Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Счас выскочат оголтелые. Посмотрев на часы буркнул он.
Звонок прозвенел, как по его команде. Коридоры заходили ходуном.
– Куда они так ломанулись??? Спросил я глядя на монитор.
– Известно куда, в столовую недовольно буркнул он, словно это ломился по коридору тем самым нарушая его покой.
– Закрой дверь! Прикрикнув сказал он.
– Зач? Не успел я спросить, как ко мне в бендешку влетел первый портфель, я поспешил закрыть, но спешил видимо не сильно расторопно, так-как ещё два портфеля успели влететь, один по ноге второй почти в голову.
Хера-се, подумал я, ни дай бог, две войны прошёл а в школе от портфеля чуть не погиб.
Я ногой сгрёб эти три портфеля и закрыл дверь.
– Теперь понял, почему во время этой перемены дверь лучше закрывать? Спросил он с усмешкой.
– Да уж не дурней паровоза. Немного ошарашенно ответил я.
– Вот то о чём мы только что с тобой говорили коллега. И мне было трудно с ним не согласиться наглости у детишек хоть отбавляй.
– Ничего счас проведём воспитательную работу. Заговорчески подмигнул я пухлому зануде.
– Ты чего задумал? Спросил он глядя на то как я высыпаю содержимое портфеля на стол.
– Пока не знаю. Искренне ответил я.
Не выдумывая лукаво я просто вытащил все учебники и убрал в шкаф, исписанные тетрадные листы я вырвал и выбросил в корзину. Сами же тетради я сложил обратно в портфель и вышвырнул в коридорную урну.
Те же махинации я проделал и с остальными сумками.
Расчёт был прост, купить новые учебники своим дегенератам не плохо стукнет по родительскому карману, ну извините, кого вырастили, кого воспитали, а переписывание заново тетрадей, только пойдёт на пользу умнее будут.
После чего открыл дверь и спокойно сел допивать чай.
– Жёстко ты с ними. Улыбнулся представитель школы.
– Нормально. Вот мама с папой отвалят за учебники ещё тысяч по пять, папа предметно объяснит своему чаду, что нельзя разбрасывать портфель по всей школе и в следующий раз этот шалопай подумает, а может ну её такое бесчинство? Без тени юмора ответил я.
Мы было начали обсуждать, что было бы не плохо если бы представитель школы провёл экскурсию по этажам, как в это момент чей то визгливый голосок прервал нашу беседу.
– Зарасти! А мой портфель тут не пролетал? С гаденькой улыбкой школьного стукача спросил идиотик.
Мы демонстративно пили чай и продолжали беседу.
– Ээээ!!! Алё гараж, меня чО тут нет? С уже откровенным хамством обратился он к нам.
Мы сидели не обращая на него внимания, я слышал как он подходит я в голове прикинул количество шагов и в тот момент когда до стола оставался один шаг, я коротким но очень резким движением рук кулаками с такой силой бряцкнул по крышке стола, что мелкий нахал не то, что подпрыгнул, а взвизгнул, как поросёнок который получил ногой под зад.
– Пшёл вон! Рявкнул в довесок я на него, от чего наглец рванулся назад не поворачиваясь и споткнувшись об пол растянулся во весь хлыст, от наглости и дерзости не осталось и следа. О смелости речи даже не шло таких же идиотиков как он сам рядом с камерами мобильных телефонов то не было.
– Бегом бля! Рявкнул я в догонку, это помогло ему быстро подняться и слинять в дверной проём с невероятной скоростью.
– Слушай ты бы хоть предупредил, я чуть чаем не поперхнулся от неожиданности. Отсмеиваясь выдавил добряк.
– Да машинально, как то всё получилось, нет ну это просто неслыханная наглость. Посмотреть бы в глаза его папе, и спросить он этого идиота сам делал? Или помогал кто?
В открытую дверь кто-то вежливо по стучал, мы оба обернулись.
– Извините пожалуйста, мой портфель сюда по ошибке запиннули старшеклассники, не могли бы вы мне его отдать?
Мы переглянулись.
– Как понять по ошибке? Немного растерянно спросил я.
– Ну я шёл в переде, а в заде бежали одноклассники и чтобы я не мешался они хотели пиннуть по мне, а попали по портфелю.
– Понятно выдохнул я. Какой класс 6 «Б»
Я поднялся и подошёл к шкафу, выгреб его учебники и отдал ему, аккуратно вырванные листы приложил с верху.
– Вклеишь. Коротко и ясно ответил я.
– А портфель?
– Вон в урне самый верхний, и дверь закрой.
– Спасибо. Хлюпнув носом, закрыл дверь.
– Ну что ожидаем третьего кадра? Отхлебнул я.
– Аха! с азартом ответил завхоз.
Третий клоун не заставил себя долго ждать.
Портфель он не спрашивал, по интересовался только где его учебники? На удивление вскипел в этот раз хозяйственник и ответил ему в общем то в рифму.
Перемена закончилась мы спокойно до пили чай.
– Ладно, пойду я, делов до хрена. Сказал мой подельник по портфелям поднимаясь с диванчика.
Пружины за скрипели словно выдохом облегчения, после тяжёлой ноши.
– А ты до скольки работаешь? По интересовался я у него.
– Как и все, до пяти.
– Директор я так полагаю тоже? Много значительным голосом спросил я у него, показывая рукой жест, который в простонародье называют бутылкой.
– Тоже. С многозначительной улыбкой кивнул он.
– Вот и ладненько. Помахал я ему рукой.
Он вышел и закрыл дверь, а я тупя в экран монитора размышлял, как провести остаток дня.
Часы и бурчание в животе подсказали, что пора бы и подкрепиться.
Достал банку открутил крышку, поставил в микроволновку. щедро отрезал пару ломтей хлеба и отправил туда же.
На тему горячего хлеба мне вспомнилась история которую я услышал от одного инженера сов деповских времён.
С водкой тогда были большие напряги и люди в особенности студенты и алкаши пили одеколон, лосьон и прочие не дорогие жидкости наружного применения.
А было это примерно так.
В студенческие годы по случаю какого-то торжества в студенческой общаге, они с сокурсниками зашли в магазин, промтовары и купили целый ящик огуречного лосьона. На выходе к ним подошёл мужичок весьма характерной внешности и попросил.
– Ребят ну я видел, что вы взяли целую коробку, ну дайте один флакон.
Ну ребятами они были не жадными, дали что просил. Мужичок тут же сворачивает ему пробку и начинает содержимое пузырька вытряхивать себе в рот. Парни глядя на это дело достали с авоськи, буханку горячего свежего хлеба, который даже остыть не успел, оторвали кусок и протянули ему закусить на что он ответил смачно занюхивая куском.
– Запомните ребята, тёплый хлеб это чистый яд для желудка!
Ну вот в общем то и всё.
Пока я вспоминал эту не хитрую историю чудо-печка оповестила о готовности.
Ничего не выдумывая, достал хлеб, достал банку и принялся уплетать прямо с неё. Аристократов в роду не было, банка на вкус никак не влияла. Перекусил.
По хорошему я должен был сесть за пульт, но диван стоящий рядом думал иначе, и принял меня как родного в свои после обеденные объятия.
Удобно расположившись на диване, я начал анализировать сегодняшний день, но калейдоскоп мыслей упорно не хотел упорядочиваться. Что-то тут однозначно не так. А может ну её эту школу от греха подальше? Это с одной стороны, а с другой я взял эту подработку не от хорошей жизни. И от того что я счас всё брошу копеечка мне не перепадёт, да и что я скажу своей девочке? Что меня преследует вентиляционная труба? И что она хочет меня раздавить? Или то что мне все время кажется то чего нет? Ну в лучшем случае в дурку определит, перспетивка должен заметить так себе. Или такой вариант, я от туда ушёл потому-что на меня смотрела из зеркала странная девочка? Тут даже добавлять не надо, что странная девочка, хватит того что на меня она смотрела из зеркала. Я думаю я был бы любимым пациентом, узкого специалиста.
Конец ознакомительного фрагмента.
- Смотрящая в бездну - Василий Гавриленко - Ужасы и Мистика
- Работа мечты - Владимир Владимирович Германов - Триллер / Ужасы и Мистика
- Нижний уровень - Андрей Круз - Ужасы и Мистика
- Хранитель Изнанки - Виталий Бриз - Городская фантастика / Триллер / Ужасы и Мистика
- Каникулы в джунглях (Книга-игра) - Роберт Стайн - Ужасы и Мистика
- Песня Свон. Книга вторая. - Роберт МакКаммон - Ужасы и Мистика
- Мышиный король - Алла Герц - Городская фантастика / Детективная фантастика / Любовно-фантастические романы / Ужасы и Мистика
- Пентакля - Денис Вламирович Лунгу - Триллер / Ужасы и Мистика
- Вампир. Английская готика. XIX век - Джордж Байрон - Ужасы и Мистика
- Пламенное сердце - Мид Райчел - Ужасы и Мистика