Форма входа
Читем онлайн Сестры Зайцевы. Комеди Клаб - И. Гречин
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
– А крупные ли серьги у участниц?
– Да! Поверьте мне: да. Алексей?
– Скажите, а что сейчас делают участницы? Роман!
– Что бы они ни делали, у меня идут дела, спасибо тебе, господи, что их мама когда-то родила! Алексей?
– Скажите… а есть ли шансы у наших, российских конкурсанток?
– Вы бы лучше спросили, какие шансы у нашего оператора! Дело в том, что он идет на четвертом месте, и у него все шансы на победу… Алексей?
– Ну, что же, давайте пожелаем удачи нашему оператору. Тем более, поверьте мне, шансы у него есть все… Спасибо вам, на связи был специальный корреспондент Роман.
Все вы прекрасно помните о том, как дед Мазай спас зайцев. Но, оказывается, не все зайчики вышли из этой истории здоровыми. Двое из них ударились головой о борт лодки.
* * *Наш специальный корреспондент во всем мире продолжает свою работу. И сегодня он находится в Сызрани, где проходит конкурс некрасивых женщин «Антимисс 2005». Итак, из Сызрани, с конкурса некрасивых женщин наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– Ф-у-у-у, бл…дь. Бл…дь, за что, Алексей?! Или как вас там, Татьяна! За что вы меня сюда послали. Татьяна?!
– Роман, скажите пожалуйста, много ли участниц принимает участие в этом замечательном конкурсе? Роман?
– Ф-у-у блин! Тьфу! К сожалению, да! А-а-а… Вы знаете, только здесь я понял, что вы очень даже ничего. Татьяна…
– Спасибо. Скажите, Роман, я сейчас слышу какой-то детский плач. Что случилось? Роман?
– Дело в том, что на подиум вышла участница под номером пять! И действительно, мы слышим детский плач, а передние ряды пересаживаются на задние. Татьяна!
– Скажите, Роман, какая атмосфера царит на этом празднике? Роман?
– Ы-ы-ы-ы-ы, тьфу-у-у-у-у-у Татьяна!
– А конкретнее, Роман.
– В принципе, праздничная атмосфера, но появился характерный запах, люди потянулись к выходу… О-ой, БЛИН! А это значит, что конкурс в бикини начался! Татьяна…
– Роман, раз уж мы заговорили о зрителях, скажите, а много в этом году зрителей? Роман?
– Да, в этом году много, гораздо больше, чем в прошлом, так как в зале разрешили бухать. Татьяна?
– Скажите, а много ли аккредитованной прессы на этом, надеюсь, замечательном празднике, Роман?
– Да, много прессы, но фотографировать и снимать запрещено, так как фотовспышки пугают животных. Татьяна!
– Ну, и вполне естественный вопрос. Скажите, кто же выиграл этот замечательный конкурс? Роман!
– Честно говоря, я пока не знаю. Остались три участницы, но сейчас председатель жюри берет презерватив, и мы узнаем, кто проиграл. А выиграет, скорее всего, девушка из Иванова.
– Из города невест?
– Я бы так не сказал! Тьфу! До свидания!
– Спасибо. Из Сызрани наш специальный корреспондент Роман.
* * *Только что нам стало известно, что на московском пивзаводе произошел прорыв центрального пивопровода! И с места событий – наш другой специальный корреспондент Антон Верницкий.
– Антон?
– Я… Это… Ну, типа, я здесь… Чего? А… А! О-о… Ха-ха… Т-татьяна?
– Очень интересно, Антон. Скажите, что там сейчас все-таки происходит?
– Ха! Здесь прорвался пивопровод, люди лежат в пиве, они нервничают, паникуют, хотят танцевать – а негде! Хотя не… Нет, вот мы видим уже, что подъезжают спасатели и устанавливают музыкальную аппаратуру. Татьяна?
– Скажите, а что стало причиной аварии?
– Ну, вы знаете, по всей видимости, счастливый случай… Татьяна?
– Скажите, а был ли на месте происшествия Сергей Шойгу?
– Да, был, но уже отъехал. Хотя нет, еще не отъехал. Еще пару кружечек – и, наверно, отъедет. Да, кстати, здесь на месте событий создан оперативный паб… прошу прощения: штаб по ликвидации аварии. Татьяна?
– Скажите, Антон, удастся ликвидировать аварию до утра?
– Типун вам на язык!
– А что по этому поводу говорят специалисты?
– Ой, вы знаете, специалисты что-то говорят, но что – уже никому не разобрать…
Да, кстати, я, наверное, не смогу подвести материал в студию.
– Тогда мы свяжемся с вами через час.
– Ну, это зря… Зря. До свидания.
– На связи был Антон Верницкий.
* * *Из Усть-стеклянного, что под Саратовом, передает наш специальный корреспондент Роман.
– Здравствуйте, Роман.
– Ха-ха! Здравствуйте, Татьяна!
– Роман, скажите, что с вами?
– Татьяна, вы не представляете, это творится не только со мной. Это творится со всеми жителями города. Так как сегодня ночью на нас напала диарея Автотья!
– Роман, расскажите нам подробнее, что за Автотья?
– Я ж говорю: подобно урагану в Америке, диарее наиболее разрушительной силы присваиваются женские имена. И сегодня на нас напала диарея Автотья. Город сел. Татьяна?
– Скажите нам, Роман, а что говорят эпидемиологи?
– Как видно со снимков из космоса, вслед за диареей Автотьей движется сильнейшей силы понос Геннадий. Татьяна?
– Роман, скажите, а как отреагировали местные жители?
– Местные жители вышли на спонтанный митинг. И сейчас они гусиным шагом продвигаются к зданию мэрии. Татьяна?
– А выйдет ли мэр к митингующим?
– Он был бы рад выйти, но не может. Так как он сидит.
– За работой?
– За работой, за работой, Татьяна, всю ночь сидит, и сейчас сидит за работой. Вместе с секретарем наносят на бумагу план, как победить Геннадия.
– Такой вопрос: орудуют ли в городе мародеры и вандалы? Роман?
– Вы знаете – нет. Они тоже где-то сидят… Татьяна, я больше не могу держать связь, как внешнюю, так и внутреннюю, поэтому сейчас пойду накидаю какие-нибудь мысли на бумагу и поделюсь с вами.
– Скажите, а выйдете ли вы на связь хотя бы через час? Роман?
– Мне б в туалет зайти через час, здесь такая очередь… Татьяна, до свидания.
– Ну, что же, пожелаем удачи Роману, до свидания.
Если у тебя большая морковка – не обязательно лезть на сцену!
* * *Специальный корреспондент Роман продолжает свою нелегкую службу…
– А сейчас я веду свой репортаж со съемочной площадки нового порносериала. Где я беседую с ведущим порноактером, который только что снялся в шестидесяти сериях подряд и сразу же согласился дать нам интервью… Здравствуйте, садитесь.
– Нет, спасибо, я постою.
– Особенность профессии… Ну что же. Скажите, вот вы снялись в шестидесяти сериях подряд. Используете ли вы в своей профессии дублеров?
– Мы все используем все. Что под руку попадется, то и используем.
– Скажите, а какие у вас отношения… ну, скажем, с вашем последним партнером из последней постельной сцены?
– Ну, какие у меня могут быть отношения с ручкой от фена? Конечно же, деловые!
– Вы очень много снимаетесь. Скажите, были ли у вас на съемках какие-то забавные случаи?
– Да, вот вспомнил. Ну, как-то мы снимали сцену с догом…
– С кем?
– С собакой. И он никак не хотел подходить. Ну и пришлось гениталии колбасой смазать. Вот такой случай был…
– Очень смешно… Хорошо. Ну скажите, вы снимались в каких-нибудь известных фильмах?
– Да, моя последняя работа – «Жанна д'Арк».
– И что вас там, в конце сжигали?
– Ну как… Дым шел.
– Высокий ли травматизм в вашей профессии?
– Очень высокий! Я лично сам вот эти два пальца уже восемнадцать раз ломал. Очень опасно.
– Хорошо, а чем вы занимаетесь в свободное от съемок время?
– Курю, а потом обедаю.
– Все?
– Ну, есть еще вариант – сначала обедаю, а потом курю.
– Какая у вас разнообразная жизнь… А как родители относятся к тому, чем вы занимаетесь?
– Ну как… Мать в шоке, отец завидует. Брат помогает, красавчик.
– Ну и последний вопрос. Какие ваши творческие планы на ближайшее будущее?
– Сейчас пойду покурю – потому что пообедать я уже не успею, – а ты, красавчик, иди, раздевайся. Режиссер уже орет.
– Уже надо?
– Да.
– Спасибо, дорогие друзья, я брал интервью у известного порноактера.
Все мы очень любим и помним замечательную ведущую Ангелину Вовк. Но эти резиденты ее очень боятся чисто из-за ее фамилии.
* * *Сегодня Роман находится в городе Сочи, где ведет свой репортаж с чемпионата мира по вольной борьбе. Итак, даем ему слово.
– Здравствуйте, Татьяна, я действительно нахожусь в городе Сочи и сейчас возьму интервью у самого сильного борца из Абхазии Ашота. Здравствуйте, Анют.
– Добрый вечер.
– Скажите, Ашот, как вы попали в этот вид спорта – вольную борьбу?
– Ну, значит, так, у нас во дворе было две секции: секция шахмат и секция борьбы. Я сначала подумал и пошел на шахматы. Потом я не подумал и пошел на борьбу. Там я сразу у всех выиграл и, когда шел домой, зашел на шахматы. И у шахматистов у всех выиграл!
– Замечательно! Скажите, а вам не кажется ли, Ашот, что вольная борьба отличается от дзюдо?
– Конечно, отличается! Понимаете, дзюдо – это более сентиментальный вид спорта. Да.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Сестры Зайцевы. Комеди Клаб - И. Гречин бесплатно.
Похожие на Сестры Зайцевы. Комеди Клаб - И. Гречин книги
- Как Галька Разоренова фамилию под Новый год меняла - Анастасия Финченко - Современные любовные романы / Юмористическая проза
- Трое в лодке, не считая собаки - Джером Клапка Джером - Путешествия и география / Юмористическая проза
- Второй лишний - Мария Фирсова - Короткие любовные романы / Юмористическая проза
- Два властных босса - Татьяна Александровна Захарова - Современные любовные романы / Юмористическая проза
- Дневник тестировщика - Юрий Бригадир - Юмористическая проза
- Приехали! О власти, которая так редко радует - Виктор Коклюшкин - Юмористическая проза
- Новые записки матроса с «Адмирала Фокина» (сборник) - Александр Федотов - Юмористическая проза
- Штурм Мир Самира - Эрик Ньюби - Юмористическая проза
- Возвращение блудного Покрышкина - Марта Игоревна Гримская - Прочий юмор / Юмористическая проза
- Лелишна из третьего подъезда - Лев Иванович Давыдычев - Детские приключения / Детская проза / Юмористическая проза
