Форма входа
Читем онлайн Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту - Вирджиния Сатир
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Как показывает мой опыт, люди, которые не могут или не хотят демонстрировать свои чувства, обычно очень одиноки, даже если по их поведению этого не скажешь. Большинство из этих людей были обижены в детстве или испытывали недостаток внимания. Они скрывают свои чувства, чтобы их опять не обидели. Изменить эту установку поможет время, терпеливый, любящий человек рядом и новые знания. Но даже при наличии всех этих факторов не удается преодолеть барьер, если человек сам не осознает необходимость такой перемены.
С другой стороны, что-то, конечно, необходимо скрывать. Есть ситуации, когда нет слов или просто не хочется делиться чувствами. В таких случаях вы можете открыто сказать: «Я не хочу говорить об этом» или: «Мне нечего сказать». Однако если сказать близкому человеку, что вы не хотите ему говорить о чем-то, это легко может его задеть. Если партнеры обговаривают право на личные переживания, они могут избежать подобных отрицательных эмоций. Важно, что вы открыто выражаете свое нежелание говорить о чем-то. Это и есть гибкая модель поведения. Если вы скажете: «Я не хочу говорить о том, что я сейчас думаю и чувствую», то это не будет означать, что вы скрываете свои чувства за щитами.
Конечно, очень трудно жить, когда от тебя постоянно ждут, чтобы ты выворачивался наизнанку. Вы должны сами решить, до какой степени вам это необходимо. Право на личные эмоции — часть высокой самооценки.
Что вы привыкли делать для сохранения своих эмоций? Как вы думаете, насколько хорошо они на вас работают?
Вернемся к вашим ощущениям во время игры. Если вы играли в нее серьезно, вас может удивить тот факт, что вы волновались, хотя и знали, что это всего лишь игра. Но такое волнение лишь подчеркивает, что ваши переживания действительно сильны.
Еще вы могли заметить, насколько утомляют эти игры. А может быть, вы не предполагали о наличии пятого способа общения и почти всегда чувствовали себя безнадежно уставшим и нелюбимым. Или эта усталость не только от тяжелой работы.
Вспомните, какую безнадежность и изолированность вы ощущали во время игры, независимо от того, как звучал ваш голос и что вы говорили. Вы заметили, как притупилось ваше зрение, слух, мышление?
Я считаю настоящей трагедией, что тысячи семей (из тех что я узнала) живут и общаются именно таким образом, потому что не умеют по-другому. Их существование тоскливо и бессмысленно.
Вы увидели, какими моделями поведения в семейном общении вы пользуетесь, находясь в стрессовом состоянии. Если вы придерживаетесь одной из четырех моделей, попытайтесь ее сменить.
Мне кажется, вы уже поняли, что быть полностью откровенным и говорить все, когда предоставляется такая возможность, не так просто, как может показаться. Именно на этом этапе общения людей подстерегают барьеры.
Несмотря на то, что вы еще не усвоили уравновешенную модель поведения в той степени, в какой это необходимо, вы знаете, что можете выбирать, как реагировать на что-либо. Упражняясь в этом, вы повышаете свою самооценку.
Возможно, вы понимаете, что реагировали на общение по моделям, о которых даже не подозревали. Знание этого поможет избежать шока, когда в ответ на свои действия вы получите реакцию, которую не ожидали.
Вы могли поступать так, как никогда бы не поступили вне игры. Может быть, это было вам неприятно, зато помогло лучше понять самих себя и то, что с вами происходит. Понимание — первый шаг к переменам.
В конце концов, вы осознаете, что вам нравятся эти игры. Возможно, вы даже создадите небольшой драматический кружок и в процессе его работы поймете, что делаете что-то захватывающее, динамичное, и это помогает вам смотреть на мир с улыбкой.
6. Правила, по которым вы живете
В толковом словаре сказано, что правило — это инструкция к действию, руководство, метод, организация. В этой главе передо мной стоит задача освободить слово от рамок плоского определения и показать вам, что правила — это живая, динамичная, могучая сила, которая сильно влияет на вашу семейную жизнь.
Моя цель — помочь каждому человеку отдельно и всей семье в целом понять правила, по которым вы живете. Я думаю, вы будете сильно удивлены.
Правила имеют непосредственное отношение к понятию «должен». Это что-то вроде комплекта, который приобретает значение, как только двое или более людей начинают жить вместе. В этой главе мы выясним, кто устанавливает правила, из чего они состоят, что это за правила, что случается, когда ими пренебрегают.
Когда я впервые говорю об этом с семейной парой, в первую очередь обычно упоминаются дети, работа по дому, индивидуальные планы, наказания за провинности и другие принципы, которые делают возможным совместное проживание людей с личностным ростом или без него.
Чтобы понять, какие правила действуют в вашей семье, сядьте все вместе в кружок за столом или на полу и спросите себя, с какими правилами вы сталкиваетесь в повседневной жизни. Выберите секретаря, и пусть он фиксирует ваши ответы на бумаге. Не пытайтесь сейчас оспаривать верность этих правил или степень их соблюдения. Выделите на это занятие не менее двух часов. Не стоит кого-то «залавливать». Это упражнение следует выполнять в духе открытия, оно должно быть похоже на исследование старого чердака, а ваша цель — выяснить, что же лежало там все это время.
Возможно, ваш десятилетний сын думает, что он должен мыть посуду лишь тогда, когда его сестра занята каким-то более важным делом. Он считает себя посудомойщиком в запасе, а его сестре кажется, что он моет посуду лишь тогда, когда его просит об этом папа. Вы видите, каково непонимание в подобной семье. То же самое может происходить и в вашем доме. Разгневанные родители часто говорят мне: «Он знает правила!» Но дело в том, что родители считают: если они знают правила, то их знают и дети.
Многим семьям посидеть в кругу и поговорить о правилах пойдет на пользу. Это упражнение может открыть некоторые новые возможности для более успешного совместного проживания. Люди часто считают, что окружающим известно то же, что и им. Это самая распространенная ошибка. Тщательное обсуждение ваших правил с семьей поможет понять причины вашего взаимного недопонимания: например, насколько ясны ваши правила, были они четко обрисованы или семья должна о них догадываться. Прежде чем обвинять кого-то в неподчинении, выясните, знал ли человек об этих правилах. Может быть, что-то и вам самому покажется несправедливым или неактуальным.
После того, как вы записали все правила, существующие в вашей семье, и устранили недопонимание, переходите к следующему этапу.
Попытайтесь понять, какие из ваших правил соответствуют времени, а какие нет. Все в мире меняется очень быстро, и правила устаревают. Вы случайно не водите новую машину по старым правилам? Многие семьи поступают именно так. Если вы обнаружили, что и вы в их числе, сделайте ваши правила актуальными и замените старые.
Одна из характерных черт гармоничной семьи — умение соотносить правила со временем.
А теперь решите для себя, ваши правила вам помогают или мешают? Чего вы хотите достигнуть с их помощью?
Итак, вы поняли, что правила могут быть устаревшими, несправедливыми, неясными или несвоевременными.
Что вы сделали, чтобы изменить ваши правила? Кто вправе просить перемен? Наша система правосудия подразумевает право на просьбу о помиловании. А есть ли право на такую просьбу в вашей семье?
Продолжим очную ставку. Как составляются правила в вашей семье? Их составляет лишь один из вас? Кто этот человек? Самый старший, самый хороший или самый сильный? А может, вы вычитали ваши правила из книги? Узнали от соседей? Вынесли их из семьи, где выросли ваши родители? Откуда взялись ваши правила?
Правила, которые упоминались, ясны, и их очень просто обнаружить. Но есть и ряд других правил, которые гораздо труднее увидеть. Эти правила невидимой мощной силой управляют жизнью всей семьи.
Я говорю о неписаных правилах, определяющих, например, степень свободы слова для каждого члена семьи. Насколько откровенно вы можете дома высказывать то, что чувствуете, думаете, видите, слышите, чем дышите, что пробуете и к чему прикасаетесь? Или вы должны делать вид, что все в порядке, как и должно быть?
Есть четыре момента, характеризующих свободу слова.
Что вы можете сказать по поводу того, что видите и слышите?
Вы можете выразить страх, беспомощность, злость, потребность в утешении, одиночество, нежность или агрессию?
Кому вы можете это сказать?
Представьте, что вы ребенок и слышите, как ругается ваш отец, а правила семьи это запрещают. Вы скажете что-нибудь ему?
Как вы будете реагировать, если с чем-то не согласны?
Если от вашего семнадцатилетнего сына пахнет марихуаной, вы спросите у него что-нибудь?
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту - Вирджиния Сатир бесплатно.
Похожие на Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту - Вирджиния Сатир книги
- Вера в свободу. Практики психиатрии и принципы либертарианства - Томас Сас - Политика / Психология
- Развитие интеллекта и креативности: новые подходы в психологии - Евгения Донская - Психология
- Техники семейной терапии - Сальвадор Минухин - Психология
- Семейная психология и психотерапия. Конспект лекций - С. Золотарев - Психология
- Основы СК-Терапии. Том 2 - Виктор Кандыба - Психология
- Основы СК-Терапии. Том 3 - Виктор Кандыба - Психология
- Это переходит все границы: Психология эмиграции. Как адаптироваться к жизни в другой стране - Евгения Петрова - Менеджмент и кадры / Психология / Руководства
- Гештальт-подход. Свидетель терапии - Фридрих Перлз - Психология
- UPGRADE по-римски. Руководство для варваров - Марк Сидоний Фалкс - Психология
- Что же со мной такое? - Илзе Кучера - Психология
