Форма входа
Читем онлайн Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума - Майк Бечтли
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
исцеление нездоровых отношений потребуется много сил. Мы действительно хотим что-то менять? Очень правильный вопрос, ведь неизвестно, какими эти отношения станут в процессе перемен.
Когда я учился в старших классах, моим первым автомобилем стал «Шевроле Камаро» 1967 года. Однажды он никак не «хотел» заводиться, и мы с приятелем решили закоротить зажигание. Процедура относительно простая, ведь в те времена машины не оснащались противоугонными устройствами. Мы открыли капот и подсоединили провод от стартера к аккумулятору в обход замка зажигания.
Сработало. Двигатель завелся, и машина дернулась. Только тогда до нас дошло, что мы не поставили ручную коробку на нейтральную передачу. В салоне никого не было, и мой «Камаро» смело рванул вперед. Мы с приятелем бросились вдогонку, но не успели: автомобиль был остановлен соседским забором.
Вот что так пугает в отношениях: стоит собраться с силами и сделать первый шаг, возникает возможность выхода этой связи из-под контроля, и мы рискуем превратиться в беспомощную щепку, подхваченную диким водоворотом.
Стоит ли начинать?
«Хорошо, предположим, я сделал первый шаг. Разве этого недостаточно? Ведь если я буду избегать этого человека, то избавлюсь от драмы. Зачем напрягаться?»
Все просто: если остановиться только на знакомстве, то настоящее общение так и не начнется. Отношения попросту не развиваются. Если некоторое время спустя придется взаимодействовать с человеком, мы вынуждены будем начать все сначала.
В предыдущих главах мы говорили о том, что очень важно здраво распределять свою эмоциональную энергию. Чем ближе нам человек, тем больше эмоциональной энергии заслуживают отношения с ним. На отношения с менее близкими людьми следует тратить меньше энергии. Не стоит слишком много времени отдавать случайному прохожему, который отпустил в наш адрес нелестный комментарий. Почему бы не использовать его для развития отношений с членами семьи, близкими друзьями и коллегами, с которыми мы взаимодействуем ежедневно?
Окружающие, находящиеся на дальних рубежах нашей жизни, сравнимы с крошечными точками на экране радара. Люди, связь с которыми намного важнее, заслуживают больше внимания. Это не означает, что необходимо спасать каждые нездоровые отношения только потому, что в них вовлечен близкий человек. Скорее, порядок должен быть следующим: определяем, какими должны быть конкретные отношения, вырабатываем план действий и устанавливаем понятные границы.
Одно дело – читать книги о том, как освободиться от разрушительного воздействия окружающих на нашу жизнь. Совсем другое – применять полученные знания на практике.
Мы привыкли принимать быстрые решения. В случае поломки автомобиля мы направляемся в мастерскую. Иногда ремонт знатно опустошает карманы, зато мы практически всегда получаем «железного коня» в тот же день, и проблема решена. С отношениями такие штучки не проходят. Работа над отношениями в чем-то напоминает борьбу с раком: растущая опухоль долго оставалась незамеченной, и для победы над ней порой необходимы радикальные решения, а предсказать исход невозможно.
Когда мы наблюдаем за людьми, которые с маниакальной настойчивостью принимают одно неверное решение за другим и вообще ведут себя хаотично, мы чаще всего подмечаем поверхностные, очевидные последствия. Мы забываем, что эти поведенческие шаблоны укреплялись в их психике на протяжении долгого времени. Это ни в коем случае не оправдывает поведение людей, но, установив его причины, мы многое поймем.
Как-то мы с приятелем обсуждали коллегу, поведение которой сводило с ума нас обоих. Мы говорили о том, как она общается с окружающими, о том, что практически в каждых отношениях она манипулирует и подавляет других, и о том, как ее воспринимали окружающие.
И вдруг приятель говорит:
– Интересно, что случилось.
– Случилось с чем? – удивился я.
– С ней. Какие события подвели ее к решению, что нужно вести себя так, а не иначе? Это же ненормальное поведение. Что-то должно было произойти.
После того разговора мое отношение к коллеге стало меняться. Ведь придется и дальше работать с этой женщиной, которую до того я считал просто чокнутой. Ни разу не задумывался о том, как она дошла до жизни такой. Можно и впредь всячески избегать ее, чтобы сохранять свое душевное равновесие, но ведь ничего не изменится: наши отношения так и останутся поверхностными и формальными.
Итак, я решил преодолеть инерцию. Коллега все равно казалась мне странной, но теперь я взглянул на нее как на цельную личность. Передо мной не стояла задача «раскусить» женщину: нужно было понять и принять, что люди ведут себя как сума-сшедшие не просто так, и сосредоточиться на том, как буду реагировать я.
Для меня это был рискованный шаг. Я определился с необходимыми границами и тщательно продумывал ответные действия, когда коллега испытывала их на прочность. Также задумался и над тем, какую роль я играю в этой ситуации.
Коллега, похоже, была всерьез настроена бесить всех, кто ее окружает. Однако, тщательно пересмотрев отношения, мне удалось найти здоровый способ взаимодействия с ней. Потребовалось время, пришлось тщательно пересмотреть свои действия, а до гармонии еще неимоверно далеко. Тем не менее, поддерживать эти отношения в более здоровом виде намного легче, чем каждый раз начинать все с начала.
В поисках надежды
Когда в болезненных отношениях долгое время не происходит никаких изменений к лучшему, мы теряем всякую надежду. Мы научились сосуществовать с человеком, превращающим нашу жизнь в сущий ад. Такая связь вредит моральному и даже физическому здоровью, но мы настолько привыкли к боли, что даже не замечаем ее. Кажется, что, если начать работать над отношениями, можно растревожить «осиное гнездо», и все станет только хуже.
Это все равно что ради успокоения скупать целые прилавки магазинов, когда мы в долгах как в шелках. Будто бы мысль «Ну, я же покупаю вещи, значит у меня нет финансовых проблем» помогает не обращать внимания на действительность.
Исправить отношения за сутки невозможно – это слишком трудная и многоуровневая задача. Однако, если бездействовать, то отношения не улучшатся вовсе, ведь и другой будет вести себя как обычно, и наши ответы останутся теми же. Придется засучить рукава, чтобы запустить маховик изменений, а никаких гарантий положительного исхода быть не может. Но если не сделать первый шаг, ситуация не сдвинется с мертвой точки.
Но ведь для того, чтобы преодолеть инерцию, и нужен лишь этот самый важный первый шаг.
Программа движения вперед
Напряженные отношения требуют аккуратности, ведь безвозвратно разрушить их способен один неверный шаг. Приведу несколько важных пунктов, выполнение которых позволит вам сдвинуть отношения с мертвой точки.
1. Видеть вещи в истинном свете
Любые позитивные изменения в отношениях требуют времени. Когда появляются какие-то проблемы, хочется немедленно от них избавиться. Но сложности между людьми не разрешаются за одну секунду. Когда мы подгоняем процесс, исцеление замедляется.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума - Майк Бечтли бесплатно.
Похожие на Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума - Майк Бечтли книги
- Семья и как в ней уцелеть - Роберт Скиннер - Психология
- Стрессоустойчивость. Как сохранять спокойствие и высокую эффективность в любых ситуациях - Шэрон Мельник - Психология
- Говори с собой правильно. Как справиться с внутренним критиком и стать увереннее - Ирина Александровна Медведева - Менеджмент и кадры / Психология
- Верну мужа в семью - Дмитрий Невский - Психология
- Коротко и точно: новые правила устной и письменной коммуникации в современном мире - Майк Аллен - Психология / Самосовершенствование
- Нет эмоциональному насилию. Как распознать газлайтинг, противостоять ему и справиться с последствиями. Практики - Эми Марлоу-Макой - Менеджмент и кадры
- Ленивая магия. Практическое пособие для быстрой материализации желаний - Lazy Lady - Менеджмент и кадры / Эзотерика
- Наука жить - Альфред Адлер - Психология
- Вы и ваша семья: Руководство по личностному росту - Вирджиния Сатир - Психология
- Тренинг женской силы: Королева, Девочка, Любовница, Хозяйка - Анжела Харитонова - Психология
