А свояк чего… Помылся и тут же от стресса полечился, лекарства-то под рукой много было, дак на завтра-то ничего и не помнил.
Проблемы отпуска
У них за бугром отпуск – две недели. У нас в цехе мужики все спорили, как же они его проводят. Там везде путевки – на одну неделю, а куда вторую девать? А сейчас, посмотрев сериалы и рекламу, мы поняли. Они два дня отпуск с корешами обмывают. Ну, там виски, бары, биллиард, сигары, стриптиз… Затем неделю на Канарах – пальмы, океан, волны, канарейки, телки… А потом восстанавливаться пять дней – сауна, бассейн, массажистки… А что, у нас один на работе двадцать лет назад в санаторий съездил по горящей путевке, так вообще инвалидность получил. Он, когда на третий день деньги кончились, на тормозную жидкость перешел. Слил у санаторного автобуса тормозуху, отмешал, отфильтровал, в бачке от унитаза кипятильничком перегнал. Мужик-то с головой был! А на следущий день поехал на экскурсию на этом же автобусе. Ну и воткнулись в грузовик. Хорошо автобус тихо ехал, никто не пострадал. А наш мужик как раз в открытое окно высунулся, ослаб он маленько, видно не пошла тормозуха-то. Так в окно и вылетел, прямо в кузов встречного самосвала. А тот раствор вез, фундамент для дома культуры заливать. Там бы ему и лежать, самодеятельность слушать. Хорошо при заливке прораб увидел, что в яму что-то большое упало. Думал, может, статую привезли. Достали, отмыли. Только он местами затвердел уже. Жена, правда, жаловалась, что не там где надо. Но врачи говорят, что со временем все на место встанет.
А у нас отпуск сейчас тоже две недели… каждый месяц. Ну, мы покрепче будем. Два дня обмываем «посошок». Не едем на Канары и на сэкономленные деньги еще десять дней гудим. Потом сдаем посуду и квасим оставшиеся два дня, а затем, переставляя ноги руками, на работу и медленно-медленно восстанавливаться… до следующей получки.
Лом
Дворник Семеныч прочитал объявление: «ЗАО ДРАГМЕТЛОМ купит лом и изделия из драгоценных металлов.» Никаких таких изделий у Семеныча отродясь не было, а лом был и даже не один. Он на днях как раз проходил мимо стройплощадки, и там возле вагончика, прямо на земле, спал мужик с двумя новенькими ломами в обнимку. Семеныча это просто-таки возмутило, – кто всю жизнь ржавым ломом лед ковыряет, а кому ни за что и здрасьте – оба два, да еще какие! Один он сразу забрал, думал домой прийти и свой, старый, в обмен отнести, чтоб по совести было. Да подумал, подумал – свой дома оставил, вместе с совестью, а сам еще и за вторым сходил.
И вот, повезло! Семеныч решил сначала в скупку только один лом отнести, прицениться. Замотал его в тряпку, чтобы в метро без ругани пропустили, и поехал.
В скупке народу не было, лишь одна толстая тетка скучала за прилавком. «Что у вас?» – с ходу спросила она. Семеныч, поднатужившись и слегка расставив ноги, как стрелок, поднял двумя руками сверток с ломом на уровень прилавка, так что один его конец уперся почти в живот тетки. К его удивлению приемщица, даже не притронувшись к свертку, сразу начала выкладывать на прилавок все деньги из кассы и даже почему-то мелочь. Семеныч сначала восхитился: «Во спец, на глаз вес определила!» Потом его сомнение брать стало, а не продешевил ли он? Тетка, видимо, в глазах у него это сомнение прочитала и говорит, почему-то шепотом: «Извините, больше нет.» Он спервоначалу было согласился, а потом видит, что та побледнела и еле дышит, от жадности видно, и решил товар лицом показать: «Да вы только посмотрите, какой он у меня красавец! Еще смазка заводская! Такой в дело пустишь, враз дорогу расчистишь!» Тут приемщица, как расторопный новобранец в траншею, враз рухнула за прилавок, и Семеныч с деньгами, от греха подальше, покинул негостеприимную юдоль, скорбя в сердце о преданном ломе.
Денег ему хватило ненадолго – купил долгожданный домишко в деревне под Мытищами, да подержанный Запорожец, чтоб утром на трудовую вахту поспевать. Сейчас Семеныч все корит себя, что настоящую цену так и не узнал. Но уж когда в следующий раз в скупку соберется, то поторгуется по-настоящему, без спешки. Торопиться-то некуда!
Кто нам нужен?
Жители Выборяндии почему-то почувствовали себя как-то не так. Один, например, вдруг из штанов выскакивать начал. Идет по улице, вдруг слышит, ему кричат,
– Господин без штанов, это не ваши штаны на тротуаре валяются?
Смотрит, точно его – две заплатки сзади чуть пониже ремня, в левом кармане акция инвестиционного фонда «1-й то ли Супербезнадежный, то ли Супербезденежный МИФ», куда он свой ваучер вложил, о чем теперь горько сожалеет – сосед свой хоть с толком использовал, пропил, да еще и посуду потом сдавал. И еще там лежит фотография одного рыжего, из газеты вырезанная, чтоб при встрече опознать. После встречи он ее выбросить хотел, поскольку она бы от оригинала уже сильно отличалась.
Ну, значит, штаны он поднимет, оденет и дальше идет, только уже руками придерживает, слегка так, элегантно, как будто у него большие пальцы в жилетные карманы, где часы лежат, засунуты. Хотя жилетки у него никогда не было, а часы ему раздавили еще при штурме телецентра. Он с вечера в подворотне рядом лежал. Нет, не в засаде, просто притомился сильно на работе, да и повод был, ну а последняя, как водится, лишней оказалась. Так его сначала наступающие как бруствер для окопа автомата использовали, потом через него, совершенно не глядя под ноги, промчалось стадо отступающих, а уж затем побеждающие чем-то железным переехали. Он, правда, когда на следующий день узнал, что было, пошел с заявлением к Президенту. Хотел, чтобы его именными часами наградили, так как он своей рукой почти задержал продвижение вражеских колонн. На всякий случай он не стал уточнять, в каком направлении двигались враги. Но ему в администрации сказали, что всех наградят после окончательной победы демократии. Вот он который год и ходит без часов и уже даже сильно не надеется.
А насчет штанов, так он ничего такого специально не делал – ну, там французская диета из с ананасов или зарядка утром на секретном тренажере за 499 долларов. Какие там упражнения! Так, крышку у мусорного бака поднимет и опустит. И диеты он сильно не придерживался, хотя и гурманом не был. Чего в баке найдет, тем и доволен, правда, если собаки не отберут. Тут одна, новой нерусской породы, повадилась последнее время, прямо из-под рук выхватывает и своей хозяйке несет. А та нос зажмет и какой-то гадостью №5 из флакончика побрызгает, так что потом не то что собака, дворник Парфеныч, особенно если с перепою, близко не подходит.
Такие вот дела творились в Выборяндии, и решили, наконец, выборяне нового правителя выбирать. Стали слушать всех желающих, кто чего обещать будет.
Сначала на обещательный пригорок выскочил один шустрый:
– Я! Я! Однозначно, я! Значит так! Каждому родителю в подарок по ребенку, каждому ребенку – по родителю. Потом все в круг и пляски под мои песни. А потом каждый помоет свои сапоги. Я в Индийском океане, остальные-кто где. Можно дома в ведре с океанской водой, приготовленной по моему особому рецепту. Рецепт каждому в подарок от меня лично!
– Сапоги гуталином чистить надо, – пробасил другой. – И не один раз, на выборы, а каждый день с утра, шоб блестели как Пашин «Мерседес». А потом все в строй и с полной выкладкой маршем с песней вокруг Кремля. В подарок можно каждому по боекомплекту, но шоб без приказа не трогать! А кто недоволен – бегом, два кружочка, по кольцевой.
– По кругу бегая, вперед не продвинешься. – сказал третий. – Нас же ждут светлые дали, о которых нам еще в детстве говорили вожди! И лучшим подарком каждому станет личный маленький памятник любимому вождю. А по многочисленным просьбам трудящихся, в местах общего пользования будем устанавливать большие памятники нашему светлому будущему!
И много было еще обещающих. Один говорил, что он построит трубу вокруг земного шара, и если мы один ее конец зароем в нашу землю, то из другого конца посыплется на нас все, чего ни пожелаешь. Другой за несколько дней обещал вырастить фрукт таких размеров, что всем выборянам хватит и еще соседям останется. Третий просто обещал, что все будут каждый день с утра до вечера есть икру серебряными ложками с золотых тарелок. И до того выборянам это понравилось, что решили они выбрать всех сразу. Чтобы каждый день и икра, и ложки, и фрукт, и из трубы чтоб все сыпалось.
Теперь в Выборяндии штаны уже ни на ком не держатся, кроме тех, кого выбрали. А остальные ходят, одной рукой штаны поддерживают, а другой в затылке чешут – а дальше-то что?
Дед Мороз и Снегурочка
Актеру Толе Бахтину позвонил приятель:
– Слушай, Толян, выручай! Я тут подрядился в одну контору на разнос подарков дедом Морозом и Снегурочкой, три дня выдержал, а сегодня сломался – печенка болит. Всего два вызова-то и осталось. За мной сам понимаешь… И чаевые твои, а адрес один, классный – в элитном доме на Весеннем бульваре.
