Форма входа
Читем онлайн Свадебное путешествие Лелика - Алекс Экслер
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
— После одной истории, — признался Славик, — я туда не ходок.
— Расскажи, расскажи, — стал подзуживать Макс. — Раскрой общественности глаза на это иудино племя.
— Але, — возмутился Лелик. — Я бы попросил. У меня бабушка еврейка.
— Бабушку никто не винит, — успокоил его Макс. — Она вне подозрений.
— У меня был приятель Витасик, — начал рассказывать Славик, — который хотел жениться на еврейской девушке. Ну, чтобы из богатой семьи и все такое. Так вот, он постоянно мотался в синагогу, потому что ему сказали, что с обеспеченными еврейскими девушками нужно знакомиться именно там. Как-то раз мы с ним бухали в шашлычной недалеко от Таганки, и Витасику вдруг загорелось пойти в синагогу — она там рядом, — причем вместе со мной. Он мне хотел этих девушек показать.
— Воображаю Славика с его рязанской рожей в синагоге, — сказал Макс. — Все еврейские девушки со смеху помрут.
— Подумаешь… — обиделся Славик. — Может, наоборот, я как раз на контрасте и сработаю. У них там эти женихи все на одно лицо. А тут появится приятное разнообразие.
— Короче, — сказал Лелик, — и что дальше? Чем тебя так обидели-то? Перед входом в синагогу заставили сказать: «Ленин — сука»?
— Нет, дело не в этом, — ответил Славик. — Мне Витасик объяснил, что в синагогу нельзя с непокрытой головой. Причем времена еще были советские, а тогда эти кепочки перед входом не выдавали, как сейчас. Надо было с собой приносить. У приятеля была какая-то негритосская шапка, а у меня, понятное дело, не было ничего. Ну мы и пошли по магазинам, чтобы купить мне кепочку.
— Купил бы танкистский шлем, — предложил Макс. — И смотрится стильно, и лицо становится боевитое…
— Так мы, — продолжил Славик, — целый час по магазинам мотались. От шляпы я сразу отказался, сомбреро Витасик запретил покупать, цилиндр был слишком здоровый, а за турецкую феску можно было и в морду получить.
— Ну, в морду не в морду, но не поняли бы тебя — это точно, — подтвердил Лелик.
— В конце концов, — сказал Славик, — мы все-таки нашли что-то похожее на эту чертову кепку. Оказалось, правда, что это сувенирный головной убор каких-то бушменов, но издаля она смотрелась один в один как эта их… как она там называется — кипка?
— Кипа, — сказал образованный Лелик.
— Вот я и говорю, — обрадовался Славик. — Короче, нацепили мы свои эти кипки и пошли в синагогу. А там какой-то праздник был, так что народу толкалось кругом — пропасть. Одна толпа в синагогу идет, а другая из нее выходит. Мы с Витасиком встали в очередь на вход и толкаемся себе потихоньку. И вдруг, когда мы уже поднялись на самое крылечко, из толпы, которая выходила из синагоги, протягивается рука и преспокойно снимает с меня эту бушменку. Представляете?
— Зачем? — спросил Лелик.
— А мне-то откуда знать? — искренне возмутился Славик. — Какая-то сволочь сняла с меня эту кепку, мне, главное, деться из этой толпы некуда, поэтому меня прямо впечатывает в толстого и бородатого мужика на входе, который так противно-противно говорит: «А где ваша кепочка, молодой человек?» Где кепочка, говорит эта сволочь. Ну я ему открытым текстом и ответил, где эта кепочка, которую нагло с меня стащил какой-то его же собрат еврей. Тут-то меня и выперли, причем очень грубо.
— Почему именно его собрат-то? — полюбопытствовал Лелик. — Может, наоборот, это кто-то из христиан увидел, как простой рязанский парень рвется в синагогу, вот тебя и остановили от этого опрометчивого шага.
Славик задумался. Похоже, эта мысль раньше ему в голову не приходила.
— Нет, вряд ли, — наконец сказал он. — Откуда там было взяться этим христианам? Это какой-нибудь иудей кепку спер. Чтобы закрыть мне путь к Богу.
— Надеюсь, — издевательски сказал Макс, — ты после этого жуткого случая сразу же пошел в православную церковь и покаялся?
— А мне-то зачем каяться? — наивно ответил Славик. — Это пускай тот негодяй кается, который мою кепку спер. Жалко кепку. Она знаешь какая красивая была? С разноцветными ленточками, с бубенчиками…
— Ну, если с бубенчиками, — усмехнулся Лелик, — тогда действительно безобразие. Тогда я тебя поддерживаю. Негодяи они, однозначно! Так что, ты с нами в синагогу сегодня не пойдешь?
— Ни за что, — решительно сказал Славик. — Второго такого позора я не перенесу.
— А если я тебе достану кепку и мы с Максом будем тебя охранять со всех сторон? — спросил Лелик.
— Тогда пойду, — легко согласился Славик. — Мне всегда было интересно, что там внутри. В прошлый раз меня же оттуда так и выперли. Ни одним глазком не дали посмотреть.
— Ужасы какие ты рассказываешь, — подал голос Макс. — Прям преследования первых христиан. Ты прям мученик.
— А ты сейчас в лоб получишь, если будешь издеваться, — вдруг рассердился Славик.
— Ладно, хорош ругаться, — сказал Лелик. — Уже в Брюссель въезжаем. Славик, ты давай ищи нужную улицу. Брюссель не такой уж и маленький, чтобы мы случайно уперлись прямо в «Хилтон».
Славик послушно закивал головой, раскрыл карту Брюсселя и углубился в ее исследование. Минут через пять Лелик спокойно спросил:
— А ты какую улицу-то ищешь?
— Не знаю, — недоуменно ответил Славик. — Ты же так и не сказал, какая нам нужна.
— Вот именно, — многозначительно сказал Лелик. — Поэтому я не понимаю, что ты там изучаешь.
— Он заносит план города в свой пострадавший от иудеев мозг, — вякнул Макс со своего заднего сиденья.
Славик молча сложил карту и также молча треснул ею Максу по лбу.
— Класс, — сказал Макс. — Ударное обучение. Мне этот план теперь прямо в мозг проник.
— Славик, — грозно сказал Лелик, который понял, что он сейчас заедет черт знает куда. — Ищи улицу под названием Волчья Канава. Там наш отель стоит.
— Милое название, — прокомментировал Макс. — Очень симпатичное. Сразу хочется там пожить с недельку.
Славик снова углубился в изучение карты.
— Нашел? — не выдержал Лелик через пару минут.
— Не-а, — ответил Славик. — Всю карту прорыл. Нигде нет такого названия.
— Подожди, — сказал Лелик, — а ты знаешь, как это называется по-французски?
Славик недоуменно посмотрел на Лелика.
— Н-н-нет, — наконец сказал он.
— А что же ты ищешь?
— Блин, что ты меня путаешь-то? — вспылил Славик. — Сказал искать волчью канаву, я и ищу волчью канаву. Хрен ее знает, как она по-французски называется. Какая-нибудь «ля волк э траншей».
Лелик припарковался, достал сотовый и стал звонить Шурику. Тот, узнав о возникшей проблеме, сделал очень просто: подробно выспросил Лелика о том, где они сейчас находятся, сориентировался и стал прямо по телефону давать указания, куда ехать. Лелик вел, держа одной рукой телефон, и они через каких-то семь минут добрались до нужной гостиницы.
— Слушай, как ты так можешь? — восхитился Лелик. — Это же весь город надо в башке держать.
— Я в институте на спор в шахматы играл, не глядя на доску, — объяснил Шурик. — По три рубля за партию. Хорошие деньги делал, между прочим. Ладно, заселяйтесь — там на твою фамилию номер забронирован, — а я к вам подъеду через полчаса.
— Приехали, — сказал Лелик друзьям, опустив трубку. — Выгружаемся.
Хохлов оказался человеком слова. В «Хилтоне» для Лелика и сопровождающих лиц был забронирован номер, так что уже буквально через несколько минут они открывали дверь своей комнаты.
— Ух ты, — восхитился Макс, глядя на две огромные кровати, стоящие по разным углам помещения. — Чур моя та, что у окна.
— Нашел тоже пионерский лагерь. Обломись, бабулька, — лениво сказал Лелик, кидая свою дорожную сумку именно на ту кровать, на которую Макс положил глаз. — У окна спит главный человек в нашем отряде — водитель и инвестор. То есть я. На второй кровати будет спать Славик. Слава богу, тут кровати раздельные и мне не придется терпеть его приставания. А ты, Максюта, будешь спать как обычно — на детском диванчике. Вон он, в углу стоит.
— Почему я все время сплю на детском диванчике? — разобиделся Макс, который уже давно не ел, поэтому готов был обижаться на любое замечание. — Почему, например, не Славик?
— Меня всегда пугала твоя склонность к широким обобщениям, — сказал Лелик, распаковывая сумку. — Что значит «всегда сплю на детском диванчике»? Ты на нем спал только один раз. Вчера ночью. Вот поспи на нем раз десять, тогда и будешь иметь право говорить «всегда». В данном же случае твоя выборка — нерепрезентативна.
— Опять будешь тыкать мне в глаза свое идиотское высшее образование, да? — совсем обозлился Макс. — Быдлом меня хочешь выставить? Да я, между прочим, журналист!
— Кто журналист — ты журналист? — возмутился Лелик. — Да ты даже рядом не журналист! Журналисты — они знаешь какие? Они же шакалы, волки! Разорвут в клочки — даже пискнуть не успеешь. А ты… Видел я твои статьи. Да ты о террористических актах пишешь так, как будто речь идет об открытии детского сада. Ля-ля, сю-сю… Ни фига ты не журналист! Не волк ты! Не шакал!
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Свадебное путешествие Лелика - Алекс Экслер бесплатно.
Похожие на Свадебное путешествие Лелика - Алекс Экслер книги
- Сказка о неправильных новостях - Кирилл Ликов - Науки: разное / Фэнтези / Прочий юмор
- 108 бусин ветра, или что делать, если ты просветлился - Георгий Ветер - Прочий юмор
- Тайный дневник Адриана Моула - Сью Таунсенд - Прочий юмор
- Одна ночь, или Два босса для Белоснежки - Маргарита Солоницкая - Современные любовные романы / Эротика / Прочий юмор
- Мой друг – Тишина - Игорь Сотников - Прочий юмор
- Юмор императоров российских от Петра Великого до Николая Второго - Арсений Александрович Замостьянов - Публицистика / Прочий юмор
- До встречи в «Городке» - Илья Олейников - Биографии и Мемуары / Прочий юмор
- 2027, или 11-й сон Татьяны Владимировны - Татьяна Лунная - Фэнтези / Прочий юмор / Юмористическая проза
- #плохойкоуч – поржать и задуматься - Алекс Байхоу - Менеджмент и кадры / Прочий юмор / Юмористическая проза
- Средневековые битвы - Владислав Добрый - Боевик / Исторические приключения / Периодические издания / Прочий юмор
