Но потребности могут быть и не так прямо «заточены» под Вашу «вторую половину», а удовлетворяться опосредовано – через других людей. Например, потребность в сочувствии и жалости (как альтернатива любви) может настолько пересиливать всё остальное, что лишь человек, на которого Вы сможете много и бесконечно жаловаться всем родным и знакомым, и сможет её удовлетворять. Не всё, конечно, так просто и беспросветно. Недаром рекомендуется, в любом случае, «начинать с себя». То есть посмотреть для начала, а какие Ваши-то потребности лезут на первый план в отношениях в паре? Легче, конечно, сначала другому «кости перемыть», но это ничего не меняет.
А что же с теми, кто расходится, уходя на поиски «идеального партнера» и по причине того, что текущий, вроде как, не подходит? Тут есть причина и следствие. Причина может быть в том, что, либо Вы как-то свои внутренние потребности откорректировали и партнер их больше не удовлетворяет, а помогать Вам ему в этом слишком затратно. Либо партнер так изменился, что опять же Ваши потребности не удовлетворяются. А вот когда пара формально существовать перестала, она всё равно не перестает быть «идеальной», только теперь это «идеальная расставшаяся пара». Где продолжается взаимное «удовлетворение потребностей» в том случае, если существуют хоть какие-то контакты.
Короче говоря, если в паре «есть проблемы» на взгляд самих взаимодействующих товарищей, то вспоминается цитата из фильма «Труффальдино из Бергамо»: «Следили б лучше за собой». Относится к обоим участникам.
Тем не менее, всем любви!
Вывод: всё хорошее, как вино
Я не сторонница алкогольной темы и, наверное, этому будет посвящена пара постов, но сравнение пришло в голову именно такое.
Всё хорошее, что мы имеем в жизни, со временем становится только лучше. Как вино. Например, близкие отношения. Жаль только, что не у всех хватает терпения и разума работать над тем, чтобы это хорошее становилось всё лучше и лучше. В основном, так происходит потому, что для получения результата необходимо время и терпение. Брак, просуществовавший счастливо 25 лет – прекрасная вещь, но, если Вы на этом закончили, то точно не станете теми людьми, которые узнали, что такое 70-лет совместной жизни. Это, почти то же самое, как очень мало людей в этом мире имеют возможность попробовать вино уровня «Шато Лафите» (Chateau Lafite) 1787 года или Херес 1775 года из Коллекции Массандры.
И великая жалость состоит в том, что говорить и вообще рассуждать об этом бесполезно – это нужно прожить и пережить. То есть на словах всё понятно: «О, да, круто». Но оценить, что это значит, на деле может только непосредственный участник. Я знаю, о чем говорю. Друзья со стажем 5 лет пока не ведают, что такое 25 лет дружбы.
К чему это я? А к тому, что этот аспект важно учитывать и помнить о нём, вступая с кем-то в доверительные и близкие отношения. Стремитесь ли Вы к тому, чтобы узнать какие бонусы принесет время, каковы «на вкус» длительные взаимоотношения? Понятно, что нужно стараться, чтобы всё шло хорошо, трудности совместными усилиями разрешались, и Ваше счастье в один прекрасный день не закончилось (хотя гарантий в этом деле не существует). Но те плоды, что ждут людей на каждом этапе этого пути – они прекрасны. И за них стоит побороться и с внешними обстоятельствами, и с собственным эгоизмом.
По-моему, настоящая любовь – это когда люди искренне хотят «пройти всю дорогу вместе» и, как говорится, вместе состариться. Если же такого желания нет, а присутствует только ожидание чего-то приятного только от текущего момента, то есть повод задуматься. Как в мультике: «Есть ли у Вас план, мистер Фикс?» Да, а есть ли у Вас план на отношения и их длительность? Может быть нужно вместе подумать и над таким неожиданным вопросом: «А как мы будем жить, когда у нас появятся внуки?» Такие прикидки, особенно, если в планах пока и детей-то не наблюдается, могут оказаться хорошим «проявителем» для понимания собственных перспектив.
Мне вот даже жалко немного, что, судя по всему, отметить с кем-то «золотую свадьбу» вряд ли доведется. Уже чисто по временным параметрам. Конечно, всегда можно сказать себе: «Да ладно, всего не охватишь, всех достижений не достигнешь, всего не перепробуешь». Но. Это не значит, что и стремиться не надо. Дорожить тем, что имеешь и всё больше ценить с каждым годом – это так здорово.
Поэтому я всем желаю, чтобы отношения, которые уже есть в Вашей жизни, становились всё лучше и лучше. И чтобы желание узнать, как это замечательно – верная дружба или долгая любовь на всю жизнь, помогало эти отношения сохранять и развивать. Хороших попутчиков и соратников на Вашем жизненном пути!
Вывод: не стой, где стоишь
У каждого из нас на любой вопрос или ситуацию есть собственная точка зрения, или угол зрения, как говорят. Так вот самое полезное, что можно с этой точкой зрения сделать, это иногда с неё «сойти». И «сходить» в другое место.
Иными словами, встать на точку зрения другого человека или людей.
Даже не для того, чтобы лучше понимать других, это естественное следствие такого «перехода», а и для того, чтобы лучше понимать себя. Например, мне давно стало очевидным, что специфика профессиональной деятельности очень сильно отражается на взглядах и чувствах человека по ряду вопросов. От простого перехода по роду деятельности, например, на позицию клиента или заказчика, покупателя или продавца, больного и врача, до более сложных позиций, типа, мы – депутаты и он – народ. Как только приходит понимание, что для директора ты, в первую очередь, наемный работник и только в десятую – человек, то сразу становится легче жить и выполнять свои обязанности.
Или, например, забавно осознавать, что для водителя маршрутки ты – это очередные 20 рублей, для врача ты – это ещё 30 минут работы, а потом у него перерыв, например, на чай. Если суметь представить себе не только то, что «должны» по нашим понятиям думать и чувствовать «правильные» учителя, милиционеры, фотографы, косметологи и так далее, то жить становится и проще, и интереснее. То есть я хочу сказать, что немного разума и воображения – и Вам станет понятно, что продавец хочет не только продать вещь, но и получить за это проценты; «должен» хотеть приобрести в нашем лице постоянного клиента, а может быть в этот момент для него важнее сходить в туалет, мало ли что?
Мне нравится иногда думать на тему: а что в голове у людей, с которыми я сталкиваюсь, какими могут быть мотивы их слов и поступков, кроме самых очевидных? Поставить себя на место этого человека, роющегося в мусорных ящиках, и осознать, с одной стороны, ужас его положения, а с другой возможный героизм и преодоление обстоятельств ради выживания.
Это такая полезная игра для мозгов: я – президент, я – окулист, я – водолаз или кто Вас там больше беспокоит в данный момент. Только представлять надо максимально подробно, прямо, как будто Вы проснулись с утра «в этой шкуре», и что будете делать? Просто утверждения: «Кабы я была царица» – это не совсем то.
Очень многих вещей мы не знаем об окружающих людях, многое можем предположить, а о ещё большем не сможем даже и догадаться, если нам не скажут. Поэтому и не рекомендуется никого «судить». Просто в большинстве случаев вынесенный нами «вердикт» всё равно не верен.
А попытки «сходить» на чужую точку зрения, даже не на ту, которая открыто декларируется, а на предполагаемую и доступную нашему опыту и воображению, очень полезны. После таких заходов становятся понятнее собственные мотивы и «внутренние механизмы» каких-то поступков, слов и убеждений. К сожалению, это понимание не всегда приходит вовремя или полностью, однако, делает более гибким наше мышление, более широким взгляд на мир и позволяет быть не такими категоричными в своих высказываниях относительно чего бы то ни было.
Так что не стойте всё время только там, где стоите. Удачи!
Вывод: великая сила страха
Если в Вашей жизни страх не является одной из основных движущих сил, то я Вас поздравляю, и можете дальше не читать.
Признать этот факт мне помог мой собственный ребенок. Как известно, дети транслируют в мир и озвучивают всё, что их родители, так или иначе, в себе подавляют. Моя дочка, в силу близких и доверительных отношений со мной, никогда не боялась признаваться, что чего-то боится. Я же была воспитана в советские времена, а пионерам трусить не пристало. Одним из моих основных заявлений в возрасте после 25 лет было: «Я вообще ничего не боюсь». Если бы это было так на самом деле. Скорее, таким образом я пыталась культивировать в себе некое бесстрашие, поскольку его зачатки в характере имеются.
Последние года два – три для меня стало нормальным говорить о том, что я чего—то боюсь. Сначала из чувства поддержки своего ребенка, а потом просто потому, что я перестала бояться это озвучивать. Вот такой парадокс: перестала бояться говорить, что я боюсь. Кроме того, стало проще разбираться со своими мотивами и «исходниками». Если в основе действий или мыслей лежит страх, и ты сам это осознаешь, то уже появляется какой-то механизм для работы с этим, а не просто тупые попытки «засунуть свой страх подальше» или убедить себя, что его не существует. Как говорит Рената Литвинова: «Как страшно жить…» Но деваться—то некуда, жить надо, делать что-то надо, заботиться о себе и других надо, вставать каждый день с постели и что-то решать приходится. Хоть и страшно иногда до ужаса.
