Страх 2. Если случится что-то из вышеперечисленного (с вами перестанут разговаривать, обругают и прогонят), что вы почувствуете? Скорее всего, что-нибудь неприятное.

Это последнее, чего вам хотелось бы, ведь вы всю жизнь подавляете эмоции и сбегаете от конфликтов, чтобы не чувствовать дискомфорта. И вот вам грозит вулкан неприятных чувств, неподвластный вам, а у вас потребность все контролировать. Проще говоря, если человек расстроится, вам будет очень плохо.

Давайте иначе посмотрим на эти два страха. Допишите три строки в таблицу конфликта, итого должно получиться девять строк (рис. 7.3). Седьмую строку оставьте пустой, мы вернемся к ней позже. Заполните восьмую и девятую строки.

Рис. 7.3. Таблица конфликта, пример ответственности

Восьмая строка: что случится, если вы скажете правду (человек перестанет с вами разговаривать, обругает, обвинит, прогонит и так далее). Девятая строка: если случится что-то из вышеперечисленного, что вы почувствуете? Вам будет страшно, грустно, вы разозлитесь, возникнет напряжение, станет трудно дышать? Формулируйте, начиная с «Я…».

Сара боялась, что муж ее бросит (или что она сама от него уйдет), все узнают (унизительно) и дети пострадают из-за развода. Если это случится, ей будет очень-очень тяжело, в основном страшно, горестно и стыдно. К тому же придется затянуть потуже пояс: возможно, продать дом и переехать в жилье подешевле. Сара боялась не только негативных эмоций, но и реальных проблем.

Девятую строчку будет сложно заполнять, потому что мы слишком много думаем о реакции другого человека, забыв о собственных чувствах. Сара так боялась кого-нибудь расстроить, что вовсе не думала о себе. Исследуя свои страхи, вы поймете, что вас сдерживало, например нежелание расстраивать близких или боязнь сильных чувств (из девятой строки)[44]. Отказываясь говорить (выбирая вариант Б), вы сохраняете видимость отношений, перекладываете вину на другого и защищаете себя. Перечитайте это еще раз. Вы защищаете себя.

Страх и нежелание испытывать дискомфорт мешают сойти с накатанной колеи. Признайтесь: «Я боюсь и защищаюсь». Чем скорее вы это осознаете, тем раньше перестанете быть жертвой и станете автором, сделаете новый выбор. Первый шаг к этому — признать, что страх вас обездвижил.

Интересно, что вы ведете себя с человеком из таблицы конфликтов так же, как в детстве. Например, маленькая Сара заботилась о родственниках, не выказывая собственных желаний, и продолжала ту же стратегию в браке. Найдите сходство в своем прошлом. Скоро вы научитесь мириться с сильными эмоциями, в том числе со страхом, и тогда сможете выбрать вариант К.

Вариант К и другие

Вы убедились, что варианты А и Б никуда не ведут, и готовы к варианту К. Это путь к авторству своей жизни и близости.

Будет страшно, но вы найдете выход. Для начала приравняйте вариант Б к предательству. Сформулируйте это так: «Я предаю себя, выбирая вариант Б». Прислушайтесь к своим чувствам. Еще можно сказать: «Я стараюсь соответствовать ожиданиям окружающих и предаю себя ради близости». Вариант А пусть ассоциируется с искренностью, а вариант К — с путем к ней. В книге я рассказываю, как выбирать вариант К. Лозунг такой: «Я получу желаемые отношения, смогу самовыражаться, быть собой и ощущать связь только посредством конфликта». Зная, как быть лидером отношений, и умея брать на себя ответственность, любой научится разрешать конфликты. Но не ждите, что можно избежать дискомфорта, чудес не бывает. Вы уже пробовали идти в обход, оправдываться и срезать углы. Пора подойти к сути. Разгорится пожар; возможно, вы обожжетесь. Или нет, если все это мираж, привидевшийся от страха. Вариант К — это преодоление пропасти между истинным и стратегическим «я», в процессе которого вы входите в конфликт и говорите правду ради себя и своих отношений.

Шаги к действию

1. Избегание конфликта. Подумайте и честно ответьте, каким образом вы всю жизнь избегали столкновений с другими людьми. Видите, как ваше поведение усугубляло внутренний конфликт?

2. Сформулируйте выбор из двух зол, связанный с человеком из таблицы конфликтов. Запишите варианты А и Б. Готовы ли вы выбрать вариант К? Если да — отлично. Но когда? Возьмите на себя ответственность и назовите другу конкретный срок.

3. Заполните восьмую и девятую строки таблицы конфликта (опишите два страха) по инструкции.

4. Прочитайте описания страхов. Что случится, если вы выскажетесь, и что вы в результате этого почувствуете? Что будет, если вы выберете вариант К? Вы готовы преодолеть этот страх?

5. Расскажите близкому другу о своих выводах. Перечислите чувства, которые испытали во время чтения главы. Будьте искренни.

Часть II. Конфликт: как выйти на нулевой уровень

Глава 8. Как разрешить внутренний конфликт

Я живу в соответствии со своими истинными принципами или ради удовлетворения чужих ожиданий?

Габор Матэ

Внутренний конфликт может оказаться единственным в жизни. Я влачил существование в депрессии и тревоге больше двадцати лет, пока не прислушался к своим ощущениям и не задумался, о чем они говорят. Гонимый неудовлетворением и муками, я перестал быть жертвой и обрел свое истинное «я».

Чем дальше вы от истинного «я», тем сложнее получить удовлетворение. Оно недостижимо, пока вас ежедневно разъедает внутренний конфликт. Пока не станете собой, вам не обрести удовлетворения в жизни и полноценных отношений. Заменяя искреннее самовыражение стратегиями, невозможно выйти на нулевой уровень. Как я уже писал, разрыв между истинным и стратегическим «я» порождает постоянную депрессию и тревожность, независимо от того, сколько у вас друзей (рис. 8.1).

Рис. 8.1. Издержки центрального внутреннего конфликта

Познание стратегического «я»

Прежде чем использовать стратегическое «я» в помощь истинному «я» и построить полноценные отношения, надо понять, чем оно вам полезно. Запомните, любая стратегия создается для определенной цели. У каждого есть свои повседневные стратегии. Но мы хотим совместить две стрелки компаса в одну. Как это сделать? Надо говорить правду и не бояться идти на конфликт (выбирать вариант К). Вы учитесь разрешать конфликты ради того, чтобы видеть и чувствовать свое истинное «я» и в то же время сохранить важные отношения.

Итак, давайте присмотримся к стратегическому «я». Учтите, что любое «я» складывается из принципов. Например, мое стратегическое «я» может превыше всего ставить мнение окружающих, а истинное «я» — способность быть верным себе, невзирая на последствия для отношений. Если вы не любите конфликты, то в определенных обстоятельствах стараетесь сохранять мир и не высовываться. Но таким образом вы теряете связь со своим истинным «я», а вслед за этим меняются и принципы, что

1 ... 16 17 18 19 20 21 22 23 24 ... 59

На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис бесплатно.

Похожие на Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис книги

Как добиться желанной любви - Харвилл Хендрикс - Психология
ЖЖизнь без трусов. Мастерство соблазнения. Жесть как она есть - Алекс Лесли - Психология
Беседы Свобода - это Все, Любовь - это Все Остальное - Ричард Бендлер - Психология
Всё о детях. Секреты воспитания от мамы 8 детей и бабушки 33 внуков - Хелен Анделин - Психология
Верный и заботливый муж. Явки, пароли, секреты. Удачное знакомство, быстрое замужество, долгие счастливые отношения - Дас Сатья - Психология
3 секрета мастера продаж. 3 секрета, чтобы ваш доход от продаж утроился без дополнительных усилий - Льюис Джонсон - Психология
Хаос-контроль. Эффективная уборка своими силами - Тиша Моррис - Психология / Самосовершенствование / Эзотерика
Сильный всегда прав. Не будь жертвой - Алексей Тукмаков - Психология
Устройство Земного МироЗдания. Часть 3 - Алексей Баженов - Менеджмент и кадры / Психология
С тех пор они жили счастливо. - Лесли Кэмерон-Бэндлер. - Психология

Оставить комментарий