Форма входа
Читем онлайн Управление эмоциями. Создание гармоничных отношений - Ричард Витфилд
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Я хотела выйти за него замуж, но он не был готов. Ничего не получилось, хотя он периодически навещает нас. Когда ты сам по себе, не приходится волноваться о надежности другого человека или о том, поможет ли он тебе. В некотором смысле это проще…
Последствия разрушенных надежд более чем печальны, поскольку они имеют тенденцию передаваться от поколения к поколению. Налоговые льготы и пособия не могут заменить отца и партнера. Близкие отношения стали слишком непрочными. Наши законы облегчают этот процесс, а системы образования не заботятся о том, чтобы развеять заблуждения, касающиеся характера любви. Более того, победителей после развала отношений не бывает.
Обязательство любить неизбежно накладывает ограничения на индивидуальный выбор. Однако парадокс выбора в том, что другие возможности утрачиваются. Тем не менее, сохранение свободы зависит, частично, от обдуманных решений и принятия на себя ответственности. Обязательство предполагает конкретность, и в человеческих отношениях оно включает обещание, терпение и готовность прощать.
7.4. Любовь как дар
Знания о любви в отношении нашей человеческой природы дает нам, как я полагаю, лучшее понимание того, как любить. Если мы вообще относим любовь к эмоциям, то это приобретенная эмоция со всеми вытекающими последствиями. Деятельность любви – это искреннее дарение любви и ее принятие, а также разумное ее восприятие. То есть, активная любовь есть дарение и принятие. Но дарение любви первично, и чтобы стать достаточно надежным, дару должны предшествовать сознательные размышления.
Для истинной любви, агапе, обязательство включает готовность протянуть руку другому, даже когда его состояние или поведение непривлекательно, неприятно или даже обидно. Этот дар любви определенно не ограничивается чувством, не является он и зависимостью. Это доброта, терпение, прощение и многое другое – то, что не исчезает, даже когда влюбленность уходит, когда над теплотой преобладают усталость и утомление. Безопасная любовь сохраняется и в хорошие, и в плохие времена, она поддерживает в горе и беде. Такая любовь не может быть построена на основании оговоренных обязательств, поскольку это ограничивает и нашу способность любить.
Любовь-дар характеризуется собственной химией мозга, основное место в которой занимают эндоморфины, природные обезболивающие вещества. Всем нам нужен этот дар с самого рождения и до конца жизни. Однако реальность такова, что мы обретаем способность дарить любовь, только если сами получили ее в достаточной мере. Однако после того как мы получили ее достаточно много, мы все можем приумножать ее, поскольку любовь подобна «письму счастья». Если мы не связаны безопасным образом с другими и собственной сущностью, то рискуем потерять надежду и смысл существования.
Для того чтобы дополнить сравнение в разделе 7.2, можно обобщить все, что нам известно о любви-даре:
А. Любовь-дар включает в себя эмоции, но в большей степени она является актом или актами воли, добровольно данным обязательством и сознательным намерением.
Б. Любовь-дар требует признания каждым индивидуальности другого и, следовательно, разделения (два человека не могут быть одним) и внимает чувствам другого человека, не проявляя эгоизма и выделяя достаточное время для общения.
В. Любовь-дар требует практической демонстрации в совместной деятельности – компромиссах, рассудительной сдержанности, снисходительности и прощении.
Г. Любовь-дар требует веры и даже парадоксальной уверенности на некоторых стадиях горестных ситуаций и потерь.
7.5. Любовь в браке
Любовь в браке важна во всех сообществах, во многом потому, что она необходима для благополучия детей. Изменения в структуре семьи не отрицают врожденной надежды каждого ребенка на взаимно обогащающую связь со своими родителями или теми, кто их заменяет.
В браке существует взаимная потребность быть самым важным человеком для другого. Отношения сотрудничества, в которых каждый супруг чувствует себя уважаемым, понимаемым и любимым, крайне необходимы. Пары, между которыми, кроме эротических и «должностных», установились отношения сотрудничества, всерьез не думают о разводе.
Пожалуй, нет ничего более важного для пары, чем хорошо подготовиться к браку и совместной жизни. Это естественное продолжение развития умения любить. Слишком легко поднять парус совместных отношений при невежестве относительно важных действующих сил. Ложные ожидания могут впоследствии вызвать напряжение между партнерами. Например, на брачном ложе и возле него с психологической точки зрения присутствуют три пары:
1. Он как ее любовник, она как его любовница.
2. Он как фигура отца, она как его маленькая девочка.
3. Она как фигура матери, он как ее маленький мальчик.
Таким образом, каждый партнер неизбежно исполняет три роли. Переживание любви в браке включает родительские формы любви, которые помогают затянуться некоторым ранам, полученным в детстве, поскольку ничье детство не было идеальным. Задача брачных отношений заключается во взаимном процессе поддержки, исцеления и роста. Эрос, сексуальный элемент зрелой и стабильной взрослой дружбы действует как смазывающее вещество в процессе обеспечения ежедневного исцеления от прошлых и существующих в настоящем ран и разочарований и непрерывного развития каждого партнера. Никто не живет точно с тем же самым человеком, с которым вступил в брак: изменения, развитие – часть договора. Любая пара, по сути, ведет машину с двумя пунктами управления, в которой каждый человек действует как «опытный водитель», «водитель-ученик» и «инструктор по вождению», и, возможно, по крайней мере на первых порах, на заднем сиденье едут их родители!
Понимание этих процессов может помочь предотвратить нарастание напряжения, скрытые и подсознательные корни которого лежат в прошлом, а не в самом браке. Любовь на практике требует беспрепятственного тока энергии, которая таится в глубинных стремлениях к связи и близости. Причиной ссор часто становятся неверные предположения, рождающие угрожающие эмоции. Поэтому конфликт может нарастать и простить друг друга становится все тяжелее.
С точки зрения физиологии, как мы знаем, изменение прочно закрепившихся представлений взрослых людей – задача нелегкая. Новые способы мышления требуют новых нейронных путей в системах мозга. Этот процесс затрудняется, если бушуют эмоции. Эмоциональные преграды затрудняют наше мышление, меняют наши взгляды и восприятие новых идей. Однако спокойное размышление позволяет приспособленной к мыслительным процессам коре влиять и работать над изменением старых представлений, которые больше не полезны для жизни и любви.
Центральными в поддержании любых близких отношений, и в особенности брака, являются четыре фактора:
● индивидуальное восприятие, образы и понимание другого, изменения человеческого развития и хода жизни (это мы можем назвать «картами» сознания);
● доверие и понимание обязательств;
● дегулярная и эффективная коммуникация (активное слушание, а не только высказывания);
● ясность индивидуальных ожиданий (полученная в диалоге).
На рисунке 8 показаны в обобщенном виде распределенные во времени в соответствии с жизненным циклом основные данные, касающиеся качества и стабильности брачных отношений. При анализе рисунка важно отметить пять общих факторов (нижние стрелки), которые непосредственно влияют на качество и стабильность брака при исследовании населения в целом, а не отдельных случаев, в которых могут выявляться значительные различия.
Рис. 8. Модель удовлетворенности в браке
Такая представленная во времени схема отображает не только причинно-следственные связи, но и значимые влияния, существование которых подтверждают исследования и которые необходимо учесть в законодательстве. Исследования развития членов семьи на разных стадиях жизненного цикла становятся все более важными. На рисунке 8 показано, что родительская любовь необходима для человеческого благополучия в жизни.
7.6. Забота, поддержка, любовь к себе и воля
Стремление и ощущение безопасности надежной любви других людей, а также поддержание нашей собственной любви к себе, уверенности и самоуважения часто проявляются неявно. Приемлемая любовь к себе и забота о себе («уместный эгоизм») часто даются нам не легче, чем любовь к ближнему, особенно если в детстве нам не хватало заботы и безопасности. Дар любви действует как поток заботы и ощущения безопасности, что отражено в «циклах подтверждения», изображенных на рисунке 9.
Рис. 9. Цикл эмоционального подтверждения
В цикле подтверждения, когда потребность в безопасной любви удовлетворена в достаточной мере (ведь человеческая любовь не совершенна), личная уверенность в себе развивается и открывается поток положительной психической энергии. Постепенно это позволяет получающему любовь человеку уделять внимание потребностям другого, отдавать себя и давать обязательства в качестве дарителей заботы. То есть дар любви от человека человеку помогает развитию воли и решимости, позволяет продвигаться по жизни с достаточной решимостью, приобретенной благодаря личному опыту, в идеале – с младенчества, внимания со стороны, по крайней мере, одной дружественной души, а не благодаря мертвому грузу знаний.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Управление эмоциями. Создание гармоничных отношений - Ричард Витфилд бесплатно.
Похожие на Управление эмоциями. Создание гармоничных отношений - Ричард Витфилд книги
- Флипноз. Искусство мгновенного убеждения - Кевин Даттон - Психология
- Психология личности. Культурно-историческое понимание развития человека - Александр Асмолов - Психология
- Руководство по тренингу навыков при терапии пограничного расстройства личности - Лайнен Марша М. - Психология
- Триггеры мотивации. Как обрести энергичность, силу воли, дисциплинированность и умение действовать быстро с помощью психологических техник - Патрик Кинг - Деловая литература / Менеджмент и кадры / Психология / Самосовершенствование
- Психология биэтнических семейных отношений - Заграт Айгумова - Психология
- Искусство войны. Руководство для бизнеса - Дэвид Чейз - Психология
- Ребенок от одного года до четырех лет. Практическое руководство по уходу и воспитанию - Махтельд Хубер - Психология
- Инструкция по созданию Систем Продаж. 9 шагов к растущей компании - Дмитрий Моторин - Психология
- Спасите заложника. Как разрешать конфликты и влиять на людей - Джордж Колризер - Психология
- Он и Она: тайный шифр сказки отношений - Татьяна Зинкевич-Евстигнеева - Психология
