Форма входа
Читем онлайн С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов - Сборник
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
– Что это у тебя за щенки?
– Республиканцы, – ответил мальчик.
Буш так и просиял.
– Хороший мальчик, – сказал он, погладив ребенка по головке.
Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем. Он опять остановился у дома мальчика и спросил, увидев его рядом с коробкой:
– Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке?
– Демократы, – ответил мальчик.
Буш выглядел удрученным:
– Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!
– Ну... теперь у щенков прорезались глаза, – ответил мальчик.
* * *Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое.
Клинтон его и спрашивает:
– А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
– Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким – свой народ, – отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
– А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
– Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой – директоров, – отвечает Клинтон.
– А что же народу? – обиженно спрашивает Путин.
– Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! – отвечает Клинтон.
* * *Результаты социологического опроса по лояльности народа к власти.
28 % респондентов ответили, что хотят послать правительство в...
25 % – желают послать его на...
32 % – послать его к...
Остальные еще не определились. Но, респонденты единодушны во мнении, что хотели бы видеть правительство там, где сейчас находится народ.
* * *Правительство США объявило награду за голову Бен Ладена – 25 000 000 $.
Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебряников.
* * *Президентша Латвии звонит Путину с требованием:
– Забирайте своих русскоязычных, они культурные ценности в виде легионеров СС не понимают, варвары!
Путин, звонит в МЧС:
– Сколько потребуется, чтобы вывезти всех русских из Латвии? Три дня? Начинайте.
(через три дня)
Путин, опять звонит в МЧС:
– Всех вывезли? До единого? Отлично.
Звонит в генеральный штаб:
– Начинайте.
* * *Узнав, что американский робот исследует Марс, президент Путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу?
– Не вопрос, – ответило правительство и приказало поднять планетарий в Москве на 2 метра.
* * *Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
– Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?...
В зале тишина, в ответ не звука.
– ... а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
– Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.
* * *Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.»
* * *Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:
– Наталья Петровна, возьмите в рот.
– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!
– Наталья Петровна, возьмите в рот!
– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!
– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто...
– И фапку...
* * *После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине Путин спрашивает:
– Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?
Президент Франции подводит Путина к окну:
– Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость – 20 миллионов, а мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями...
Год спустя аналогичная картина, но уже в Москве.
– Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?
Путин подводит президента Франции к окну:
– Господин Президент, видите новый мост через Москва-реку?
Тот долго смотрит в даль, меняет очки:
– Извините, но я не вижу никакого моста!!!
– Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми лучшими российскими напитками и кушаньями...
* * *Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как полагается – эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу. Председатель:
– Ну тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше правительство признать... грязными, вонючими, последними пи...расами!!!
* * *Мэр Москвы Ю. Лужков признал, что существующих технических средств не достаточно для борьбы с гололедом на улицах городах. Поэтому было принято решение Правительства Москвы «О повышении среднесуточной температуры воздуха в Феврале 2002 года на 15 градусов по Цельсию».
* * *Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.
* * *«Хорошо иметь такого кассира как Абрамович», – думал Путин, сидя в Кремле.
«Хорошо иметь такого охранника, как Путин», – думал Абрамович, сидя в Лондоне.
«Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович», – думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...
* * *Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году правительство собирается сменить страну пребывания.
* * *Правительство выполнило недопустимую операцию и будет закрыто.
* * *На уроке учительница спрашивает Вовочку:
– Ты знаешь, что такое катастрофа?
Вовочка отвечает:
– Да, катастрофа – это когда маленький козленочек идет по тоненькой досточке над бурлящим потоком, срывается, падает и тонет.
Учительница:
– Ну нет Вовочка – это не катастрофа, это БЕДА. Катастрофа – это когда по небу летит лайнер со всем правительством РФ, взрывается и падает в океан. Понял?
Вовочка:
– Да, катастрофа – это когда по небу летит лайнер с правительством РФ, взрывается и падает в океан, но это не БЕДА, беда – это когда маленький козленочек...
* * *В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. Буш спрашивает:
– Почем корова?
Путин подмигивает мужику. Тот говорит:
– 60 рублей.
– Так это всего 2 бакса? Я беру.
Мужику жалко денег:
– Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.
* * *Ельцин с Клинтоном на деловой встрече. Разговаривают, а Клинтон все на пуговки на пиджаке жмет. Ельцин смотрел, смотрел и спрашивает:
– Билл, понимаешь, а что это ты на пуговки жмешь?
Клинтон отвечает:
– Это у меня очень удобый механизм: на верхнюю пуговку жму – охлаждение идет, на среднюю – отопление, а на нижнюю – массаж.
На следующею встречу с Клинтоном приходит Ельцин с дверью от Лады. Клинтон его спрашивает, что это такое и зачем это нужно. Ельцин объясняет:
– Ну как же, Билл, когда мне жарко – я открываю окно. Когда мне холодно – я закрываю, а когда нужен массаж – я снимаю дверь!
* * *Космонавты CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
– Русские уже подлетают!
– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Не паникуйте, все идет по плану!
– Мы уже на Луне, она вся красная!
– Вся? Вы уверены?
– Да...
– Ладно... А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: «Marlboro»!
Написали, упокоились. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: «Минздрав СССР предупреждает...!»
* * *Впервые у нас – SMS-анекдот.
1 шт. – $0,05.
Про тещу и баян – $0,02 (10 шт.).
Пошлый – $0,06.
Пикантный – $0,07.
С матом – $0,08.
С матом и со всеми буквами вместо точек – $0,12.
Про Путина – $0,15.
Про Путина, анонимно – $0,20.
Про Путина, инкогнито – $0,30.
Про Путина, инкогнито, на любой заранее заданный номер – $0,99.
*) Все цены указаны без учета НДС, НСП, отчислений в ПФ и ОМС, подушной подати, десятины, оброка, продразверстки, отката Минсвязи за лицензию и даньки солнцевской ОПГ.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов - Сборник бесплатно.
Похожие на С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов - Сборник книги
- Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин - Анекдоты
- Анекдоты из ФИДО — 2 - Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты
- Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей - Сборник - Анекдоты
- Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес - Сборник - Анекдоты
- Анекдоты про Россию - Сборник - Анекдоты
- Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки - Сборник - Анекдоты
- Шагом марш!!! Анекдоты про армию - Сборник - Анекдоты
- В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы - Сборник - Анекдоты
- Купи – продай! (анекдоты про торговцев) - Сборник - Анекдоты
- Свежайшие анекдоты. Смеются все! - Сборник - Анекдоты
