Форма входа
Читем онлайн Тренинг по системе Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым! - Мария Абер
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Упражнение 7. «Несколько фраз»
Перед выполнением:
Упражнение, заимствованное из гештальт-терапии, работает на принятие ответственности за себя, свои поступки, свою жизнь. Классически упражнение выполняется в парах, но можно делать его и в одиночку, вооружившись белым листом бумаги.
Выполнение:
Упражнение выполняется в четыре шага.
Первый шаг. Напишите на листочке начало фразы «Я должен…» – и устно придумайте окончание. Затем, оставив окончание фразы прежним, замените «Я должен» на «Я предпочитаю». Ну как, разница есть? Если да, то попробуйте осознать ее, прочувствовать, понять, насколько велика дистанция от «должен» до «предпочитаю».
Второй шаг. Напишите на листочке начало фразы «Я не могу» и придумайте окончание. Желательно, конечно, чтобы содержание этих фраз имело хоть некоторое отношение к вашей текущей жизни. По тому же принципу, что и в первом шаге, замените начало фразы на «Я не хочу», оставив окончание прежним. Почувствуйте разницу.
Третий шаг. Проделайте все то же самое, «подменив» фразу «Мне надо…» на «Я хочу…»
Четвертый шаг. Замените начало «Я боюсь, что…» на «Я хотел бы…».
Если вы выполняете упражнение в одиночку, запишите получившиеся фразы на листе бумаги и сохраните его.
После выполнения:
Подумайте, какие фразы вам нравятся по итогам упражнения больше всего, а какие – вызывают неприязнь, тревогу или даже страх. Почему? Подумайте, что будет, если вы вместо бесконечных «должен» будете руководствоваться «хочу», но при этом образ жизни, сфера деятельности, состав семьи не так уж сильно поменяются?.. Какая ответственность приятнее, в конце концов, – вынужденная или добровольная, принятая с любовью и теплотой?
Глава третья
Как говорить с собою о любви
Тому, как любить себя и признаваться себе в любви, посвящена отдельная глава. Ведь на любви зиждется и прощение, и ответственность, и все хорошее на свете… Однако испытать настоящую любовь, в том числе настоящую любовь к себе, вот так вот «с разбегу» способен далеко не каждый.
Что такое настоящая любовь, отличная от страсти, симпатии, эгоизма, желания обладать?
Ну, как минимум, любовь – это работа. Любовь – это самораскрытие. Это риск, это движение, это действие. Это всегда активное состояние.
Это познание и стремление к познанию!
Возможно, поэтому так сложно человеку травмированному, давно забывшему свое истинное «Я», неуверенному и напуганному, полюбить себя и признаться себе в любви. А учитывая, что каждый второй из нас так или иначе был в детстве травмирован, можете представить количество людей, которые недолюбили, а то и вовсе не полюбили сами себя!
Кроме того, долгое время считалось, что любовь к себе – это что-то ненормальное, недостойное, присущее только самовлюбленным эгоистам. И хотя сейчас глупый стереотип разрушен, полюбить себя и признаться себе в любви отваживается далеко не каждый.
Лиз Бурбо трактует любовь к себе как безусловное принятие себя «таким, как есть в данный момент». Она утверждает, что истинно любящий принимает все части себя, в том числе те, которые объективно не нужны, которые приносят страдания.
«Любить», по версии Бурбо, ни в коем случае не равно таким понятиям, как «нравиться», «угождать», «соответствовать», «всегда соглашаться». Единственный возможный синоним для понятия «истинная любовь» – это «приятие».
Любовь – это никогда не эгоизм, однако проявления настоящей любви зачастую принимают за эгоизм. Например, те, кто ждет от любви и от любящего человека вечного соглашательства и готовности выполнить любую прихоть, вот они как раз эгоисты. Те же, кто любит истинно и может сказать «нет», лишь показывает пределы своих возможностей на данный момент. Любви от этого меньше не становится.
Что такое «любить себя»?
«Любить себя, – пишет Бурбо, – это значит признавать за собой права на изменения, на развитие, на приобретение опыта и на ошибки. Это значит – уважать не только свои достоинства, но и свои ограничения, страхи и слабости, чувство вины, верования и желания. Все, что дает опыт. Надо понимать, что все нужно и все – временно».
Путем наблюдений, бесед, исследований Бурбо выделила несколько ключевых признаков, по которым можно определить как истинную любовь к себе, так и к окружающим:
• Приятие своей непохожести на других и непохожесть каждого человека друг на друга.
• Способность доставить себе удовольствие, даже если кажется, что оно незаслуженное. То же касается и любимых нами.
• Способность принимать себя или другого, даже зная, что ты или другой – далеки от совершенства.
• Стремление к тому, чтобы все чаще быть таким, как хочется (в случае с другими: замечать движение к лучшему в любимых людях).
• Способность слушать свое сердце, а не навязанные другими правила.
• Способность выносить из каждого события урок, опыт. Не корить за ошибки ни себя, ни окружающих.
• Осознание того, что никто не отвечает за мое счастье, кроме меня самого. Так же, как и я не отвечаю за «осчастливливание» других, пусть даже близких и любимых.
Чтобы истинно полюбить себя – полюбить «чистеньким и грязненьким», некрасивым и ухоженным, глупым и мудрым, в слабости и лени, во лжи и трусости, в отваге и благородстве, нужно прежде всего понять следующее:
На этой планете ты прежде всего ради себя. Остальные – родители, возлюбленные, друзья, дети, коллеги, учителя – даются нам как проводники, как помощники, позволяющие лучше познать самого себя.
Таков, по мнению Лиз Бурбо, неписаный закон мироздания.
Легко сказать – трудно сделать. Да и возможно ли это вообще – взять и полюбить себя, если весь предыдущий опыт говорит о том, что таких, как ты, не любят?
Чтобы хотя бы попробовать обрести любовь к себе, чтобы хотя бы завести с собой разговор о любви, Бурбо предлагает начать с разумного управления жизнью.
Все, что от вас потребуется, это:
• осознавать последствия своих решений;
• осознавать не мнимые, а истинные причинно-следственные связи;
• попытаться оценить полезность своих решений и поступков для себя и окружающих;
• замечать в других прежде достоинства, а затем уже недостатки;
• позволить себе быть счастливым, даже если близкие несчастны. Разделяя их несчастье, мы не делаем их счастливее, но множим несчастье на земле;
• по мере возможности питаться натуральными продуктами; есть, только когда голодны, и почаще говорить телу «спасибо» за хорошую службу;
• регулярно отдыхать и высыпаться;
• следить за окружающей средой и не тратить ресурсы природы избыточно;
• покупать только то, что нужно;
• позволить себе поступать условно «правильно» и условно «неправильно» – ведь только путем проб и ошибок мы можем понять, что нам на самом деле нужно и где это взять.
Согласитесь, не так уж сложно следовать правилам разумности! Постепенно, одно за другим, вводите их в свою жизнь. Дополняйте своими собственными, если чувствуете в этом надобность.
Будьте терпеливы.
Прощайте себя и снова прощайте!
Воспринимайте уроки!
Наблюдайте за другими!
Результат не придет сразу, но зато обещает быть восхитительным: вы научитесь любить себя любым, но, главное, все чаще будете не «любым», а таким, каким вы всегда мечтали стать.
В четвертой части этого тренинга (как раз к тому моменту, когда трудолюбивый, пытливый читатель уже проделает серьезную внутреннюю работу и неплохо внутренне «подрастет») еще раз вернемся к теме любви к себе и более глубоко обсудим нюансы взаимоотношений с самим собой.
А сейчас, в качестве психологической поддержки вам предлагаются упражнения, направленные на развитие любви к себе. Той самой осознанной безусловной любви.
Упражнение 8. «Волшебная дверь»
Перед выполнением:
Убедитесь в том, что ваши мысли спокойны, а воображение – свободно.
Выполнение:
Усядьтесь поудобнее. Можете закрыть глаза, чтобы помочь фантазии работать, а можете не закрывать и смотреть на какой-нибудь однотонный фон, если это активизирует воображение.
Теперь представьте закрытую дверь. Она может быть какой угодно по цвету и размеру и может находиться, где угодно. Дверь может вести в роскошный особняк, украшать ворота замка, «жить» в подъезде многоэтажного дома, приглашать в квартиру, а то и просто выситься в чистом поле. Одно должно быть неизменно – слово «Любовь», написанное на двери каллиграфическим почерком или выцарапанное ножом. Разглядывая дверь, вы должны понимать, что надпись на ней – не шутка. Дверь, действительно, ведет в мир любви. Причем, лично в ваш мир любви, где живут самые разные люди, существа и предметы, воспоминания, эмоции, ситуации и ощущения, которые лично для вас имеют значение и связаны с темой любви.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Тренинг по системе Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым! - Мария Абер бесплатно.
Похожие на Тренинг по системе Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым! - Мария Абер книги
- Исцеление силой рода. Избавление от заболеваний тела и психики - Оксана Солодовникова - Психотерапия
- Стратегия решения личных проблем. Менталитет успеха - Чампион Курт Тойч - Психотерапия
- Психолог-практик. Тренинг профессионального мастерства - Геннадий Старшенбаум - Психотерапия
- Детская и подростковая релаксационная терапия. Практикум - Оксана Баженова - Психотерапия
- Критика психологической толерантности - Иван Африн - Психотерапия
- Психоанализ. Среди Миров, Пространств, Времён… - Алексей Шибаев - Психотерапия
- 12 нетривиальных решений. Обрети мир в своей душе - Андрей Курпатов - Психотерапия
- Сова была раньше дочкой пекаря. Ожирение, нервная анорексия и подавленная женственность - Марион Вудман - Психотерапия
- Записки духовного авантюриста - Рами Блект - Психотерапия
- Сексуальные отношения. Секс и семья с точки зрения теории объектных отношений - Дэвид Шарфф - Психотерапия
