на себя новые роли и по-другому смотрят на остальных членов семьи. Для них не существует сугубо мужских и исключительно женских ролей. И это объясняется тем, что они видят, как родители принимают на себя новые обязанности и новую ответственность, которая раньше лежала на плечах партнера. Теперь папа стирает и готовит, а мама ведет бюджет и впервые заполняет налоговые декларации. Детям тоже приходится брать на себя новую ответственность: единственный ребенок в одной семье в другой неожиданно становится старшим из пятерых.
...Столкновение с проблемами, порождаемыми разводом, делает детей более зрелыми и способными на сочувствие. Этим они отличаются от своих сверстников из полных семей.
Высокая эмоциональная зрелость
Исследователь Пол Амато в одной из своих работ описывает повышение эмоциональной зрелости у тысяч детей, которых он наблюдал в течение нескольких лет после развода родителей. Уважаемый психолог Джон Готтман пришел к аналогичным выводам, о чем написал несколько статей.
Мы столкнулись с этим явлением, беседуя с двадцативосьмилетним студентом Раулем. Он рассказал, что восхищался отцом и захотел остаться с ним после развода родителей (тогда ему было двенадцать лет). Отец Рауля был интересным человеком – художником, диджеем на радио. Его образ жизни резко контрастировал с образом жизни матери – домохозяйки и библиотекарши. Раулю, как и его отцу, претила приземленность матери. Хотя мальчику хотелось жить с отцом, это у него не получилось. Тот стал встречаться с другой женщиной, которая не захотела обременять себя сыном-подростком. Поэтому Раулю пришлось вернуться к матери, что его совсем не радовало.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Как понять, что настало время расстаться - Лоуренс Бирнбах бесплатно.
Похожие на Как понять, что настало время расстаться - Лоуренс Бирнбах книги
- 5 шагов к счастливому Я - Дмитрий Калинский - Семейная психология
- Теория и практика психологического консультирования в сексологии - Коллектив авторов - Семейная психология
- Методика освобождения от «Венца Безбрачия» - Надежда Домашева-Самойленко - Семейная психология
- #Секреты Королевы. Настольная книга искусной любовницы - Алекс Мэй - Семейная психология
- Секс глазами психолога - Сергей Степанов - Семейная психология
- Твой путь к женской силе - Наталья Покатилова - Семейная психология
- Линия Жизни (СИ) - Асман Моше Реувен - Семейная психология
- 200 интимных вопросов гинекологу - Ольга Почепецкая - Семейная психология
- Отцовство - Михаил Эпштейн - Семейная психология
- Дао мечты: технология «спинкастинг». Как обрести гармонию в близких отношениях - Лиза Питеркина - Семейная психология
