Так вот, итог. Слишком часто работники саппорта начинают разговор со смешков о глупеньких пользователях, хотя в реальности нет ни грамотных инструкций, ни достаточного количества специалистов. Когда же четко сформулируешь проблему – будут долго переключать и кивать друг на друга.

Я очень уважаю квалифицированных инженеров, но на фронт-лайне иногда слишком много тупиц, которые ничего не умеют и согласны на копеечную зарплату. И при любой ошибке со своей стороны начинают стон: ах, какие клиенты глупенькие все...

#274: Эхо войны.

3 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2600

Работаю в саппорте. Абсолютно реальные отчеты от субподрядчика:

26.11.2008 12:51

Уважаемые господа!

С 26.11.2008, 10:36 по Московскому времени

возникли проблемы с оборудованием узла доступа в Лондоне.

Информируем вас, что в 10:36 26.11.2008 (мск) фиксируем падение канала СПБ- Лондон, в связи с чем возможно затруднение доступа к зарубежным и некоторым рос сийским ресурсам для клиентов пользующихся услугой выделенный доступ к сети интернет.

Авария на сети.

Причина аварии: обрыв кабеля в Гамбурге.

======================

26.11.2008 20:31

Уважаемые господа!

На месте обрыва кабеля была обнаружена бомба времен 2й Мировой войны, поэтому канал восстановить не удалось.

Сроки разминирования пока, к сожалению, не известны.

Приносим свои извинения за возможные неудобства.

#275: Погрешность измерения

3 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1288

Устроился я как-то в некую компанию работать.

Первая неделя, испытательный срок, взяли меня наблюдать за запуском оптово локонного канала. Вокруг КИПовцы и связисты, здоровые мужики с рациями, пытаются подключить волокна к мультиконверторам. Подключают, ищут результат, общаются по рациям.

Результата нет.

Стою, молчу, курю.

КИПовец орет по рации связисту – давай, мол, я в волокна буду светить, а ты будешь смотреть их целостность.

Берет одно волокно, светит. Из рации – есть сигнал!

Светит во второе. Из рации – есть сигнал!

Светит в оба. Есть сигнал!

Закрывает оба волокна рукой. Что за черт, есть сигнал с обоих!

Иду пить кофе.

#276: Неправильно ты, Дядя Федор, пароль вводишь!

3 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2380

Вот вы говорите, keyboard ninja. А я из-за подобной ереси проехал один раз 75 километров в одну сторону.

Работаю в банке и сопровождаю такую услугу, как Клиент-Банк. Настроено так, что для входа в АРМ нужно ввести пароль, который генерится из случайного набора символов.

Ставлю программу клиенту, который от банка находится на расстоянии тех самых 75 километров. Пробуем – работает. Клиент доволен, ему кататься не надо с каждой платежкой, я тоже – у меня план по установкам. В общем довольные расстаемся. Через 2 дня звонит – не могу войти в программу. Начинаю разбираться – непра вильный пароль. За полчаса перепробовали все – не заходит.

В общем приехал я к ним. Выяснилось, что сынок клиента утром поставил пун тосвитчер, который сам менял раскладку при вводе пароля. Пароль начинался на yTN. Радостный свитчер сразу заявлял – на самом деле это – нЕТ...

#277: Мой адрес сегодня такой…

3 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 2062

Задумал я как-то купить своей девушке ноутбук. Посмотрел по сайтам, нашел подходящую модель и магазин, где она есть, так чтобы по цене приемлимо и по пути с работы. Прихожу я туда, прошу продемонстрировать устройство. Ребята-продавцы достают, включают, стою разглядываю матрицу на предмет дефектов.

В этот момент в отдел заходит девушка характерной внешности и обращается к продавцам.

Девушка:Я тут у вас недавно купила ноутбук, так вот – я хочу еще купить к нему интернет!

Продавец (выдерживая паузу, чтобы не засмеяться, пытается прояснить):Вы, наверное, хотите провести интернет у себя дома?...

Девушка:Нет! Я хочу купить интернет! Чтобы был и дома, и за городом, в общем – везде!

Всего интернета в продаже не нашлось, так что сошлись на GPRS-модеме.

#278: Короткие выходные

3 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1352

Работаю в саппорте крупного ISP Москвы.

Свалилась нам заявка – не работает целый дом. Находится он напротив Президент-Отеля, что говорит об элитности квартир и их жителей, поэтому отклады вать было нельзя. Приехали, подходим к домофону, звоним в квартиру, оставившую заявку. Говорят, что всё заработало. Идём обратно в машину, уже по телефону обз ваниваем остальных, у одного какая-то беда – дальше нашей главной страницы выйти не может. Пришлось подняться. Проблема оказалось в том, что был поставлен неверный MAC-адрес, но это не столь важно. Клиент благодарит, мы выходим, и напоследок изрекает: "Счастливых вам выходных". Стоим у лифта, смотрю на напар ника, и тут мы понимаем, что сейчас восемь вечера воскресенья.

Пошутил, ничего не скажешь.

#279: Развод и девичья фамилия.

3 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 3712

Делали мы некоторое время назад большой проект для солидного предприятия. Выделили нам отдельный кабинет, дали сервер и n-ное количество компьютеров. Административное здание большое и для порядка на всех дверях таблички весели. На некоторых фамилии написаны, на некоторых названия отделов. На нашей двери гордо красовалось "Сервер".

Понадобилось мне однажды позвонить. Набрала номер и, как раз, заходит в кабинет одна сотрудница предприятия, став невольным свидетелем разговора. Сам разговор не суть важен. Важно то, что я, как вежливый человек, в начале разго вора представилась: "Здравствуйте, я Светлана %familyname%".

Заканчиваю разговор, кладу трубку, поднимаю глаза на гостью и вижу неверо ятно удивленно – сочувствующий взгляд.

Я:Здравствуйте

Сотрудница:Ой, я так тебе сочувствую

Я, крайне удивленно:Почему?

Сотрудница:Ну как? Ты же развелась.

Я, как раз утром нежно проводившая мужа на работу:Как? Когда?

Сотрудница:Ну, я же слышала, что ты представилась %familyname% – значит, раз велась и взяла девичью фамилию.

Я:Но %familyname% это и есть фамилия по мужу

Сотрудница, радостно:Так ты опять замуж вышла – поздравляю!

Я вообще не понимая ее логических выводов, удивленно молчу:..?

Сотрудница:Ну, ведь ты теперь Света %familyname%, а была Света Сервер!

#280: Горячая замена не предусмотрена

4 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2009

Попросил меня на днях друг купить ему дополнительную планку памяти. Купил, передал, объяснил, что, как и куда вставлять. В 11 вечера звонок:

– Привет, а память точно рабочая?

– Да, а что?

– Не запускается системник!

– ...

– Ползунки бегают на заставке виндовса и все...

– Вытащи память, без нее попробуй!

– Вытаскивал, пробовал. Слушай, вопрос есть. А компьютер обязательно для этого выключать, или она должна определится без перезагрузки?

Теперь у него наконец появился повод для апгрейда...

#281: Перестарался

4 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 3906

Как-то давно, лет 5 назад, когда я сильно увлекался айтишничеством, более- менее разбирался в софте и чуть похуже – в харде, случилась со мной поучительная история.

В кругу своих знакомых, а уж тем более, подружек моей мамы, я считался очень крутым специалистом по компьютерам. Посему, по любым проблемам все консультиро вались у меня, что не особо радовало. И вот как-то раз, у сына лучшей маминой подружки разлетелся диск в сидюке. Со мной до этого уже приключалась такая исто рия, но весь процесс извлечения обломков я наблюдал со стороны, поэтому, не будучи абсолютно уверенным в себе, к делу я подошел с максимальной осторожнос тью. Делал все медленно и внимательно обдумывал каждое действие, дабы не сломать чего и не подорвать свой авторитет, который таки греет душу.

Снял боковые крышки с корпуса, отключил сидюк, начал откручивать фиксирующие его болты. Со стороны материнки сделать это было довольно сложно ввиду их труд нодоступности. Но спустя добрых минут 10 пыхтения, выискивания выпавших болтов в недрах системника и роняния их обратно, пациент был извлечен, и начался осто рожный процесс его вскрытия.

Все болтики аккуратно складывались по кучкам, дабы вдруг чего не потерять и не напутать. Я старался запоминать, в каких именно дырках были какие болты. В общем, развинчивал этот сидюк я долго и аккуратно. Дальше был трудоемкий процесс выискивания осколков. Спустя приличное количество времени, когда я уже изрядно от этого подустал, осколков больше не осталось, и я благополучно завинтил при вод. Пропыхтел еще минут 15, привинчивая его обратно к корпусу, и с чувством выполненного долга осмотрел операционный стол.

Осталось 4 лишних болта.

Мне захотелось застрелиться, я ума не мог приложить, где и что я забыл прик рутить в сидюке. Но еще раз посмотреть все-таки надо. Снова пыхтение с откручива нием злосчастного привода... Развинтил, осмотрел все до малейшей детали. Нет, все привинчено, ничего не болтается. Я сделал вывод, что, поскольку есть еще 4 лишних дырки, на внешней крышке привода, наверное, болты были там для надеж ности, а я просто забыл. Ну и ладно, завинтил 4 лишних болта в 4 лишних дырки. Снова нужно прикручивать сидюк к корпусу. Снова пыхтение, роняние, покрывание всего матом и так далее. Зато теперь лишних болтов не осталось.

1 ... 24 25 26 27 28 29 30 31 32 ... 95

На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800 - Bash.org.ru IT бесплатно.

Похожие на Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800 - Bash.org.ru IT книги

Из жизни людей. Полуфантастические рассказы и не только… - Александр Евгеньевич Тулупов - Периодические издания / Русская классическая проза / Прочий юмор
Привет, офисный планктон! - Светлана Рощина - Русская классическая проза / Прочий юмор
Возвращение вперед - Самуил Бабин - Драматургия / Русская классическая проза / Прочий юмор
Годы прострации - Таунсенд Сьюзан Сью - Прочий юмор
Рейтинг 200 удовольствий - Андрей Кнышев - Прочий юмор
В стране Гудка – 3. Провинциальные истории - Самуил Бабин - Русская классическая проза / Прочий юмор
Адриан Моул и оружие массового поражения - Таунсенд Сьюзан Сью - Прочий юмор
Кудыкины горы - Евгений Иванов - Поэзия / Прочий юмор / Юмористическая проза
Орден Кракена 2 - Дмитрий Ангор - Периодические издания / Фэнтези / Прочий юмор
Еврейское остроумие - Зальция Ландман - Прочий юмор

Оставить комментарий