Форма входа
Читем онлайн Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей - Сборник
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Американец:
– Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу.
Араб:
– Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.
Француз:
– Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой... для приема подарков от арабов и американцев.
* * *В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.
* * *Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
– Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
* * *Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
– Короче, он мне говорит – если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
– Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
– Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
* * *После кораблекрушения попали на необитаемый остров русский, американец, китаец и негр. Только вылезли на берег, как за ними погнались дикари-людоеды.
Убегают они, а дикари догоняют. Решили тогда, что кому-то надо остаться, задержать дикарей. Кинули жребий, выпало оставаться негру. Пока дикари его ели, русский, американец и китаец успели далеко убежать. Но дикари опять догоняют.
Снова кинули жребий, выпало оставаться китайцу. Опять пока дикари его ели, американец и русский успели далеко убежать. Но дикари снова догоняют их.
Тут русский останавливается, достает калашников и в момент расстреливает всех людоедов. Удивленный американец спрашивает, почему он раньше не использовал автомат. Русский достает из кармана небольшую бутылку водки, показывает ее американцу и отвечает:
– Ну ты сам посмотри: ну что тут пить-то на четверых?
* * *Ее величества (английская) танковая дивизия проводит маневры в Сахаре. Джип командующего намертво увязает в песке.
Генерал поворачивается к своему адьютанту:
– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адъютант:
– Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
– Джон, я вижу солдат, облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину.
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
– В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины.
* * *Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз.
Положили перед ними пистолет и сказали:
– Там ваша жена, убейте ее.
Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:
– Нет, я не могу.
Русский заходит: оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина... Выходит:
– Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен, пришлось табуреткой замочить.
* * *Звонит Хусейн Бушу и говорит:
– Мне вчера такой сон интересный приснился...
– Что за сон?
– Как будто лечу я над Нью-Йорком, а там везде мечети...
– А мне вчера тоже сон интересный снился...
– Что за сон?
– Как будто лечу я над Багдадом, а он такой застроенный, небоскребы, люди, машины, везде светящиеся вывески.
– А что на вывесках написано?
– Я не понял, там было на иврите.
* * *Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах – немце, французе, еврее и русском. После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест – устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец. Увидел коньяк – не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз – покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши – не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.
Потом – еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в офисную камеру и радуется – наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием. Но, подходя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор – на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «х...й».
* * *Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
– Хм! Виски с утра?!
* * *На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы.
Приводят к вождю. Вождь:
– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
Пленник:
– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.
Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?
* * *Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся один за другим, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, сбивая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
– Почему же не летал, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...
* * *В один очень дорогой французский ресторан зашел французский гурман и сделал заказ:
– Мне, пожалуйста, принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса, а мама из Бордо, и чтобы выкормлена она была отборным просом...
Принесли ему через час утку. Француз оттопырил безымянный палец, засунул его в зад утке, пошевелил им там, понюхал...
– Ну что Вы, у этой утки папа из Голландии, а мама из Германии, из Мюнхена, да и кормили ее кукурузой...
Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в зад палец, понюхал...
– Да, мама из Бордо, но папа у нее из Бразилии, да и возраст у нее 1,5 года...
Так продолжалось еще 3 раза...
За соседним столом сидел и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший новый русский. Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги, которые у него были, бросил их на стол французу...
– Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но всю жизнь мечтал что-нибудь про свою родню узнать...
* * *Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит:
– Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай килт.
– Так что, я в юбке ходить буду?
– Это называется не юбка, а килт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в килте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:
– Ты что, иудаизм принял?
– Да.
– Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
– А что было делать-то? Короткие у вас килты!
* * *Многие женщины все чаще отдают предпочтение мужьям – иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец: распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить – они так едят.
Американец: неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб: брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг...
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей - Сборник бесплатно.
Похожие на Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей - Сборник книги
- Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов - Анекдоты
- Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин - Анекдоты
- Анекдоты из ФИДО — 2 - Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты
- Анекдоты из ФИДО - 1 - Анекдоты Автор неизвестен - - Анекдоты
- Свежайшие анекдоты. Смеются все! - Сборник - Анекдоты
- Лучшие анекдоты о главном - Сборник - Анекдоты
- Анекдоты и тосты для Никулина - Юлия Бекичева - Анекдоты
- Антикризисные анекдоты - Роман Трахтенберг - Анекдоты
- Cвежайшие уморительные анекдоты - Елена Маркина - Анекдоты
- Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели - Сборник - Анекдоты
