Форма входа
Читем онлайн Азбука воспитания - Анна Собянина
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Часто взрослые, сами того не желая, учат детей перекладывать вину за случившееся на кого-то другого. Например, ребенок ударился о стул. Как часто говорят? «Плохой стул, обидел ребенка, пойдем его побьем». Вместо того чтобы оказать помощь, если нужно, и научить больше не спотыкаться об этот стул. Важно научить ребенка делать свое пространство удобным и безопасным, а не быстренько все изменить, как нужно. Все это и есть соответствующее возрасту внимание к ребенку, которое делает общение качественным, малыша независимым и не утомляет маму.
Если же мы учим малыша тому, что все зависит от него и любую проблему можно решить, а ошибку исправить, он растет уверенным человеком. Он всегда в трудных обстоятельствах будет искать выход из положения, а не сваливать вину на других. Ребенок, у которого есть чувство ответственности за свои поступки, становится на всю жизнь свободным. Ведь, если мир зависит от тебя, всегда можно его изменить.
Ломать или создавать?
Часто родители спрашивают: «Не сломаем ли мы ребенка, вводя запреты и ограничения»? И напрасно беспокоятся, ведь ломать просто еще нечего, поскольку вы еще ничего не построили. Бесконечные вопросы «что ты хочешь?», «что тебе надо?» вместо разумных объяснений, ничего не дают малышу. Это мы должны подсказать ему, по какому поводу он капризничает: «ты просто хочешь спать, полежи в кровати, и тебе станет хорошо, давай попробуем. Ты сейчас напрягаешься, значит, в животике есть что-то лишнее, садись на горшочек, посмотри, что получится. Ты сейчас злишься, а хочешь просто побегать, попрыгать или покидать что-то, возьми мягкие игрушки и бросай здесь, только здесь можно».
Таким образом, мы, наблюдая, подсказываем ребенку, чего он хочет и как он может это сделать. Свои желания он должен воплощать сам. Если мы выполняем его желания, они теряют для него ценность и не приносят удовлетворения, и тогда ребенок снова начинает капризничать.
Вопрос: Моему сыну полтора года, растет и развивается, на мой взгляд, соответственно своему возрасту. Примерно в год у него начались капризы, мы с мужем это связывали с активным прорезыванием зубов. Если он слышал слово «нельзя», «не надо» или я не давала ему того, что он просит, он мог ударить нас с мужем или бил сам себя по голове. Я в этот момент бросалась к нему, обнимала, целовала, и примерно через месяц он прекратил так делать.
Неделю назад он снова начал бить и себя, и нас, стал очень капризным, ему все не так, и опять слюни рекой, и режутся резцы. Были у невролога, врач сказала, что мы здоровы, но находимся в группе риска по речевому развитию, т.к. говорим мало слов (20—25), но понимаем практически все и знаем все предметы.
Нам объяснили, что т.к. есть болезненность из-за зубов, а выразить свои ощущения словами сын не может, то и реагирует таким вот способом. Но сегодня на площадке девочка его возраста взяла его мяч, которым он в этот момент не играл, подержала его в руках и бросила. Сын в этот момент наблюдал за ней, а когда она мяч бросила, посмотрел на меня несколько раз и стал бить себя по голове очень сильно, я пыталась держать его руки, говорила, что он хороший и делать этого не нужно, но как только отпускала, он опять себя бил. Я собрала игрушки, и мы ушли. Два раза его на площадке били по голове мальчики чуть старше, без причины, а он в ответ делал удивленные глаза и смотрел на меня. Я, конечно, говорила детям, что делать так нельзя, но что сказать своему ребенку, я не знала?!
Хочется понять, что я делаю не так, если ребенок себя не любит и бьет сам себя? Как поступать в ситуации, когда его бьют другие дети, как научить его защищать себя, что говорить ему? Как быть, когда берут его игрушки, но я вижу, что ему это не нравится?
Ответ: Ваш мальчик растет и испытывает эмоции, но не знает, как их выразить, тем более, что словами сказать не может. Вы должны подсказать: понимаю, что сердишься, но нужно сделать то-то и то-то. Ему не сказали, как проявить злость разрешенным способом. Интересно, а Вы как на него сердитесь? Обычно родители могут накричать и шлепнуть. То же и дети делают. Мальчик чувствует злость и направляет его на единственный безопасный объект – себя самого. Вы сами так научили, проявляя терпение и не выражая негативных эмоций.
В контактах с детьми ребенок копирует домашние правила. Если дома есть границы: твое, мое, папино, и Вы не даете ему свой телефон, ключи от машины или косметику, он научится у Вас. Сможет другому ребенку сказать «мое» или «нельзя». Себя защищать – это не значит бить и «давать сдачи». Нужно сердито сказать: «мое», «уйди» или, в конце концов, «мама», если других слов нет пока. Самому малышу простой фразой скажите: если ты на мальчика или девочку злишься, на него и кричи. На улице много не повоспитываешь,
Вы абсолютно правильно удерживаете его и не даете бить родителей и самого себя. Дома, если ребенок протестует в ответ на требования и запреты, Вы должны назвать те, чувства, которые он испытывает. Например: «Ты сердишься, но игрушки надо собрать». Так Вы перерабатываете злость в полезную деятельность.
Продолжение: На самом деле я повышаю голос на ребенка и муж тоже. Где-то могу прикрикнуть, если это касается его безопасности. А разве лучше, если я буду кричать и бить его за провинности, да и не понимаю, в чем может провиниться полуторагодовалый ребенок, чтобы его шлепнули? Не соглашусь с Вами по поводу того, что не нужно давать сдачи обидчику. Как минимум хотелось бы, чтобы сын мог в ответ замахнуться. Ведь он же мальчик и будущий мужчина, если он не будет себя защищать, его начнут обижать еще больше. Мне кажется, дети это очень тонко чувствуют, ведь они не бьют чужих взрослых (конечно, бывают исключения). Как это сделать правильно?
Ответ: Бить детей нельзя. Это, разумеется, произвол и насилие, но выражать злость на плохое поведение необходимо, иначе ребенок не учится понимать, что хорошо, а что плохо. К тому же для него становится понятным еще одно его чувство, которое можно выразить и не бояться других.
У психотерапевтов тоже бывают просто личные убеждения. Я – за мирное решение проблем. Каждый малыш – чей-то любимый ребенок, кого мы учим бить? Другого человека, который учится сотрудничать, растет? Потом для них на всю жизнь становится нормальным решать проблемы силой, а не умом. Просто слова и энергия уверенности и в детстве отлично работают, и без кулаков уважения больше, чем к драчунам. Кто-то же должен начать учить детей мирно решать проблемы и ценить человеческую жизнь, ведь наши мальчики будущие правители и министры.
Вопрос: Ребеночку 1 год 6 месяцев, и мы очень-очень всех боимся. Дочка, как только видит чужого человека, сразу впадает в истерику. В основном это касается закрытых пространств. На улице она нормальный, спокойный ребенок, но если пришли в закрытое пространство (магазин, больница, в гости), то все, орет взахлеб, хотя ее никто даже не трогает. Подскажите, нужно ли через силу ее куда-то водить, чтоб она привыкала к людям, или стоит переждать. Хотели ехать в Башкирию, к родственникам, но боюсь, что для ребенка это будет колоссальный стресс. Невропатолог советовала пропить успокоительные, но я пока не рискнула их давать.
Ответ: Вы придумали называть протестное поведение страхом, это чувство ребенку в полтора года мало знакомо. Страх предполагает угрозу жизни, а для малыша еще нет представления о таком событии. Вопли и крики связаны с протестом, для нее на улице и дома лучше. Нужно проговорить, что рядом с мамой хорошо везде, что Вам здесь нравится и интересно. Поведение не стандартно, должны быть еще варианты болезненных проявлений.
Часто к таким особенностям приводит домашняя гиперопека с вседозволенностью, а в любом чужом месте приходится соблюдать правила – это и вызывает протест. И вообще, мама должна, с точки зрения ребенка, слушаться его, идти, куда он захочет, а она свои желания проявляет. Чтобы Вам не стыдно было с ребенком посещать любое место, нужно заняться воспитанием дома: вводить понятия «мое» и «нельзя», учить малыша ждать и просить, когда это нужно, и понимать важность потребностей взрослых, а для этого Вы в его присутствии должны озвучивать личные желания и исполнять их.
Склонность к зависимому поведению
Именно на втором году жизни закладывается склонность к зависимому поведению. Расскажу подробнее, как она проявляется. Когда пространство для самостоятельного удовлетворения желаний и собственной деятельности ограничено, то ребенок начинает ждать, что кто-то другой ему что-либо сделает.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Азбука воспитания - Анна Собянина бесплатно.
Похожие на Азбука воспитания - Анна Собянина книги
- Азбука воспитания. От дошкольника до студента. Книга 2 - Валентина Морозова - Русская современная проза
- Анфиса в Стране чудес - Наталья Рубанова - Русская современная проза
- Перипетии судьбы - Наталия Грачева - Русская современная проза
- Нераспустившиеся цветы - Мария Назарова - Русская современная проза
- Обида, прощение, жизнь. Новелла о женщине - Дарья Третьякова - Русская современная проза
- Волчица - Яна Морозова - Русская современная проза
- Простое Прошедшее - Анастасия Почебут - Русская современная проза
- Куда ушли атланты? Цикл «Космическое противоборство» - Валентина Еремеева - Русская современная проза
- Жизнь в жизни. Символы – инструменты Ангелов 1 - Валентина Островская - Русская современная проза
- Из грязи в князи и обратно - Валерий Сурнин - Русская современная проза
