научилась пасти коров и овец, заготавливать сено!
… Поскольку большую часть времени я была предоставлена сама себе, то у меня сформировался свой внутренний мир. Это был мир справедливости и любви. Я мечтала о такой любви, которая — для всех: она — справедливая и никогда никого не обижает.
Я очень остро переживала любую несправедливость, особенно по отношению к другим людям. Тогда я готова была вставать на защиту каждого несправедливо обиженного.
Ещё я любила Землю и думала, что она — живая. Мне нравилось ложиться лицом вниз на траву и прижиматься к Земле всем телом, раскинув руки и обнимая её… Или — лёжа на спине, наблюдать за причудливо изменяющейся формой проплывающих в вышине облаков… Тогда я ощущала такой покой!…
… О том, что есть Бог, у нас в доме не говорили, но и не отрицали Его существование. Лишь бабушка тихонько крестилась, глядя на икону Божьей Матери, шептала про себя молитвы и по праздникам зажигала у иконы лампадку. Моя жизнь была атеистической и проходила под общим лозунгом: "За детство счастливое наше — спасибо, родная страна!"
… Потом я училась в школе. Учиться, познавать новое — мне всегда нравилось. Училась я легко и очень легко всем увлекалась: в местном доме пионеров позанималась во многих кружках — театральном, шитья одежды, бальных танцев, радио. Ещё играла в баскетбол и бегала на лыжах, но больше всего любила плавать! В воде я была — как рыба в родной стихии.
После школы я закончила техникум морского приборостроения. По распределению попала на работу в научно-исследовательский институт. Сразу же поступила учиться на вечернее отделение в ВУЗ. Училась и работала, заодно родила двух дочерей.
Дальше моя жизнь состояла во "влипании" и "увязании" в мире материи… Я работала в цехе огромного металлургического завода инженером. Работа и заботы о семье, абсолютно никому не нужный бессмысленный брак, в котором и следа не было от любви и гармонии, — всё это погрузило меня в некий "серый" пласт существования… Вскоре мы с мужем развелись, и я осталась одна с двумя маленькими детьми.
Чтобы прокормить семью, пришлось поступить ещё и на вторую работу… Домашние дела и забота о детях поглощали всё внимание…
Тут я встретила мужчину, который, как мне казалось, умеет любить и заботиться о семье, — и вышла замуж во второй раз… Но он оказался алкоголиком, причём пил запоями… У него была дочь от первого брака — так у меня появился третий ребёнок…
… Вначале я пыталась бороться с "болезнью" мужа: ходила с ним по врачам, покупала дорогие лекарства. Он то соглашался бросить пить, то опять впадал в запои… И тогда я, наконец, поняла, что все мои усилия — бесполезны, что пьянство — не болезнь, но следствие слабоволия и потакания собственным порокам. И никто, кроме самого человека — через только его собственные усилия — не может избавить душу от пороков.
… Десять лет жизни в том аду научили меня многому. И, что самое главное, оттолкнувшись от ада, я смогла повернуться лицом к Богу.
Впервые я тогда серьёзно задумалась о Боге и обратилась к Нему. Я спрашивала: "Что мне делать дальше? Как жить? Ведь уйти мне с детьми некуда. Он — тоже никуда не уйдёт. Развод ничего не даст. И нет выхода…"
И пришло понимание: ведь нет выхода снаружи от меня, в материальном плане, но есть — внутри меня! Я могу изменить именно себя — а внешнее принять таким, какое оно есть. Я должна перестать пытаться его переделывать! Нельзя насильно делать добро! Результат получается обратным!
Теперь я понимаю, что это было моей первой осознанной попыткой научиться любви-смирению.
Нет, он не бросил пить. Но из наших отношений ушла напряжённость: я его "отпустила" в душе — и теперь, напиваясь…. он говорил только о том, как нас любит…
А я вдруг ощутила в себе совсем иную любовь: мне хотелось теперь любить всех людей, помогать им!
И Бог принял это!
Это стало переломным моментом в моей жизни.
Но мне тогда было уже почти сорок лет.
Поиск
"Душа, измучившись, томится и просит
пить, пить, пить…
Где взять воды, чтоб жажду утолить?
Источник есть — он Истиной зовётся.
Но, чтоб Его найти,
пуститься в путь придётся…"
Апостол Филипп, из беседы с Ним.
Я стала ходить в православную церковь, думая там найти Бога. Посещала разные храмы, честно выстаивала службы, пытаясь ощутить Бога, исповедовалась и причащалась. Но ничего не получалось! Для большинства священников, как я поняла из наблюдений, служба в церкви была лишь обычной работой ради денег — такой же, как и любая другая… Я же искала Живого, Реального Бога!
Когда я участвовала в церковных обрядах, у меня возникало ощущение, что я принимаю участие в театральных представлениях… Мне больше нравилось приходить в храм задолго до начала службы, когда почти никого из людей там ещё нет… Только тогда я ощущала особый покой — и мне было хорошо…
Пробовала я и молиться по толстому молитвослову. Но из него смогла принять для себя только две молитвы: Святому Духу и Иисусову.
Тогда я стала искать и изучать книги, в которых были бы сведения о Боге, о смысле жизни, о том, как устроен мир и что нужно делать, чтобы помочь себе и людям. Но не могла найти те сведения, которые удовлетворили бы мой растущий интерес к новой для меня — эзотерической — стороне жизни.
И вот, однажды, в гостях у одной знакомой, я разговорилась с её сыном. Он увлекался разной духовной литературой, и я попросила его показать мне имеющиеся у него книги. Среди них оказалась книга Владимира Антонова "Как познаётся Бог". Взяв её в руки и прочитав оглавление, я поняла: это — та книга, которую я так долго искала, здесь я найду ответы на все свои вопросы! Я попросила у него дать её почитать. Он отказал, сказав, что у этой книги уже — из-за усердного её чтения — развалился переплёт. Но он может купить для меня ещё одну в магазине. А там, кстати, есть и другие книги Антонова. Я очень обрадовалась и попросила купить все книги этого автора.
Получив долгожданные книги, я читала и внимала написанному — словно пила из живого источника: как путник в пустыне, утоляя жажду, припадает к долгожданной воде…
Прочитав всё, решила написать письмо автору. Описала вкратце свою
