Из указа Петра I про празднование Нового года: «А взрослым людям пьянство и мордобитие не учинять, на это других дней в году достаточно».
* * *
Антисемитизм – это когда ненавидят евреев больше чем обычно.
* * *
Пешеход всегда прав – если он жив.
* * *
Светская хроника: Борис Гребенщиков наградил Киркорова Почетной Филькиной Грамотой.
* * *
Великий пост ГАИ.
* * *
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.
* * *
На голод не жалуюсь. Сил не хватает.
* * *
Сейчас мы пойдем причинять добро.
* * *
Секта свидетелей непорочного зачатия.
* * *
Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18–20, а по области до 22-х.
* * *
Словарь польских нецензурных выражений. Составитель Иван Сусанин.
* * *
Скромность красит человека. В серенький цвет.
* * *
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
* * *
Снимаю. Порчу.
* * *
Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.
* * *
Считать себя нормой – это уже патология!
* * *
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
* * *
Триумф феминизма – женщина-педераст.
* * *
У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…
* * *
Хватит откладывать деньги, уже пора высиживать!
* * *
Что вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…
* * *
– Что это за зловещая, леденящая душу тишина?
– Это рыба Баскервилей, сэр.
* * *
Плакат в Макдоналдсе «Начни с пирожка с капустой» целесообразнее было бы повесить в туалете.
* * *
Один хороший анекдот – это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
* * *
Гибкость – свойство рожденных ползать.
* * *
Конституция – это не только основной закон, но и 30–50 листков туалетной бумаги.
* * *
Чем хуже машина, тем спортивнее езда.
* * *
«Это неописуемо», – сказала собака, глядя на баобаб.
* * *
Он такой умный, что вопросов о национальности не возникает.
* * *
В жизни существует все – и любовь без взаимности, и взаимность без любви.
* * *
Хорошая задница жесткую вертикаль власти заранее чует.
* * *
Горные туристы – это те, кто ищет, как бы похуже перезимовать лето.
* * *
Не тот гад, кто съел все, а тот, кто съел последнее.
* * *
– Здравствуйте, бесплатный доктор.
– Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
* * *
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
* * *
Взглянув в зеркало утром 1 января, я понял, что 2004 – год Синей Обезьяны – определенно МОЙ год!
* * *
Продукты носят в поход, чтобы их экономить.
* * *
Если у вас пахнет под мышкой… постирайте коврик!
* * *
Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты. Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу: «Чего тебе надо?»
* * *
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
* * *
Обидеть системного администратора может каждый… кто не понимает, как это рискованно.
* * *
Траху натерпелся…
* * *
Сверхчеловечишка.
* * *
Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института.
* * *
Сидит в тронном зале у Снежной королевы маленький мальчик Кай – складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос. Снежной королеве это надоело, она спрашивает его – мол, что за проблемы? Кай и отвечает: «Да как ни кручу, как ни верчу, а из букв «Ж», «О», «П» и «А» слово «ВЕЧНОСТЬ» не получается…»
* * *
Настоящему оптимисту и траханье мозга – гимнастика.
* * *
Жопа – это не часть тела, это уровень жизни.
* * *
Это не снег хрустит у тебя под ногами, а кости снежинок.
* * *
В московском метро реклама таблеток «Негрустин». Странное все-таки имя для негра…
* * *
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
* * *
Антивирусная программа:
– Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
– Вылечить.
– Переместить.
– Удалить.
– Игнорировать.
– Послать другу…
* * *
– Я все время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет, и несмотря на это – сейчас мое легкое в отличном состоянии!
* * *
Новый «Фейри» с ароматом конопли – мой посуду со смехом!
* * *
Человек может вынести все… если его не остановить.
* * *
Лозунг на Байконуре: «У нас все запущено!»
* * *
Копаться в мусоре не стыдно, стыдно выглядеть при этом счастливым.
* * *
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
* * *
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
* * *
«Пользуясь моментом…», как говорят токсикоманы…
* * *
Духи «Панель № 5».
* * *
Книга Моники Левински: «Он капал мне на мозги».
* * *
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит.
* * *
Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо.
* * *
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
* * *
«На днях срубил бабок по-легкому…» (Родион Раскольников).
* * *
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
* * *
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал 6 соток родительского садоводческого участка!
* * *
Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется – оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
* * *
Всю жизнь пахал как лошадь, чтобы быть похороненным как человек!
* * *
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
* * *
Запомните, дебилы – такие же люди, как и мы с вами.
* * *
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!
* * *
Из передачи «В мире животных»:
– А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
* * *
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
* * *
Ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?..
* * *
Бить лежащего человека – некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
* * *
Хорошо быть смелым, но страшно…
* * *
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* * *
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
* * *
Самый искренний смех – злорадный.
* * *
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
* * *
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
* * *
Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
* * *
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
* * *
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
* * *
Если ты никого не боишься, значит, ты – самый страшный.
* * *
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
* * *
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
* * *
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
* * *
Мысль – это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
* * *
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
* * *
Как только вы встречаете кого-то, вы тут же понимаете, почему вы с ним расстанетесь.
* * *
Готовясь вступить в брак, вы должны думать: мне предстоит похоронить этого человека.
* * *
Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет…
– А если вдруг большая?
– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
* * *
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
* * *
Рецепт . Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
