Форма входа
Читем онлайн 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду - Сборник
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужиков.
– Кузьмич, в голову стреляй!!! – кричит нижний из новых русских. – По глазам вижу: не т...ть меня он лезет!
* * *Знаете ли вы, что...
– В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы»?
– Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
– В свободное от работы время военные халтурят – воюют на стороне противника?
– В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши?
– Если бы каждый человек смог бы построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллионов домов, деревьев и сыновей.
– Оказывается, что женщины делятся только на умных и красивых. Бывают еще и богатые.
* * *– Погода поршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
* * *Стояла чудесная погода. В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
* * *Маленький верблюд спрашивает своего папу:
– Папа, почему у нас такие копыта?
– Понимаешь, сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и зной, несем груз, мы корабли пустыни, нам просто необходимы такие копыта.
– А почему у нас два горба?
– Понимаешь, мы корабли пустыни, созданные специально для таких погодных условий, мы много дней идем по жаре, в одном гобе наша еда, в другом вода, нам это необходимо, чтобы выжить.
– Папа, ну зачем нам все эти навороты здесь, в зоопарке?
* * *Гренландские эскимосы уверены: если в последний день июня температура воздуха поднимется до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу – лето уже наступило...
* * *Жители Западной Германии замечают: если тебе нестерпимо жарко, твоя физиономия покраснела и ты чувствуешь себя сваренным в собственном соку, проверь, не подают ли тебя к пиву...
* * *Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья – к лету, а зеленые – к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии всех верх тормашками...
* * *Весна. Стоит прекрасная погода, светит солнышко. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок.
Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились. Но вдруг парню резко приспичило по малой. Он и говорит:
– Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь, и мы с тобой продолжим.
– Т что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
– ...?!
– Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня иметь.
– Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь, и мы с тобой продолжим.
– Нет, ты не понял – это быстрый, очень быстрый Гонзалес.
– Неужели такой быстрый?
– Да жуть какой быстрый.
– Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает и засовывает палец в з...цу быстрому Гонзалесу...
* * *четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию.
Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
– Мне бы немножко смелости...
– Будет тебе смелость.
Президент Рейган:
– А мне бы мозгов прибавить?!
– Ну, что ж, добавим, – отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
– Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердца...
– Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
На что Клинтон робко спрашивает:
– А где, собственно, Элли?
* * *Был душный летний день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на колеях, ослабляя его воротник, из толпы появился человек, отодвинул ее и сказал:
– Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойна наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
– Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора», я уже здесь.
* * *Экзамен в вузе. Приходит студент, который не был ни на одной лекции.
Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на все вопросы.
– Ну, тогда последний вопрос, выведите мне формулу бороды.
– Легко. Что такое борода: это «бор» и «ода». Бор – это лес, ода – это стих. Когда лес стих – тогда безветрие. То есть без «V» три «E» в кубе минус «V», где «Е» – константа, а «V» – коэффициент волосатости.
* * *Лето. Пекло стоит страшное. По улице идет мужик. Устав от жары, проклинает всех святых. Вдруг, в нескольких сантиметрах от его головы, со свистом пролетает кирпич, сорвавшийся с крыши.
Мужик в суеверном страхе:
– А вдруг Бог есть?! Чем черт не шутит...
* * *Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
– Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...О боже! Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!
* * *Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой.
«Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарница, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды, и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходить в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там... Все украдено!!!»
* * *– Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, – печально сказал мужчина своему приятелю.
– С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет...
– Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде...
* * *Если в открытом космосе выдается хорошая погода, то космонавты играют в карты раздевание.
* * *Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, для гидрометеоцентров, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
– Ну и как снимки??
– Да не очень, – последовал ответ, – кто-то моргнул...
* * *Разговаривают две женщины на пляже.
– Скорее бы зима наступила, что ли.
– Что же там хорошего? Холод, метели, снег.
– А зимой у меня мужик на резину шипованную переходит.
* * *В курортной гостинице за неимением мест командированного подселили номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь, жара и духота.
– Мне жарко, – говорит она, и мужчина закрывает форточку.
– Мне холодно! – говорит она через пять минут, и мужик нехотя встает и закрывает форточку.
– А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? – игриво спрашивает женщина.
– Говорю: закрой сама, дура!
* * *Американские космонавты вернулись с луны.
– Ну, что нового видели в этот раз??? Как полет и как погода на луне?
– Встретили двоих. Они, как мы, – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.
– Понятно. Значит, советские добрались и туда.
* * *В Пермской области в селе Молебка потерпел крушение НЛО. Вокруг – тишина, ни души...
Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.
Пришелец, всхлипывая:
– Говорили же мне – нечего делать на этой планете! Одни катастрофы, погода – отвратительная! Чего же путного ожидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уж со мной ничего не случится...
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду - Сборник бесплатно.
Похожие на 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду - Сборник книги
- 500 анекдотов про любовников - Сборник - Анекдоты
- 500 самых новых анекдотов про тещу - Сборник - Анекдоты
- Сборник оригинальных анекдотов - Сборник - Анекдоты
- Сборник анекдотов на все случаи жизни - Сборник - Анекдоты
- Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012 - Усатенко Денис - Анекдоты
- Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели - Сборник - Анекдоты
- Как надел я портупею, так тупею и тупею… - Стас Атасов - Анекдоты
- Как надел я портупею, так тупею и тупею… - Стас Атасов - Анекдоты
- Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей - Сборник - Анекдоты
- С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов - Сборник - Анекдоты
