Форма входа
Читем онлайн Как подружить ребенка с режимом дня - Елена Любимова
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Поэтому вранье и результаты, которые оно приносит при умелом исполнении (сколько раз мы врали начальнику, что приболели, когда ребенок прекрасно слышал этот разговор?), становятся известны детям с самого раннего возраста. К пяти годам они вполне дорастают до сознательного использования этого приема. Причем в семьях со строгими правилами, насаждаемыми хотя бы одним из домочадцев (он играет роль лидера семьи), дети (вечные «подчиненные» у всех старших в доме) обучаются лгать раньше. Более того, вранье ребенка, на которого, как он знает, в случае раскрытия правды будет оказано неоправданно сильное давление, выглядит особенно «гладким», естественным настолько, что «комар носа не подточит».
Дети, которые врут из страха перед родителями и нежелания идти с ними на конфликт – самые виртуозные лжецы на свете, причем часто с самого начала. То есть у них нередко даже не бывает «первого блина комом», и, как следствие, мы можем попросту не заметить этого момента, когда нам начали врать в глаза на каждом шагу вместо того, чтобы «проникнуться» нашим педантизмом.
Итак, «добуквенное» следование расписанию едва ли взрастит в нашем ребенке то, на что мы рассчитываем, – любовь к дисциплине и порядку, например. Гораздо более вероятно, что мы получим искусного враля, который будет панически бояться нас и в грош не ставить эту самую дисциплину, принесшую ему столько неприятных минут еще в детстве. Став взрослым, он будет ненавидеть ее и нас еще сильнее. Такие чувства по отношению к кому– или чему-либо не проходят с годами. Дело в том, что ощутимое давление на личность, производимое с какой угодно благой целью, эта личность не забудет и не простит. Если на нас когда-либо тоже оказывалось влияние такого рода, мы наверняка понимаем, о чем речь…
По этим причинам запомним, что слова «ребенок» и «распорядок» изначально являются антонимами. Дети отлично знают значение слова «хочу», но в упор не понимают слова «надо». Максимум, на что они способны в этом смысле, – сообразить, что это «надо» маме и/или папе, хотя причина, по которой оно им «надо», ему совершенно неясна и не будет ясна в течение еще многих лет. В первые пару лет жизни словарный запас малыша еще весьма ограничен. В то же время, требования физиологии, начавшей стремительный рост, и приспособление к новым условиям обитания обладают для него куда большим значением, чем любые «ценные указания» с родительской стороны. Кроме того, нашему чаду пока бесконечно далеко даже до зачатков владения собой, управления своими эмоциями. Так что, если мы хотим получить что-либо в его исполнении (крепкий сон по часам, тишину в детской и т. д.), нам не удастся организовать все это как со взрослым – путем простого приказа или даже длинной, задушевной, так сказать, беседы с объяснениями.
Увы, ребенок наших приказов и аргументов пока просто не поймет – на то он и несмышленыш, чтобы хорошо чувствовать эмоции, но лишь те, что выражаются невербально. Речь для него пока является слишком сложным навыком и способом выразить свою волю.
На самом деле, многие родители в общении с детьми не понимают именно всех следствий, проистекающих из особенностей работы центральной нервной системы в детском возрасте. А это, в свою очередь, порождает ряд недоразумений, и дело далеко не только в безуспешных попытках приучить младенца хоть к какому-то подобию режима. Например, едва ли мы сейчас смогли бы вспомнить и представить себе, как это – не уметь перестать бегать, если уже набегался до такой степени, что ноги отнимаются. Для взрослого естественно самостоятельно остановиться по мере прогресса усталости, не правда ли? А ребенок этого сделать сам не способен.
Мы можем верить в это или не верить, но наше чадо, если оно не доросло, как минимум, до восьми лет, свободно может продолжать игру и злиться просто потому, что оно уже валится с ног, но не знает, как остановиться. Притом нужные реакции на определенные биологические требования вырабатываются у детей рано. И если мы решили, будто 8–10 лет – это уже поздно, то нам так только показалось. Ведь помимо управления физиологией существуют еще и методы контроля над собственными эмоциями – гневом, восторгом и т. д. А между тем эта способность появляется у детей еще позже. Например, иные не успевают полностью овладеть собой в этом смысле даже к 18–20 годам – фактически к началу полностью взрослой жизни!..
Точно так же родители обычно путают детские мотивы со взрослыми в случаях намеренного, как кажется им, вредительства. Например, понятно, что, если ребенок вытер испачканные в краске ручонки о занавески, он просто не понимает, что разноцветным пятнам там не место – ведь ему ничего не известно о требованиях маминого вкуса к цвету и ткани штор в этой комнате! Если нам удастся донести до него такие мысли, как «шторы выглядят идеально и без твоих дополнений», «рисовать можно только на бумаге, а на стенах и ковре нет», возможно, «уроки рисования» на предметах обстановки прекратятся.
С другой стороны, практика показывает, что в большинстве случаев они повторяются, как и прочие однажды запрещенные шалости, неоднократно, с упорством, в котором родители ошибочно усматривают четкое намерение навредить им опять, не глядя на запрет. Приходится признать, что такие эпизоды в исполнении взрослого или даже подростка наверняка носят намеренный характер, то есть исполняются во второй и все последующие разы по принципу «назло». Нельзя также не согласиться, что, когда папа разбирает компьютерную клавиатуру по винтикам потому, что чадо со счастливым смехом только что подошло и выложило на нее все содержимое цветочного горшка, ему будет очень трудно поверить, будто это было сделано по незнанию или из других не подлежащих наказанию побуждений.
С точки зрения разозленного взрослого, тут «состав преступления» налицо, и сразу по нескольким причинам. Во-первых, ребенка наверняка уже неоднократно просили не трогать растения и их горшки вместе с почвой. Во-вторых, от него непременно требовали не носить ее по всему дому, не есть ее и не вытирать грязные пальцы обо что попало. В-третьих, подобные действия со сравнительно дорогой родителям (и в прямом, и в переносном смысле) техникой наподобие роутеров, планшетов, компьютеров и пр. наверняка изначально и неоднократно обозначались как табу – самый строгий запрет изо всех возможных. Тем не менее чадо не просто не «прониклось», но в следующий раз целенаправленно зачерпнуло из горшка побольше торфа, принесло свою «добычу» аж в соседнюю комнату и вывалило ее именно туда, куда этого делать нельзя не то что в квадрате – в кубе… Все это очень похоже на целенаправленные действия. А общий настрой родителей по отношению к нарушителю тем более не располагает в такие моменты к попыткам «понять и простить» и т. п. И все же намерения наверняка не было – нам показалось.
Прежде всего, жизнь ребенка насыщена яркими и новыми событиями куда сильнее жизни взрослого. Напомним, он еще ничего не знает об этом мире, оттого ему, в отличие от нас, новым кажется все, что происходит вокруг. Так что он вполне мог забыть сказанное ему в последний раз на прошлой неделе, ведь для него с того времени прошла, кажется, целая вечность. Далее, ребенок, в отличие от сопящего над поломанной техникой отца, смыслит в ее работе и устройстве куда меньше и даже не сумел бы разобрать ее отверткой. А понимание, что горка грязи с песком, мягко говоря, не слишком способствует ее исправной работе, ему тем более недоступно!..
Так что ненаглядное чадо вовсе не собиралось «делать гадость» именно нам – ему пока неизвестно ничего способствующего появлению такого «дьявольского плана». Значит, истинные мотивы его были совсем иными. Возможно, из него в будущем вырастет отличный садовник… Но куда вероятнее, что ребенку просто нет разницы между высыпанием почвы на стол и любым другим действием – играми на ковре, приемом пищи и прочими занятиями. А родительские «назидания» звучат для него абстракцией – он не понимает, о чем идет речь, так как не знает слов «огромные деньги», «сервисный центр», «время на ремонт» и т. п.
Основы режима для самых маленьких
Примем как факт – дети капризничают тогда, когда не могут перестать выражать свое недовольство чем-либо (не обязательно тем, что нам кажется). Поэтому это вовсе не каприз, а неспособность решить проблему самостоятельно (в том числе перестать «истерить»). И до семи лет они не понимают истинного значения слова «назло», не поступают так. Показателем, что ребенок понял, что такое «назло», служит его угроза сделать это – обычно дети предварительно предупреждают об этом намерении. Все это означает, что в случае с выработкой режима у детей, существ, не разбирающих слов и неспособных к самоконтролю (основе соблюдения режима), мы зашли в тупик.
В принципе режим полезен. Как уже было сказано выше, он позволяет оптимально распределить время и усилия, успеть больше, соблюсти порядок в исполнении задуманного. Что касается детей, то им он помогает как можно скорее войти в ритм жизни за пределами материнской утробы, особенно в смысле ритмов биологических. Как мы понимаем, биохимические процессы в теле ребенка в период внутриутробного развития полностью обеспечиваются организмом матери и, следовательно, подчиняются ритму жизни ее тела. Самостоятельная жизнь начинается после рождения. А это значит, что только появившемуся на свет тельцу необходимо научиться дышать воздухом, контактировать с ним и всей окружающей средой, так сказать, лично определить разницу между днем и ночью.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Как подружить ребенка с режимом дня - Елена Любимова бесплатно.
Похожие на Как подружить ребенка с режимом дня - Елена Любимова книги
- Как подружить ребенка с мылом - Елена Любимова - Детская психология
- 12 невыдуманных историй о нас и наших детях, или Как приучить ребенка к горшку - Анна Смирнова - Детская психология
- Как здорово быть с родителями. Иллюстрированная психология для детей - Лариса Суркова - Детская психология
- Развитие личности ребенка от трех до пяти - Коллектив авторов - Детская психология
- 365 + 1 правило современных родителей на каждый день счастливого года - Ольга Маховская - Детская психология
- Растем и играем с малышом от 1 до 3 лет. Развитие и воспитание каждый день - Лариса Суркова - Детская психология
- Новейшие приключения Колобка, или Наука думать для больших и маленьких. Часть 1 - Зоя Шустерман - Детская психология
- Как общаться с солнечными детьми? - Михаил Комлев - Детская психология
- Нежные мальчики, сильные девочки… - Юлия Гусева - Детская психология
- Как научить ребенка кататься на велосипеде, роликах и плавать - Борис Смирницкий - Детская психология
