Форма входа
Читем онлайн Книга советов для бестолковых родителей - Леонид Сурженко
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
• «Через полчаса я вернусь, и если здесь будет такой бардак…».
В принципе, наверное, нет особой нужды подробно описывать диктаторский стиль общения. Давайте лучше перейдем к следующему – к стилю гиперопеки.
Здесь категории общения прямо противоположные:
• внимательность;
• предупредительность;
• повышенная заботливость;
• подчеркивание исключительности ребенка;
• шутовской, несерьезный тон общения с ним («сюсюканье»);
• установка на беспомощность, несамостоятельность ребенка.
В общении это будет звучать, к примеру, так:
• « Ой, что это с нашим Вадиком? Никак горлышко болит?»;
• « Ой, тут жарко, может, ты попить хочешь? Сейчас мама принесет…»;
• «Давай укроем нашу лапочку пледиком…»;
• «Надо же, какой у нас Петечка хорошенький! Самый-самый хорошенький из всех Петечек!»;
• «И что это Василечек губки надул? Обидела тетя? Ну-ну тетю!»;
• « Ой, куда это Семушка собрался! Дай я тебе ботиночки зашнурую…».
Если вы считаете, что подобное общение возможно лишь с ребенком ясельного возраста, спешу вас поздравить: гиперопека как стиль воспитания вам не подходит. Подыщите что-нибудь более близкое. Например, попустительство.
Для этого стиля характерно следующее:
• избегание общения вообще и близкого в особенности;
• отказ от ответственности на словах и на деле;
• общение «на равных»;
• декларируемая свобода («делай что хочешь»);
• панибратский стиль общения.
Как это звучит? Ну к примеру, так:
• «Сынок, сейчас нет времени… Давай потом, а?»;
• «А почему это я должен решать? Это твои дела…»;
• «Да ладно, чего ты надулся… Дай “пять”, и “ проехали”…»;
• «Да ты взрослый парень, я что, за тобой бегать буду?»;
• «Да все ништяк… Сигареткой поделишься, старик?».
Так что выбор за вами. От меня же – только небольшое напутствие. Какой бы стиль воспитания вы ни избрали, их объединяет одна маленькая деталь: во всех трех случаях искренний интерес к своему ребенку подменяется суррогатами. Иначе – подделками. Только подделки эти могут быть завернуты в очень разные обертки. Но в деле воспитания отменного эгоиста это только плюс.
«Бытовые» рекомендации
Они также существенно различаются в зависимости от избранного стиля воспитания.
При диктаторском стиле рекомендуется:
всевозможное ограничение личной свободы подопечного.
Может достигаться различными способами, главный из которых – контроль над передвижениями. Пусть ваш сын либо дочь постоянно докладывают, куда и зачем направляются. И вообще – родитель должен знать каждый шаг своего ребенка, не так ли?
Еще один помощник – это контроль времени. Во столько-то – в школу, во столько-то – обратно, полчаса на дорогу, десять минут на обед и т. д. За лишнее либо потерянное время – личный отчет перед родителем;
безусловное подчинение старшему.
Должно быть аксиомой. Раз приказано – должен сделать. В крайнем случае – понести суровую кару за непослушание. Отговорки и оправдания во внимание либо не принимаются, либо являются редким исключением;
система наказаний.
Куда же без нее при диктатуре. Спектр каждый подбирает по своему усмотрению: запреты, лишение карманных денег или каких-то удовольствий, ограничение свободы, строгий выговор или просто отцовский ремень.
При гиперопеке рекомендуемые действия немного иные:
ограничение личной свободы под лозунгами «заботы» и «опеки».
Цель практически та же, что и при диктатуре, но методы значительно мягче. Что-то вроде обитой подушками камеры для буйных. Туда нельзя – потому что опасно, сюда нельзя – потому что вымажешься, а там маленькие детки вообще не ходят;
узурпирование власти над ребенком под видом опеки над ним.
Действительно, зачем еще проявлять столько внимания, тратить столько времени на выполнения причуд какого-то ребенка, пусть и родного? Видимо, только для того, чтобы никто другой не смог подойти близко, чтобы быть единственным и самым нужным, самым важным для ребенка человеком, чтобы он знал, кому он обязан буквально всем;
создание «культа личности», где самый-самый – это он, милый ребенок.
Это самый важный момент в воспитании эгоиста. Эгоист для себя всегда исключителен. Но если эта «исключительность» еще и подтверждается окружающими – тут уж эго раздувается до неприличных размеров. Что делать, против славы устоять трудно. Поэтому хвалите, и чем больше, тем лучше; устраивайте праздники и именины, на которых самым главным будет он; дарите подарки и мелкие подарочки – только ему. И еще: не забудьте похвастаться его успехами при посторонних. И хорошо бы, чтобы он это слышал. Договорились?
При попустительстве рекомендации будут такими:
невмешательство в личные дела, то есть позиция «моя хата с краю».
Очень удобная штука, кстати. Вы выигрываете в любом случае. Добивается сынуля успехов – прекрасно! Вот что значит свободное воспитание и ненасильственная педагогика! А если куда-нибудь «влез» – так я-то чем виноват? Я его, что ли, научил? Другой плюс: это самый простой путь «воспитания». То есть воспитания никакого не требуется. Просто держаться подальше от проблем и запросов своего ребенка и только. И от него самого в частности;
неприятие никакой ответственности за свое чадо.
Действительно, почему вы должны за ним бегать и за него (нее) отдуваться? Не три годика, сам (сама) разберется и ответит за свои поступки. И вообще – это полезно, с младых лет воспитывать самостоятельность. А у меня и так дел по горло;
равноправные отношения.
По крайней мере так должно выглядеть с вашей стороны. «На людях», впрочем, иногда можно показать «власть»: поругаться за нехорошее поведение, погрозить пальцем и даже шлепнуть по мягким тканям ладошкой. Это не нарушит тактику попустительства, если через некоторое время вы удачно «забудете» происшествие. Подумаешь – обозвал учителя «лохом»! С кем не бывает! Не буду же я портить отношения с сыном из-за какого-то учителя?
Ох, замечательная это штука – безответственность! Просто
клад для тех, кто растит истинного, высококлассного эгоиста.
Желающие – берите на заметку!
Особенности «питания» и ухода
Чем «питается» эгоист? А, собственно, тем же, чем «питается» его эго.
Здесь нужно разобраться несколько подробнее. Эго – это часть личности, главной задачей которой является манифестация собственной отдельности, исключительности и уникальности. Эго – это «Я», отделенное от «ты» или «мы». Эгоист – это человек с гипертрофированным эго, то есть очень остро ощущающий свою отделенность от других, от мира. Человек, который видит единственную ценность – в своей личности, в осознании собственной исключительности.
А что порождает ощущение этой самой отделенности или исключительности? Два основных фактора (именно они, собственно, и «кормят» наше эго):
первый – это ущемление и унижение нашего эго, или, проще говоря, нас;
второй – это его регулярная «подкормка» достижениями, лестью, комплиментами, славой, вниманием и прочими очень «вкусными» штуками.
Возможно и сочетание этих способов, которое также приводит к весьма впечатляющим результатам. В любом иерархическом обществе (а наше не является исключением) всегда найдутся те, перед которыми нужно кланяться, и те, которые кланяются нам. Сегодня прогнули спинку, а завтра выпятили грудь. Все уравновешивается. Так сказать, тренировка эго.
Помните закон пружинки? Чем больше сожмешь, тем сильнее ударит…
А можно еще проще – регулярно «удобрять» это самое эго. Похвалами, славой, известностью, заботой, лестью… Оно неприхотливое, оно много чего может «скушать». Так, одной лестью можно «кормиться» годами под разными гарнирами:
• лесть грубая;
• лесть тонкая;
• лесть изысканная;
• лесть утонченная;
• лесть неприкрытая.
«Выкормить» маленького эгоиста проще, чем «подкармливать» взрослого. Здесь не нужно особой тонкости или изысканности. Хватит самой простой «пищи», грубой и неприкрытой. Говорят, дети чувствуют фальшь. Бывает. Говорят, они не терпят лицемерия. И такое случается. А вот похвалу, комплимент, признание собственной исключительности любят все. И дети не исключение.
Несколько слов об уходе за эгоистом. Правила просты и традиционны: вовремя «кормить» (чем – смотрите выше), обрезать «больные побеги» в виде альтруистических позывов («Саша, зачем ты кормишь уличную собаку? А что ты сам будешь кушать?»), время от времени «пропалывать» поле, не допуская до дитяти «нежелательный элемент». И, самое главное, обязательно «поливать» семена эгоизма собственным примером («Нечего твоему Витюше машину одалживать… И на такси проедутся. А вдруг сломают что-нибудь?»).
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Книга советов для бестолковых родителей - Леонид Сурженко бесплатно.
Похожие на Книга советов для бестолковых родителей - Леонид Сурженко книги
- Как общаться с солнечными детьми? - Михаил Комлев - Детская психология
- О воспитании детей, которые плюются едой - Эндрю Фуллер - Детская психология
- Нескучная детская психология. Как общаться с ребенком, чтобы он вас и слушался, и слышал - Сатья Дас - Детская психология
- 12 невыдуманных историй о нас и наших детях, или Как приучить ребенка к горшку - Анна Смирнова - Детская психология
- От первых свиданий до взрослой жизни. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих подростков - Дебра Хаффнер - Детская психология
- Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться - Ирина Млодик - Детская психология
- Как легко с ребенком от 0 до 3 лет - Елена Чуйко - Детская психология
- Нет, это нормально - Елена Аверьянова - Детская психология
- Обучение детей с выраженным недоразвитием интеллекта - Коллектив авторов - Детская психология
- Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости - Екатерина Оксанен - Детская психология
