Форма входа
Читем онлайн Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки - Нина Рубштейн
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Когда вы хотите есть, вам на самом деле все равно, как вы удовлетворите голод, если в ваше осознавание не вмешивается так называемый Образ Себя. Если вы в вашем Образе Себя человек обеспеченный, то для вас удовлетворить голод — значит пойти в ресторан. Если в вашем Образе Себя вы — нищий, то вам вполне подойдет мусорный бак.
Таким образом, решающую роль в выборе объекта и средств удовлетворения вашей потребности играет собственное представление о себе как о человеке, который «соответствует…», «должен…», «может…» — впишите то, что вы думаете о браке.
Это значит, что мужчина может нуждаться не в сексуальном удовлетворении, как ему кажется, а в поддержании образа себя как «человека, который….» с помощью секса с определенным количеством женщин определенного внешнего вида и социального положения. Иначе он чувствует себя ничтожеством, а свою жизнь считает напрасной. И его депрессия, тянущая за собой шлейф психосоматических заболеваний, вполне реальна.
За потребностью стоит нехватка чего-то (кстати, эти потребности и называются дефицитными) или излишек чего-то (см. ниже). Вероятно, у этого мужчины отсутствует чувство уверенности в том, что он действительно «человек, который…»‚ без чего теряет почву под ногами. А настоящей причиной этой неуверенности является неэффективность его действий в повседневной жизни. Например, он не умеет отстаивать свое «я» перед начальником (и это для него в порядке вещей, для него это значит «сохранять хорошие отношения»). И тогда он находит причину своей ущербности в жене, срывая на ней недовольство собой — с ней ведь нет необходимости «цацкаться», как с начальником, она ведь «своя».
Другими словами, когда человек умеет эффективно справляться с ежедневными ситуациями, он чувствует себя удовлетворенным. У него просто все получается. Не без труда, конечно, и часто не с первой попытки. Но получается.
Если же человек не умеет решать ежедневные проблемы, легко находит для себя в чем-либо неразрешимые трудности и непреодолимые препятствия, он может приписывать это любым внешним обстоятельствам, и тогда никакой актуальный образ себя не покажется ему удовлетворительным. Богатые тоже плачут:).
Если же говорить о девушке, которая «хочет замуж», ее истинной потребностью может быть стремление стать самостоятельной или найти в партнере понимание себя, то есть чувство собственной ценности за счет признания себя противоположным полом, или «своей», родной, близкой, нужной и так далее. А может — все это вместе. Или что-то еще.
Неудовлетворенность может являться результатом пресыщения, когда стерто понятие о границах удовлетворения, когда некуда приложить энергию для достижения удовлетворения, так как доступно все. И в этом случае лучшее лекарство — выйти из ситуации, когда все доступно. Перестать «переедать» и «ни в чем не нуждаться». Познать другую реальность — ту, в которой нет комфорта, доступности. Создать условия, в которых потребуются усилия для того, чтобы получить удовлетворение. Тогда как раз и проявляется граница между неудовлетворенностью (истинной, когда нет объекта удовлетворения) и удовлетворенностью — когда объект достигнут. Тогда удовлетворение и становится возможным, сочным и реальным. Однако парадокс заключается в том, что люди, попадающие в ситуацию, в которой они ни в чем не нуждаются и потому теряют вкус к жизни, страшно боятся рисковать и достигать. И тогда у них есть выбор: оставаться в безопасности и скучать либо рисковать и наслаждаться.
Часто мужчины так и говорят: «Мне надоела моя жена, она слишком доступна, мне не интересно с ней заниматься сексом». Как правило, так говорят люди, не имеющие возможности развиваться в своей социальной жизни и не имеющие смелости развивать свою сексуальную жизнь. Но этот выбор человек сделал сам: выбрал для себя простую работу, не проявляет инициативу, не меняет то, что уже давно имеет смысл поменять и в жизни вообще, и в отношениях со своей женщиной, потому что боится потерять нажитое. И тогда эта не осознаваемая проблема переносится в сферу сексуальной жизни. Психологии известно, что сексуальные проблемы лечатся не сексуальным путем. И также известно, что стоит человеку научиться творчески приспосабливаться к постоянно изменяющейся среде, разрешить себе перемены и риск в жизни, позволить себе отстаивать что-то индивидуально важное, и его сексуальные проблемы решаются сами собой.
Таким образом, чтобы избавиться от сомнений по поводу ваших отношений с браком, важно разобрать, что же такое брак конкретно для вас, какие базовые потребности вы хотите в нем удовлетворить или, наоборот, удовлетворение каких базовых потребностей для вас кажется невозможным при вступлении в брак.
В качестве упражнения выпишите 20 пунктов в пользу брака и 20 пунктов против брака. Чем больше плюсов у вас получится, тем больше ваша зависимость от другого человека и от статуса брака. Чем больше минусов — тем больше ваше избегание брака и статуса брака, означающее вашу зависимость от каких-то других статусов и явлений.
Попробуйте найти к каждому плюсу хотя бы один способ получать это без брака, а к каждому минусу — возможность удовлетворять эту потребность в браке. Это очень непростая работа. Возможно, для того, чтобы проанализировать каждый пункт полностью, вам потребуются годы осмыслений и немалый опыт пребывания как в браке, так и вне его:).
Первый критерий, по которому вы можете понять, что проблемы с браком у вас решены, — чувство, что вам одинаково комфортно жить как в браке, так и одному (одной). И это касается любой из сторон вашей жизни.
И после этого стиль вашей жизни — совместность или одиночная жизнь — может определяться тем, что именно вы хотите делать в жизни просто как отдельный человек, отдельная личность со своей отдельной жизнью, как именно вы хотите использовать кредит своих лет, своих возможностей и ресурсов.
Если ваша деятельность подразумевает индивидуальность в том смысле, что вы проживаете жизнь одинарно (чтобы не сказать «одиноко» — в этом слове слышится какой-то отрицательный эмоциональный оттенок), — возможно, вам подойдет имен-но этот опыт.
Если же вам необходима совместность и опыт совместности для вашей деятельности — возможно, лучшим выбором для вас станет брак.
Однако теоретические рассуждения тут бессильны… Понять, что именно значит для вас совместность и одинокость, и сделать на этом основании действительно правильный для данного периода жизни выбор в пользу совместности или одинокости, помогает чувственный опыт того и другого.
Возможно, вы замечали, что если человеку даже очень долго и очень убедительно объяснять что-то, чего нет в его опыте, он все равно будет сопротивляться. А если он попробует нечто сам и узнает, каково это на опыте, то не нужно даже и убеждать. Таково свойство человеческой психики: доверять только тому, что уже есть в опыте, что опробовано органами чувств, действием, а не размышлением. Размышление может быть очень интересным и увлекательным, но само по себе, без действия, оно не несет практической ценности и не меняет вашей жизни. Размышление без опыта — это просто интеллектуальная мастурбация, приносящая интеллектуальный оргазм. И больше ничего.
Чем брак отличается от отношений?
Те, кто боится, что их проведут или загонят в угол, или те, кто громогласно заявляет о своем желании быть свободным, — это люди, которые позволяют золоту ускользать сквозь пальцы.
К. П. ЭстетБрак — это взаимное обещание двух людей выполнять ряд обязательств по отношению друг к другу в течение определенного срока.
Окончание этого срока может быть ознаменовано:
• Смертью одного из супругов.
• Изменой одного из супругов.
• Болезнью одного из супругов (например, алкоголизмом или шизофренией).
• Изменением статуса одного из супругов (например, обеднение, или обогащение, или заключение в тюрьму).
И так далее. Вы можете продолжить этот список всеми известными вам причинами, по которым брак может окончиться. Таким образом, у брака есть следующие признаки:
• Конкретная точка начала и окончания.
• Условия совместного проживания, специально оговариваемые и даже утвержденные в контракте.
• Документальное (юридическое) оформление.
Эти три важнейших признака определяют суть и специфику этой формы совместности. Однако они точно не определяют степени комфортности этой формы совместности по сравнению с другими. Примерно везде, в любых формах, степень комфортности равновесна, просто под одним углом зрения комфортным кажется одно, а под другим — другое.
Брак дает гарантии того, что вы оговариваете при вступлении в него. И в этом (гарантированный, стабильности) есть изрядная доля комфорта, которая выражается в том, что у вас есть сексуальный партнер, у вас есть приток финансовых средств, у вас есть помощник в каких-то делах и собеседник. Гарантировано, утверждено печатью.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки - Нина Рубштейн бесплатно.
Похожие на Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки - Нина Рубштейн книги
- Секреты счастливых семей. Мужской взгляд - Брюс Фейлер - Прочее домоводство
- Советы брачующимся, уже забракованным и страстно желающим забраковаться - Александр Свияш - Прочее домоводство
- Сказочная педагогика. Часть первая. Проблемы характера - Виктор Кротов - Прочее домоводство
- Как выйти замуж за 28 дней. Фабрика счастливых Золушек - Наталья Цветкова - Прочее домоводство
- Как маме научить детей говорить на иностранных языках. Онлайн-школа «Lingva Child» 0+ - Елена Белугина - Прочее домоводство
- Как улучшить личную жизнь. 35 правил преодоления одиночества - Надежда Либерман - Прочее домоводство
- Как сделать из обычного мужа образцового отца - Елена Камаровская - Прочее домоводство
- Как правильно называть родственников? Кто кому кем приходится? - Ирина Синько - Прочее домоводство
- Ребенок без проблем! Решебник для родителей - А Луговская - Прочее домоводство
- 7 принципов построения семейного счастья - Валентин Бадрак - Прочее домоводство
