Форма входа
Прочитать бесплатно книгу 📚 Как надел я портупею, так тупею и тупею… - Стас Атасов 👍Полную версию
- Дата:30.09.2024
- Категория: Юмор / Анекдоты
- Название: Как надел я портупею, так тупею и тупею…
- Автор: Стас Атасов
- Просмотров:0
- Комментариев:0
Уважаемые читатели!
На сайте можно читать бесплатно Как надел я портупею, так тупею и тупею… - Стас Атасов. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн книги без регистрации и SMS на сайте knigi-online.club (книги онлайн клаб) или прочесть краткое содержание, описание, предисловие (аннотацию) от автора и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
0/0
Описание онлайн-книги Как надел я портупею, так тупею и тупею… - Стас Атасов:
«Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.– Кого хороним, сынок?– Милиционера, бабуль…Крестится:– Отсвистался, бедолага…»
Читем онлайн Как надел я портупею, так тупею и тупею… - Стас Атасов
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Стас Атасов
Как надел я портупею, так тупею и тупею…
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!!!
Майор:
– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
Генерал:
– А я вчера так замечательно покакал!
Два генерала в Генштабе:
– Семеныч, давай кто больше чеченских городов знает.
– А давай, начинай.
– Гудермес.
– Ведено.
– Шали.
– Аргун.
– Э… нет такого…
– Урус-Мартан.
– Тоже нет…
– Ножай-Юрт.
– Уже два дня как нет…
– Очхой-Мартан.
– Ну ты ваще… вспомнил…
– Ну, Грозный.
– Ну, Грозный есть еще.
Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.
– Кого хороним, сынок?
– Милиционера, бабуль…
Крестится:
– Отсвистался, бедолага…
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:
– Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.
Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхавшись, докладывает:
– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!
– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?
– Дык веревка слишком длинная оказалась!
– Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.
– Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:
– Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!
– Да твою мать! Я тебе что сказал?
– Дык погрузили его в машину – и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.
Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: “Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?” Ответ: “Парашют, а не то, о чем вы подумали”.
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
– Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:
– Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
– А вы одеяло не уберете?
Толпа:
– Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то р-раз – и в сторону. Тот бабах об асфальт, и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
– Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!
А тот им:
– Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!
Одного гэбэшного начальника спрашивают:
– Почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили?
Он отвечает:
– А они сортиром не пользуются, до ветру ходят.
Одному менту жутко повезло в лотерею, и он выиграл миллион долларов. Естественно, по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают. Ну и спрашивают у него:
– Чего с такими “бабками” купить собрался, наверное, тачку или дом?
– Нет. Хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие.
В дымину пьяный гибэдэдэшник останавливает грузовик.
– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…
Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
Генерал говорит солдатам:
– Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ генерал, и этот тоже без сапог.
Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
– Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
– Не было, говоришь?! А Бельгия где, черт побери?! Два наряда вне очереди!
Объявление:
“Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02”.
– Прапорщик, радуйтесь, скоро в нашей армии введут новые знаки отличия. Вместо погон – большие буквы на спине. У лейтенанта – Л, у капитана – К…
– Ничего не получится, генералы не согласятся.
Три милиционера скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели. Один говорит:
– А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
– А я мяч.
И вдруг третий говорит:
– А я не играю в эту мерзкую игру.
Солдат спрашивает у прапорщика:
– Товарищ прапорщик, а какая у вас самая любимая игра?
– Хоккей.
– А какая любимая команда?
– Подъем.
Тонет военный крейсер. Капитан обращается к матросам:
– Ребяты, кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос:
– Я.
– Вот и отлично, сынок. Молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает.
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
– Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее – никак-с, они – поп-с.
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
– Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
Капитан:
– Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
В армии все обязанности строго распределены.
Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, где что делается.
Полковник должен самостоятельно найти место на бумаге, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
– Откройте дверь! Милиция!
– А у вас уже и открыть нечем? Ну довели страну!
Звонок в милицию.
– Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал.
– Дайте нам приметы пропавших.
– Ну, муж такой… в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам…
– Достаточно! Собаку мы вам найдем!
В годы командования русской армией на Кавказе генералом Ермоловым один из его солдат получил из дома письмо с просьбой описать, какой на Кавказе климат. Солдат ответил так:
“А климат здесь такой, что на двор без ружья лучше не ходи”.
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Ты знаешь, а мой как принял присягу на верность Украине, так ей ни с кем и не изме-няет.
В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Как надел я портупею, так тупею и тупею… - Стас Атасов бесплатно.
Похожие на Как надел я портупею, так тупею и тупею… - Стас Атасов книги
- Как надел я портупею, так тупею и тупею… - Стас Атасов - Анекдоты
- По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов) - Стас Атасов - Анекдоты
- Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды - Стас Атасов - Анекдоты
- Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов - Анекдоты
- Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели - Сборник - Анекдоты
- Кто устроил этот бардак? Новогодняя версия - Андрей Владимирович Лесковский - Анекдоты / Прочий юмор / Юмористическая проза
- Встретились как-то еврей с чукчей - Сборник - Анекдоты
- Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей - Сборник - Анекдоты
- С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов - Сборник - Анекдоты
- Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес - Сборник - Анекдоты
