Форма входа
Читем онлайн Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800 - Bash.org.ru IT
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Пришлось вручную отключить дозвонку до этого аплинка на ту ночь.
#393: Энергонекомплект
22 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1850
Очень давно работал на одном предприятии, единственной особенностью которого являлась строжайшая отчетность – приняли, обработали, списали.
Меня, после исправления "ненужных" функциональностей 1c, кинули на забивку базы со старого формата (что-то там на FoxPro) на новый и "красивый" 1с. Работы мало, а деньги капают. В начальниках только главбух. Лафа.
Заполняю базу. Идет одна проводка (бумажка) – 20 выключателей X1Y1, 23 вык лючателя X2Y2, провода Z1T1... наименований штук 20. Ищу в старой базе – нет. Смотрю число и номер проводки – есть. И значится только одно наименование – "энергокомплект". Не понимаю. Смотрю в проводку – 20 наименований, а сверху боль шими жирными буквами написано название предприятия – "энергокомплект".
Так как есть проводка на прием, то значит (если было дело давно – скорее всего) будет акт списания. Ищу и нахожу: от электрика – акт списания. Бла- бла-бла "списывается энергокомплект".
Поднимая историю, выяснил следующее – электрик использовал пару розеток из "энергокомплекта", они благополучно сгорели. Электрик заявил, что такие-то розетки утрачены. А бухгалтерия, не найдя записи "розетки", списала полностью наименование "энергокоплект" – т.е. 20 реальных наименований и т.д.
После этого "по характерным признакам" были обнаружено около 10 аналогичных ошибок.
Мне так кажется, у нас половину государства так списали.
#394: У меня уже есть модем!
22 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1804
Работаю в саппорте провайдера. Консультируем клиентов с ADSL.
Звонит как-то свежий клиент и заявляет: "Подключил я тут ваш адесеэл, и чет скорость у меня такая же как была на обычном модеме." Ну я первым делом выясняю как он это определил. На что получаю стандартный ответ – "страницы медленно гру зятся". Отправляю его измерять скорость. Измеряет при мне и озвучивает 33,6 к, а по тарифу 500 килобит должно быть.
Я недоумеваю.
Спрашиваю про модем – включен как надо, через сплитер, линк горит, фаерволлы и антивиру вырубаем. Опять тест – то же самое. Смотрю логи авторизации – все прекрасно, активная сессия висит, на порту все настройки правильные, скорость соединения как надо по тарифу. В общем у нас все в порядке. Начинаю его расспра шивать. Очень подробно, куда какой провод, откуда идет.
По результатам допроса выяснилось: пришли наши монтеры, подключили и наст роили модем, ушли. Мужик взял свой ноутбук со встроенным диалап-модемом, воткнул в модем телефонный кабель, другой конец в гнездо сплиттера для телефона и давай по старинке подключаться. DSL-модем при этом исправно авторизовался и висит под ключенный на порту, с компа пингуется.
Единственное только что – не используется...
#395: Следствие ведут Колобки
22 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1641
В начале 2000-х годов работал я в одном из банков в отделе ИТ ведущим инженер-программистом (по совместительству, сисадмином). И был у нас в банке копир фирмы Canon (полная копия принтера, только механика зеркально перевернута). Копир был один на весь филиал, и им пользовались все отделы.
В один прекрасный день одному из сотрудников нашего отдела понадобилось что-то скопировать и он пошел к этому копиру. Но ему не суждено было выполнить задуманное – копир горел всеми лампочками и отказывался работать. На вопрос: "кто последний копировал?" никто, естественно, не ответил. Было решено забрать копир к нам в отдел, чтоб разобраться с причиной поломки. Так как копир был жиз ненно важным для банка, то на устранение неисправности были выделены я и начальник ИТ-отдела.
При беглом осмотре копира выяснилось, что в нем застряла бумага, но из-за хитрой механики достать ее было очень тяжело. Дело было в начале рабочего дня, и мы начали полностью раскручивать копир. В процессе разборки мы фиксировали все детали на фото, чтобы ничего не потерять и правильно собрать это чудо техники. Провозившись почти целый день с разборкой, к вечеру мы наконец-то добрались до валов, на которые накрутилась бумага. Нашей радости не было предела. Вытянув бумагу, мы увидели, кто совершил преступление, ибо на бумаге обнаружилась копия паспорта преступника.
На следующий день мы собрали принтер. Как всегда остались лишние детали, но принтер от этого не стал хуже работать. Нарушитель был вызван для разъяснений и наказания, а сам копир было решено оставить у нас в отделе, дабы больше не пов торялись такие случаи.
#396: Поворот небинарной сосны
22 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1375
Два часа ночи.
В могучем Гугле пытаюсь найти функцию поворота бинарного дерева.
Ввожу в строку поиска: «поворот дерева».
Получаю результат : «Поворот дерева осуществляется таким способом, что центр массы дерева не выходит за габариты машины по ширине, что снижает динамические нагрузки и положительно сказывается на устойчивости самой машины.». Минуту пытаюсь уловить связь между программированием и устойчивостью машины.
Любопытство все-таки берет верх, захожу по ссылке и читаю «НОВЫЙ ЛЕСНОЙ КОМ БАЙН».
Внезапно, с деревьями работают не только программисты...
#397: Кто выключил мой NumLock?!
22 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 2765
Работаю сисадмином в институте.
Приехала заочка. Тетеньки, большинство за 30, некоторые наглые. Всем ска зали, что пароль учетной записи пользователя – 111. Группа большая, за всеми не углядишь, и через пятнадцать минут, когда уже все работают, выясняется, что одна из 35-летних барышень до сих пор не может зайти в систему. Обиженная судьбой, студентка истерит, поднимается буча, вызывают меня из серверной, я спрашиваю, в чем проблема.
Тетенька говорит возмущенно:
– У меня ничего не работает! Пароль не набирается! Вот, смотрите!
Тыкает пальцем на дополнительной клавиатуре 111. Num Lock не включен, поэтому ничего не выходит.
Преподаватель тоже подходит, смотрит:
– Так может быть все потому, что у вас не включен NumLock?
Студентка, поворачиваясь ко мне:
– Безобразие! Вечно у меня что-нибудь не включено! Немедленно включите, работать невозможно!
#398: Веселые ляпы
22 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 896
Как то раз, в последний день месяца, нашего директора посетила мысль. И так она ему понравилась, что он решил немедленно воплотить ее в жизнь, а именно – дал мне задание написать скрипт, рассылающий по email всем нашим клиентам ста тистику работы за прошедший месяц. Так как дело было в конце рабочего дня, то я слепил скрипт за несколько минут, особо не заморачиваясь на "придание товарного вида".
Скрипт получился очень простой, поскольку статистика по каждому клиенту динамически формировалась в отдельную директорию в файлы с именами , соответст вующие учетным записям электронной почты пользователей.
Получилось что-то вроде следующего (на shell):
for i in `ls /billing`
do
echo "Статистика работы в интернет за май 1998г." > shapka.tmp
cat /billing/$i >> shapka.tmp
cat shapka.tmp | mail –s "Statistic" $i
echo $i
done
В результате работы скрипта статистика валилась на email-ы клентов, а на консоль выводился список клиентов, которым она была отправлено.
В конце следующего месяца история повторилась с той лишь разницей, что я тупо запустил этот скрипт и получил втык от директора, за то, что в заголовке фигурировал "май", а не "июнь", В июле я полез было исправлять скрипт, но меня вдруг осенило, что в самой таблице статистики дата уже присутствует, и шапка в общем-то не нужна, поэтому я просто стер из скрипта строчку:
echo "Статистика работы в интернет за май 1998г." > shapka.tmp
забыв поменять в следующей строчке ">>" на ">"
Запустив скрипт , я как-то не сразу обратил внимание, что список клиентов выводится с прогрессирующим замедлением, а когда сообразил, то сразу же бросился удалять эти письма из почтовых ящиков, но какая-то часть писем, все же просочи лась, и пришлось несколько дней объясняться с клиентами.
Но самое забавное произошло уже в конце следующего месяца, когда к нам в офис пришла бухгалтер одной клиентской фирмы с толстенной распечаткой на мат ричном принтере и с просьбой "помочь разобраться".
#399: От него кровопролитиев ждали, а он чижика съел
22 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 1873
Было это во времена ZX Спектрумов, отечественных Компаньонов и Дельта-С. О последних речь и пойдёт.
Как-то, ещё учась в последних классах школы, я взял у приятеля такой компь ютер поиграться, он им все равно не пользовался. Ну взял, поигрался неделю и тоже как-то подзабросил. Приходит ко мне другой приятель, видит комп и просит погонять.
– Бери, – говорю, – но осторожно, он не мой.
Окей, берёт и уходит. На следующий день звонит в панике – спалили нахрен. Мне плохеет. Говорю, чтоб срочно нес сюда.
Приносит. Выясняется, что его младшие братья решили в его отсутствие поиг рать и воткнули штекер блока питания в видеовыход. Вот изображение и пропало после этого. А гнезда там абсолютно одинаковые – надо было точно знать, что куда втыкать, или, по крайней мере, смотреть на подписи к гнёздам.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800 - Bash.org.ru IT бесплатно.
Похожие на Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800 - Bash.org.ru IT книги
- Из жизни людей. Полуфантастические рассказы и не только… - Александр Евгеньевич Тулупов - Периодические издания / Русская классическая проза / Прочий юмор
- Привет, офисный планктон! - Светлана Рощина - Русская классическая проза / Прочий юмор
- Возвращение вперед - Самуил Бабин - Драматургия / Русская классическая проза / Прочий юмор
- Годы прострации - Таунсенд Сьюзан Сью - Прочий юмор
- Рейтинг 200 удовольствий - Андрей Кнышев - Прочий юмор
- В стране Гудка – 3. Провинциальные истории - Самуил Бабин - Русская классическая проза / Прочий юмор
- Адриан Моул и оружие массового поражения - Таунсенд Сьюзан Сью - Прочий юмор
- Кудыкины горы - Евгений Иванов - Поэзия / Прочий юмор / Юмористическая проза
- Орден Кракена 2 - Дмитрий Ангор - Периодические издания / Фэнтези / Прочий юмор
- Еврейское остроумие - Зальция Ландман - Прочий юмор
