Форма входа
Читем онлайн Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту - Вирджиния Сатир
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Необходимо еще осознать, что определение любви не должно зависеть от пола, возраста и существующих взаимоотношений. Основная проблема состоит в том, что люди не понимают разницу между физическими проявлениями любви и сексом. Если мы не различаем чувства и действия, приходится сдерживать чувства. Грубо говоря, если вы хотите скандалов в своей семье, сведите на нет все проявления любви и введите табу на разговоры о сексе.
Выражать любовь можно по-разному. Например, можно так обнять человека, что тому захочется оттолкнуть обнимающего. Объятия могут означать приглашение к сексуальному контакту, а иной раз это лишь симпатия, нежность и сочувствие.
Сколько же любви и нежности остаются нерастраченными благодаря таким табу!
Давайте поговорим об этом. Если бы вы видели столько же страданий, вызванных бесчеловечными запретами на проявление сексуальности, сколько видела я, вы бы, наверное, сделали все, чтобы эти страдания прекратить. Вместо этого многие семьи живут по правилу — «не получай удовольствия от секса». Обычно все начинается с отношения к половым органам как к неизбежному злу, которое следует держать в чистоте и пользоваться лишь по необходимости.
Гомосексуалисты, неудовлетворенные в браке супруги, люди с неразборчивыми половыми связями и даже насильники выросли в семьях, где было табу на секс. Более того, все люди, имеющие проблемы с общением и страдающие от них, выросли в семьях с теми же табу.
Наш пол и половые органы являются неотъемлемой частью нас самих, и нам следует открыто признать это, понять и принять. И пока мы этого не сделаем, мы будем продолжать идти по тернистому пути серьезных человеческих переживаний.
Такие же табу распространяются на наготу, мастурбацию, половые контакты, беременность, роды, менструацию, эрекцию, проституцию, все формы сексуальных отношений, искусство эротики и порнографии.
Однажды я читала курс лекций по основам семейной жизни в институте. У меня было около восьми сотен студентов. Часть программы относилась к сексуальному воспитанию. Я поставила коробку, чтобы мои студенты могли оставлять в ней записки с вопросами, которые они не решались задать вслух. Коробка редко пустовала. Эти вопросы мы потом обсуждали на занятиях. Почти все студенты называли три причины, почему они не задавали подобных вопросов родителям: родители разозлятся и отругают детей за плохое поведение; родители смутятся, растеряются и, скорее всего, соврут; родители просто не владеют необходимой информацией. В действительности же студенты берегли себя и своих родителей ценой невежества и поиска информации в любом другом месте. По окончании курса студенты благодарили меня за терпение и терпимость, знания и внимательное отношение, и даже за улучшение своего самочувствия. Хочу обратить внимание на два вопроса, которые, как ни странно, были заданы юношами.
18-летний студент спросил: «Что означают сгустки в моей сперме?», а 15-летний мальчик поинтересовался: «Как мне определить, не наступил ли у моей мамы климактерический период? Она стала очень раздражительной. Если она действительно переживает сейчас такой период, я постараюсь ей помочь. Если нет, я хочу ей высказать, насколько она не права. Нужно ли обсудить это с отцом?»
Что бы вы как родители почувствовали, если бы вам задали такие вопросы? Что бы вы ответили?
Мои лекции пользовались у студентов большой популярностью, а по окончании курса студенты попросили меня прочитать такой же курс для родителей. Я согласилась. Родителей пришло не очень много. У меня была прежняя коробочка, она была так же полна, причем вопросы были идентичными.
Одним словом, мне кажется, мы можем себе простить, что не всегда знаем нюансы нашей сексуальности, но не прощаем стремления оставаться в неведении, прикрываясь установками «об этом нельзя говорить», «в этом есть что-то плохое, преступное». Общество и люди, создающие общество с такими табу, платят за это очень высокую цену.
Эти табу — результат страха, который испытывают все члены семьи, хотя в их терминологии это называется «защитить детей от грязи».
Правило обычно звучит так: «Ты слишком мал для того, чтобы…» — подразумевается, что мир взрослых слишком велик, сложен, ужасен и жесток и полон соблазнов для такого крохи. У ребенка складывается ощущение, что, вероятно, есть какой-то волшебный пароль, пропускающий в этот мир, и когда ему стукнет 21 год, он автоматически узнает его. Я знаю множество людей старше 21 года, которые так и не узнали этого волшебного пароля.
Проблема установки «Ты слишком мал для того, чтобы…» состоит в том, что она подразумевает несовершенство мира ребенка. «Ты еще ребенок, что ты можешь знать». Нередко ребенок слышит: «Ты рассуждаешь по-детски». Очевидно, что всегда есть разница между тем, что ребенок может сделать, и тем, что он хочет сделать. Мне кажется, что лучше учить ребенка искать компромисс между этими гранями, чем лишать его права на компромисс как таковой.
Еще один аспект, касающийся семейных табу, — это секреты. Вот самые распространенные примеры семейных секретов: ребенок был зачат до брака; у одного из родителей есть ребенок в другой семье; один из родителей находится в больнице или тюрьме. Такого рода секреты обычно стыдливо скрываются.
Один из самых больших секретов — поведение родителей в юности. Основное правило — ни один родитель никогда не делал ничего плохого, плохо себя ведут только дети. Это настолько распространенное явление, что уже становится похожим на формулу. Если я вижу родителя, который нервничает из-за поведения своего чада, я спрашиваю, а не есть ли это повторение его поведения в юности. Поведение ребенка может если не в точности повторять родительское, то быть очень похожим на него. И если это так, то моя задача — заставить родителя перестать стыдиться этой части своего прошлого, принять его, и тогда он сможет спокойно решать проблемы своего ребенка.
Есть и другая категория секретов — личная жизнь родителей. Многие пытаются скрыть ее от детей, «чтобы защитить их». Вот некоторые секреты подобного рода: у папы любовница; у мамы любовник; один или оба родителя пьют; родители не спят вместе. Люди в таких случаях считают, что если не говорить о проблеме, она перестает существовать. Но это не так, даже если те, кого вы защищаете, слепы, немы и глухи.
Теперь давайте рассмотрим ваши семейные правила. Есть человечно-бесчеловечные правила, то есть вы заставляете себя жить по правилу, которое невозможно выполнять. «Неважно, что происходит, ты должен выглядеть счастливым».
Есть открыто-закрытые правила — это те, которые скрыты, но им все равно подчиняются: «Не говори об этом. Делай вид, что этого не существует».
Существуют также правила конструктивного и неконструктивного решения проблем. Вот пример конструктивного решения: «В этом месяце у нас проблемы с деньгами. Давайте это обсудим». А вот неконструктивное решение той же проблемы: «Не говори со мной о деньгах. Это твои проблемы».
Давайте подытожим содержание этой главы. Любое правило, не дающее членам семьи возможности обсудить происходящее, есть прекрасный способ формирования ограниченного, невежественного, нетворческого человека и такой же ситуации в семье.
С другой стороны, если вы научитесь свободно обсуждать все происходящее в семье, ваша семейная жизнь быстро измениться к лучшему. Семья, где правила позволяют свободно обсуждать все события, независимо от того, болезненно это или радостно, имеет все шансы стать гармоничной семьей. Я уверена, что все происходящее должно обсуждаться и все можно понять.
Безгрешных людей нет. Я думаю, что и вы совершали те или иные проступки. В удачных семьях это провинности воспринимается как естественное проявление человеческой слабости, как ошибки, на которых можно чему-то научиться. В других же семьях такие вещи скрываются, к ним относятся как к отвратительным остаткам человеческой несостоятельности, о которых не стоит вспоминать.
Я надеюсь, вы поняли, что правила — это неотъемлемая часть функционирования семьи. Меняются правила — меняется и ситуация в семье. Подумайте, по каким правилам живете вы. Может быть, это поможет вам понять, что происходит в вашей семье. Можете ли вы изменить что-нибудь? Теперь, когда вы вооружены знаниями для того, чтобы создать новые правила, вам потребуется лишь определенная доля решимости и вера в необходимость изменений. Это поможет вам принять новые идеи и отбросить старые, неподходящие правила, оставив только те, которые могут быть вам полезны, что совершенно логично, ведь ничто не вечно в этой жизни. Взять, например, шкаф, холодильник или инструменты. Им всегда требуется ремонт, перестановка, избавление от старого и приобретение нового.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту - Вирджиния Сатир бесплатно.
Похожие на Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту - Вирджиния Сатир книги
- Вера в свободу. Практики психиатрии и принципы либертарианства - Томас Сас - Политика / Психология
- Развитие интеллекта и креативности: новые подходы в психологии - Евгения Донская - Психология
- Техники семейной терапии - Сальвадор Минухин - Психология
- Семейная психология и психотерапия. Конспект лекций - С. Золотарев - Психология
- Основы СК-Терапии. Том 2 - Виктор Кандыба - Психология
- Основы СК-Терапии. Том 3 - Виктор Кандыба - Психология
- Это переходит все границы: Психология эмиграции. Как адаптироваться к жизни в другой стране - Евгения Петрова - Менеджмент и кадры / Психология / Руководства
- Гештальт-подход. Свидетель терапии - Фридрих Перлз - Психология
- UPGRADE по-римски. Руководство для варваров - Марк Сидоний Фалкс - Психология
- Что же со мной такое? - Илзе Кучера - Психология
