Форма входа
Читем онлайн Незалеченные раны. Как травмированные люди становятся теми, кто причиняет боль - Ахона Гуха
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
значительного психологического ущерба. Вопрос об остановке вредоносного поведения сложный, поскольку в основе абьюза лежит выбор агрессора, а не жертвы. Однако в некоторых случаях умение замечать признаки абьюза помогает нам обезопасить себя (позднее я расскажу, как это сделать). Правда, иногда эта задача бывает сложной, и она даже может показаться невыполнимой.
Я предпочитаю разделять тех, кто причиняет окружающим вред по хищническим причинам и намеренно пренебрегает правами и безопасностью других людей ради собственной выгоды (детское сексуальное насилие является примером такого поведения), тех, кто причиняет другим вред неконтролируемым образом (они не намереваются навредить кому‑то, но не могут контролировать свое поведение в некоторых ситуациях, например родитель, ударяющий ребенка в приступе ярости), и тех, кто делает это неосознанно. Представители последней группы обычно не отдают себе отчета о своем поведении и его последствиях для окружающих, и ими часто движет уверенность в своей добродетельности («Я делаю это по веской и оправданной причине») или уязвимый нарциссизм («Как ты смеешь называть меня эгоистичным?! Я тебя уничтожу!»). Люди, которые практикуют онлайн‑домогательства, троллинг и доксинг, иногда относятся к последней группе, особенно если они ведут себя таким образом по веской, на их взгляд, причине (например, запускают масштабные кампании против тех, кого они считают опасными). Доксинг – это поиск и публикация личной и идентифицирующей информации о человеке в интернете, обычно с плохими намерениями, и он считается незаконным в большинстве юрисдикций.
Как правило, эти мотивы пересекаются, и люди могут причинять окружающим серьезный вред независимо от их мотивации. Я часто вспоминаю домашнего насильника, с которым я когда‑то работала. У него было множество жертв, одна из которых в итоге покончила с собой. Хотя он не убивал ее напрямую, велика вероятность, что хаос в их отношениях и последующие домогательства повлияли на ее уже нестабильное психическое состояние. Этот человек причинил ей большой вред, хотя его поведение было неконтролируемым и неосознанным, а не хищническим, и он не предполагал, что исход будет таким. Люди более хрупкие, чем нам кажется, и иногда даже небольшого вреда достаточно, чтобы человек перешел точку невозврата.
Задумываясь о способах идентификации потенциально опасных людей и управления ими, мы должны понимать, что нам никогда не удастся выявить всех, кто прибегает к вредоносному поведению, поскольку некоторые люди мастерски умеют прятаться за красивым фасадом. Однако, как уже было сказано в предыдущей главе, иногда проще всего избежать нападения крокодила, получив представление о его поведении, территории обитания и образе действий, хотя мы надеемся, что системы управления крокодилами защитят нас от атаки. По аналогии мы можем пытаться понять потенциально опасных людей и найти способы отстраниться от них и управлять ими, но при этом продолжать полагаться на структуры, которые должны поддерживать нашу безопасность.
Большинство вредоносных действий совершаются тайно, причем часто внутри структур, которые их допускают. Многие люди, ведущие себя таким образом, осознают, что они опасны и нарушают установленные социальные нормы, поэтому им приходится действовать скрытно, обычно в присутствии только жертвы. Растлитель несовершеннолетних попытается отделить жертву от других детей или семьи. Абьюзивный партнер будет кричать и оскорблять только дома. Абьюзивный родитель будет говорить ребенку «не выносить сор из избы», чтобы помешать ему рассказать о происходящем другим людям. Агрессивный начальник будет вести себя наихудшим образом за закрытой дверью. Иногда вредоносное поведение усугубляется постепенно, по мере того как человек получает поддержку своих действий или становится смелее, предполагая, что его не поймают и не накажут. Секретность имеет первостепенное значение, и из‑за нее жертве трудно распознать такое поведение и обратиться за помощью. Люди, которые ведут себя абьюзивно, часто совершают поступки, зависимые от ситуации и контекста, чтобы те, кто не является их жертвами, видели совершенно другое поведение.
Травмированным людям особенно больно слышать утверждения из серии: «Но он(-а) же такой(-ая) милый(-ая)!» Некоторые клиенты говорили мне, что в таких случаях они чувствовали себя сумасшедшими и сразу начинали сомневаться в собственном опыте. Я обычно напоминаю таким клиентам, что мы все при желании можем быть очень милыми и что даже истинные психопаты могут производить впечатление очаровательных людей – если им что‑то от вас нужно. «Приятность» человека – ненадежный показатель, она лишь свидетельствует о том, что человек поддерживает социальный фасад и старается быть очаровательным, заботится о самопрезентации (тщательно продумывает, как ему себя подать) или имеет слабые границы и крайне пассивный стиль коммуникации (его считают милым, потому что он никогда не противостоит и не отказывает окружающим, и другие люди могут пользоваться его пассивностью).
Наше восприятие человека может значительно отличаться от чужого, и множество видов поведения могут скрываться за маской очарования и заботы. Люди – не монстры, и человек вполне может быть искренне добродетельным в одной ситуации и опасным в другой.
Пытаясь идентифицировать вредоносное поведение, я сосредотачиваюсь на нескольких ключевых принципах.
Прошлое поведение – лучший показатель будущего поведения
Это главный принцип судебной психологии, и мы полагаемся на него для понимания всех типов вредоносного поведения и планирования сценариев риска (например, попыток предсказать наиболее рискованные ситуации, в которых может быть причинен вред).
Для идентификации опасного человека необходимо внимательно наблюдать за его поведением в течение некоторого времени. Иногда нам бывает непросто точно оценить мотивацию, а также мысли/чувства. Люди могут говорить одно, а делать другое, часто руководствуясь наилучшими намерениями и не доводя дело до конца. Чтобы увидеть определенные паттерны, необходимо подождать. Все мы ведем себя наилучшим образом в начале отношений, будь то дружба, отношения с новыми коллегами или романтические отношения. Позволяя отношениям развиваться постепенно, мы можем оценить безопасность людей до того, как сформируем слишком крепкую связь с ними. Можно сказать, это структурные особенности: нам проще разорвать отношения, в которых нас унижают, если мы не живем с партнером и не платим с ним аренду пополам. Кроме того, выйти из отношений гораздо легче, пока у нас нет совместной ипотеки и детей.
Внимательное наблюдение за поведением человека в течение длительного времени и в различных ситуациях позволит нам понять, как он будет к нам относиться.
Важно обратить внимание на то, как человек относится к тем, кто обладает меньшей властью, и как он ведет себя при наличии установленных границ. Как правило, люди очень милы, если им позволено делать то, что они хотят, и они демонстрируют паттерны вредоносного поведения только в тех случаях, когда чувствуют угрозу своей власти.
Человек грубо разговаривает с официантом и ненавидит бывшего партнера? Вряд ли он будет относиться к новым партнерам с заботой и вниманием. Он
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Незалеченные раны. Как травмированные люди становятся теми, кто причиняет боль - Ахона Гуха бесплатно.
Похожие на Незалеченные раны. Как травмированные люди становятся теми, кто причиняет боль - Ахона Гуха книги
- Как извлекать информацию, секреты и правду. Заставьте людей раскрыть свои истинные мысли и намерения, чтобы они даже не подозревали об этом - Патрик Кинг - Психология
- Знакомства и связи. Как легко и непринужденно знакомиться с кем угодно и превращать незнакомых людей в друзей и партнеров - Лейл Лаундес - Психология
- Актуальные проблемы девиантного поведения несовершеннолетних и молодежи - Анатолий Минин - Психология
- Состояния отрицания: сосуществование с зверствами и страданиями - Стэнли Коэн - Политика / Психология
- Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку» - Андриянова Галина - Психология
- Герой: эволюция, или Как мы стали теми, кто мы есть - Ли Чайлд - История / Психология
- Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари - Психология
- Формирование будущих событий. Практическое пособие по преодолению неизвестности - Ирина Штеренберг - Психология
- Как влюбить в себя любого. Краткий теоретический курс и самое полное практическое руководство по психологии романтической любви - Лейл Лаундес - Психология
- Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби - Менеджмент и кадры / Психология
