Форма входа
Читем онлайн Анекдоты про Россию - Сборник
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
– Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, – говорит француз, – не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия.
– Я хлопаю свою жену по заднице, – говорит русский, – а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день.
* * *Матч по легкой атлетике СССР – США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых.
* * *Встречаются 2 археолога, англичанин и русский.
Англичанин: У нас в раскопках XVIII в. нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа.
Русский: А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.
* * *Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый, упитанный кот, вокруг все завалено сигарами и выпивкой. Спрашивают:
– Hу как, говорит?
– Hет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
– Hу что, говорит?
– Hет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
– Hу, говорит кот?
– Говорит.
– А как вам это удалось?
– Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову.
– Ой, б...я.
* * *Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой.
Американец:
– У нас ракеты Першинг так дальность полета 4000 км, а радиус попадания 1 м.
Все:
– Да?!
Японец:
– А у нас небоскребы строят по 120 этажей и лифты поднимают за 4 сек.
И никаких перегрузок.
Все:
– Да!
Русский:
– А у меня друг Коля. Так у него на х...ю 7 попугаев помещается и так понахохлившись понахохлившись.
Выпили по второй.
Американец:
– А у наших Першингов радиус попадания 100 м, а дальность всего 1000 км.
Все:
– Да?!
Японец:
– А у нас лифты до 50 этажа нормально, а потом перегрузки и х...я всякая начинается.
Все:
– Да?!
Русский:
– А у меня друг Коля так у него на х...ю 7 попугаев помещаются, ну не понахохлившись, а поприжавшись.
Выпили по третьей:
Американец:
– А наши Першинги или вообще не вылетят, или в шахте взорвутся.
Все:
– Да?!
Японец:
– А у нас эти лифты только до 20-го этажа, а выше пешим придется.
Все:
– Да?!
Русский:
– А у меня друг Коля. Так у него на х...ю 7 попугаев помещаются, так поприжавшись-поприжавшись, а у последнего все время лапка соскакивает...
* * *Бухают 3 медика.
– Да, – говорит француз, – был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете – играет лучше прежнего.
– Ничего удивительного, – замечает немец. – У нас спортсмену ногу отрезало.
Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
– Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.
* * *Встречаются как-то 2 фермера, швейцарец и русский.
– Скрестил я как-то осетра с коровой, – хвастается Швейцарец, – Коросетр нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.
– А я арбуз с тараканом, – отвечает русский, – теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются.
* * *Проходит международный конкурс говорящих задницей.
Hа сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону:
– L'amour!
Гром аплодисментов, крики браво, ой-ля-ля, с галерки кто-то нетвердым голосом затягивает Марсельезу.
Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка:
– I love you!
Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка...
Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале.
Hа сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным голосом:
– Лев Толстой. Война и мир.
* * *Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
– Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
– Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропал кошелек. Там 10000 фунтов.
Путин:
– А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
– Вот этот господин с рыжими волосами. Мы обсуждали с ним проект приватизации.
Путин:
– О, не волнуйтесь. Я все улажу.
Посол:
– Приношу глубочайшие извинения за неудобства.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему и возвращает ему кошелек:
– Это ваш? Забирайте.
Посол:
– А что же сказал этот господин?
Путин:
– Сказал? Да он ничего не заметил!
* * *Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.
* * *Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
– Почему у нас все плохо, экономика разваливается. Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой?
– Я так и предполагал, что по первому вопросу возражений не будет.
* * *Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется «Хозяин Шойги».
* * *Заходит офицер в казарму перед выборами президента, чтобы проконсультировать солдат:
– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте в бюллетене напротив плюс, если против, то минус.
* * *Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин! (все встают).
Входит Путин: Ну что же вы, садитесь! (всех сажают).
* * *Путин в бытность премьером сидит в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно:
– Ой! Честно?!
– Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!
* * *Доска объявлений в Кремле: Меняю теннисную ракетку и воллейбольный мяч на кимоно и горные лыжи.
* * *Два фаната Формулы-1:
– Зырь! По телеку Путин выступает.
– Кто такой?
– Ну, его избрали во время трансляции Гpан-пpи Франции, а передали власть в середине Гpан-пpи Аргентины.
* * *Программа Путина по проведению реформ.
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
2. Вернуть людям собственность.
P. S. Список людей прилагается.
* * *Путин на очередной встрече с олигархами:
– Вы что, сволочи, предатели, такое творите! Совсем уже меня до белого коления довели.
Потанин (тихо):
– Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...
* * *В связи с путаницей, возникшей при подсчете голосов на выборах в США, американцы обратились за помощью в российскую ЦИК. Через 2 дня Вешняков констатировал: На президентских выборах в США в первом туре уверенно победил Владимир Владимирович Путин.
* * *Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:
– Владимир Владимирович, мы хотим предложить вам выгодную сделку. Верните ваш старый флаг, разместите в уголке нашу эмблему и мы решим все ваши проблемы с пенсиями и зарплатами.
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Фрадкова:
– С «Аква Фрэш», когда у нас там контракт заканчивается?...
* * *Пригласили чукчи Путина на охоту. Поймали трех кабанов и к каждому привязали по табличке – Березовский, Ходорковский, Абрамович и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.
– О, Путин быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.
– О, Путин меткий охотник, однако, – сказали чукчи.
Тут, совсем близко из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
– О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.
* * *В своем интервью телекомпании CNN В. В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию «Мир» не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого дома.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Анекдоты про Россию - Сборник бесплатно.
Похожие на Анекдоты про Россию - Сборник книги
- Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин - Анекдоты
- Анекдоты из ФИДО — 2 - Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты
- Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов - Анекдоты
- Встретились как-то еврей с чукчей - Сборник - Анекдоты
- Свежайшие анекдоты. Смеются все! - Сборник - Анекдоты
- Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей - Сборник - Анекдоты
- С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов - Сборник - Анекдоты
- Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес - Сборник - Анекдоты
- Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки - Сборник - Анекдоты
- Шагом марш!!! Анекдоты про армию - Сборник - Анекдоты
