Разговаривают два московских депутата:
– Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать?
– Можно и не давать.
– Может, газ и электричество отключить?
– Можно и отключить.
– Может, зарплату и пенсии не платить?
– Можно и не платить.
– А может, лучше их совсем отделить?
– Ну уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем. С чего тогда сами жить будем?
* * *
– Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! – отрапортовал подчиненный.
– Вот это хорошо! – обрадовался начальник. – Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать...
* * *
Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.
* * *
Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕHЫЕ БАБКИ (150–200 чел.)
* * *
В одном купе едут двое: интеллигент и алкаш.
Интеллигент в наушниках, слушает оперные арии на плейере. Алкаш пьет пиво.
– О, Собинов! Это его партия... Партия Ленского!
– Ерунда! Гораздо лучше ЛДПР, партия Жириновского!
* * *
Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед ними восстает сам Христос.
– Твое счастье, Боря, в том, что, несмотря на многочисленные болезни и операции, ты смог достойно уйти с поста! – обратился Иисус к Ельцину. Затем обратил свой лик к Путину:
– Твое счастье, Вовка, в том, что ты сумел поддержать страну в трудную для нее минуту.
– А в чем же мое счастье? – спрашивает Лукашенко.
– А твое счастье в том, что у меня руки и ноги связаны.
* * *
Из выпуска теленовостей:
– Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, объяснили же свой отказ тем, что на территории Кремля подросли свои елки. Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году... если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.
* * *
Разговор в стенах Госдумы:
– Почему этот депутат так богат?
– У него свой бизнес.
– Какой?
– Он продает тех, кто его покупает.
* * *
Реклама:
– Если у вас проблемы на работе, вам не возвращают долги, мешают жить соседи, направьте свою жалобу Джорджу Бушу, и он вам обязательно поможет – ему сейчас все равно кого мочить.
* * *
Приходит переписчица к Путину. Задает ряд стандартных вопросов... Переписчица:
– Следующий вопрос: «Каким видом деятельности занимается ваше предприятие?»
Путин:
– Услуги населению.
Переписчица:
– А какие?
Путин:
– Сексуальные (улыбается).
Переписчица:
– Это как?
Путин:
– Да имею я всех вас!!!
* * *
Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
Ответ: 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор, помогите, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
– А что теперь изменилось? Он сменил профессию?
– Да, но главное – он сменил аудиторию!
– ???
– Теперь он депутат Госдумы.
* * *
1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает:
– Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?
– Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
– А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная, что ответить. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос. Примаков отвечает:
– Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
– А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
– Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
– А почему не... А, это вы, товарищ Путин...
* * *
Провели в России перепись населения. Смотрит Путин результаты по Москве, а там 10 миллионов одних и тех же фамилий – Ивановы, Петровы и Сидоровы. Удивился он, надел парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут, спрашивает:
– Как ваша фамилия?
– Ивановы мы, а ты что хател, дарагой?
Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает:
– Как ваша фамилия?
Старший китаец отвечает:
– Я – Петрова, а брата мая – Сидорова.
Удивился Путин, увидел армянина и говорит:
– Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть тут кто-нибудь с другой фамилией?
– Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц будут продавать. А с другой фамилией тут есть только один. Какой-то Путин.
* * *
Путин Думе:
– А создадите комиссию для расследования операции по освобождению заложников, следующее освобождение заложников пройдет в зале Думы!
* * *
У спикера Думы берут интервью:
– Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих принудительных каникул?
Спикер Думы объясняет:
– Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь теплые страны и там погреться!
...
Далее идет материал, вырезанный редактором:
– А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с деньгами?
– Ну... Тогда пусть они идут... в баню!
* * *
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз:
– Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
После француза на трибуну поднимается англичанин:
– Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках.
Встает американец:
– Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!
* * *
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.
* * *
Хохол разговаривает с русским:
– Хто у вас правыть?
– Дума, а у тебя?
– Рада.
– А чему она рада?
– Та тому, що нэ Дума.
Дневник олигарха
Звонил Ходорковский, не дозвонился.
Звонила жена, 20 минут, сказала, что в Питере. Не поверил. Убеждала. Ждали выстрел из пушки на Петропавловке. Убедила.
Звонила любовница, 40 минут. Убеждал, что жена в Петербурге. Изображал пушку. По-моему убедил.
Звонил Ельцин, 30 минут. Поздоровались.
Снова звонил Ходорковский, 12 секунд. Ошибся номером.
Звонила жена, 22 минуты. Уже в Москве. Жаль любовницу. Она такая доверчивая.
Звонил Абрамович, 43 минуты. Звал в гости. Долго уточнял, как его найти.
Не знал, что Анадырь находится в Лондоне.
Звонил Ельцин, 28 минут. Спрашивал, почему бросаю трубку.
* * *
Один новый русский жалуется другому после родительского собрания:
– Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
– А что такое?
– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, написали, что на Гавайях отдыхали, там на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
* * *
Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».
– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.
* * *
Депутат рассказывает Думе о своих достоинствах:
– Старый конь борозды не портит!
Голос из зала:
– А старый козел?
* * *
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
– Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
– Чтобы всякие гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
– А откуда? Снаружи или изнутри?...
* * *
Путин спрашивает Грызлова:
– Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
– Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
