Форма входа
Читем онлайн Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты - Сборник
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Судья:
– В вашей шайке Сидоров – вор-домушник?
– Он не вор, а менеджер по недвижимости!
– А Петров у вас – сбытчик краденого?
– Не сбытчик, а менеджер по продажам!
– А Иванов – киллер?!
– Не киллер, а менеджер по кадрам!
– Может, у вас и главарь – менеджер?
– Нет! Он топ-менеджер!
* * *Группа террористов захватила заложников в Казкоммерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: «Пойди и убей девчонку». Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
– Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
– Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывает то же самое и спрашивает:
– Ну, а тебя-то хоть как зовут?
– Иван... но друзья зовут меня Курулай.
* * *После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
– Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
– Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИЕсли у вас вдруг испортилось настроение, попытайтесь его поднять, взяв за основу известную аксиому: «Мои дела не так уж плохи, если у других они идут гораздо хуже». Главное мерило хорошей жизни – душевное равновесие, т. е. высокий коэффициент душевного комфорта (КДК), который у последнего бомжа, нашедшего на помойке бублик, может быть выше, чем у Рокфеллера, подцепившего насморк. Для поднятия КДК определите, чем вызвано его падение, и руководствуйтесь следующим.
1. Недомогание. Забросьте Карнеги. Возьмите медицинский справочник и соприкоснитесь с той мерзостью, которую выработало человечество! Вдумайтесь! Ведь в ком-то вся эта мерзость сидит! А вы тут со своей мигренью!
2. Гаишный штраф. Возьмите Уголовный кодекс. Осмыслите 20–30 статей. А ведь кто-то по всем этим статьям сидит!!! А вы тут кукситесь на свободе! И что ваш штраф по сравнению с убытками известных личностей: У певца Серова свистнули 270 тыс. долларов, не считая вещей в квартире, у Ветлицкой – джип, у Лозы – аппаратуру, Антонова грабили неоднократно, Аллу Пугачеву «Властелина» кинула аж на 4 миллиона новых деревянных и т. д. и т. п.
3. Плохая погода. Суньтесь в климатический справочник. Не вы сейчас стучите зубами в антарктический холод! Не вы загибаетесь от жары в пустыне Гоби! Не вас вместе с унитазом смывает в океан японское цунами! Не вы корячитесь под обломками охренительного землетрясения! А какой КДК сейчас у них?!
4. Мутная вода из крана. Загляните в экологический справочник. Но, опять же, не вы сейчас фильтруете своими легкими гадость из труб, не у вас под боком рванул реактор, не у вас во дворе двухголовые телята, не вы едите отравленную рыбу и бруцеллезный скот. А ведь кого-то не обошли все эти мерзости с коровьим бешенством в придачу!
5. Начальство. Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас, когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в известной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к вышестоящему.
6. Зависть к знаменитостям. Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего от вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность, свободу и миллионы! Просто у них все масштабнее, и решение проблем обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и истерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк в его же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала вены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы и т. д., и т. п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда хотите и с кем хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с кем хотите и сколько влезет.
7. Вам нахамили. Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте по телевизору, как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает за волосы и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не вас забрасывают тухлыми яйцами!
8. Неожиданная новость о внебрачных детях. Эка невидаль?! А как рухнули КДК, когда узнали о своих «плодах любви несчастной» Вячеслав Фирсов (дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер (сын), Марадона (дочь) и т. д. А как огорошила сия новость таких ребят, как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить за ЭТО, а вы, небось, увильнули!
9. Внешность. Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге до вас еще далеко.
10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж хорошо!
* * *Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
* * *Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
– Чего он плачет-то?
– Винограду хочет.
– А х...й он в ж...у не хочет?
– Пробовали, плачет.
* * *Новый русский, француз и американец хвастаются своими охотничьими достижениями. Француз:
– Я как-то во Французской Гвинее на сафари слона с одного выстрела уложил!
Американец:
– А я как-то на Аляске белого медведя голыми руками задушил!
Новый русский:
– Пацаны, вы про Мертвое море слышали? Так это мы его с братвой...
* * *Сын маме:
– Мама, мне в школе сказали, что я вампир.
– Не обращай внимания, сынок, лучше поешь борща, пока не свернулся...
* * *Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе провести, прививки людям сделать.
– Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский».
– Ну, это самое... Уколы сделать! – поясняют ему.
– А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве:
– Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться. Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе провести, народ колоться хочет... Ясно?
На следующий день ему звонят братки и докладывают:
– Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в магазинах марлей связали... Только что с ними делать? Утюгом гладить?...
* * *– Вообще-то я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
– Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но, если хотите, можете сделать меня раком.
* * *Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавших в близрасположенной стене еще более 50 своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
* * *Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит:
– Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!
Старик думает, что мне старому-то надо:
– Хочу, говорит, водкой ссать!
– Будь по-твоему, – отвечает рыбка!
Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан, и вправду водка!
Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село, все пьянствуют, не нарадуются.
Утро следующего дня...
Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:
– Похмели...
Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:
– Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!
* * *Вызвал бизнесмен киллера и говорит ему:
– Надо убрать моего компаньона.
– Сколько платите?
– Миллион баксов.
– Диктуйте адрес.
– Улица Пушкина, дом 10, подъезд...
– Подъезда не надо, – обрывает его киллер.
* * *Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
– От чего он умер?
– А читай на венках, – советуют ему. Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».
* * *Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты - Сборник бесплатно.
Похожие на Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты - Сборник книги
- Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин - Анекдоты
- Анекдоты из ФИДО — 2 - Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты
- Анекдоты из ФИДО - 1 - Анекдоты Автор неизвестен - - Анекдоты
- Лучшие анекдоты о главном - Сборник - Анекдоты
- Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов - Анекдоты
- Антикризисные анекдоты - Роман Трахтенберг - Анекдоты
- Свежайшие анекдоты. Смеются все! - Сборник - Анекдоты
- Cвежайшие уморительные анекдоты - Елена Маркина - Анекдоты
- Анекдоты и тосты для Никулина - Юлия Бекичева - Анекдоты
- Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели - Сборник - Анекдоты
