все со страхом думают о том, как скажется превращение в родителей на отношениях, в особенности на интимной жизни.
В этот период все мы заново оцениваем себя и узнаем много нового, поэтому у нас появляется возможность прояснить свои роли в отношениях друг с другом и понять, как мы будем двигаться дальше. Подобно более глубоким слоям физических, психических и эмоциональных паттернов, которые раскрываются нам сразу после родов, динамика отношений с близкими также раскрывается на новом уровне. Женщины сознательно или бессознательно возвращаются к воспоминаниям об отношениях с собственными матерями, задаваясь вопросом, какими матерями станут они сами (более подробно это рассматривается в главе 13), мужчины тоже пересматривают свое отношение к роли отца. Стать матерью или стать отцом – опыт совершенно разный, но оба опыта важны и значимы.
После рождения ребенка меняются и наши партнерские роли, поэтому нам нужно осознавать и принимать тот факт, что наше восприятие друг друга тоже изменится. Нередко люди естественным образом возвращаются к более традиционным гендерным ролям. Многим женщинам при этом может казаться, что они утратили часть полномочий или что их «понизили в должности». Хотя эмпатия и стремление заботиться о детях (женские черты, которые активизируются на раннем этапе материнства) чрезвычайно ценны, большинство из нас пока не научились ставить их наравне с высокой работоспособностью и остротой ума. Внезапная тяга к более стереотипным гендерным ролям вызывает у большинства женщин досаду, настолько глубоко мы привержены равенству, но в это время биология обычно берет верх.
Слово mamatoto («мамаребенок») из языка суахили и изобретенные Гутман «мамамалыш» (mommybaby) или «малышмама» (babymommy) – но не «папамалыш» – отражают уникальную и особенную роль матери в этот период. Выживание новорожденного зависит от его взаимосвязи с матерью. В четвертом триместре мать способна делать для ребенка то, на что не способен отец. Отец в это время должен оберегать «священное окно» и обеспечивать «мамалыша» всем необходимым.
Партнерам придется заново привыкать друг к другу в этих новых и меняющихся ролях. Для этого требуется совершенно иной уровень усилий, взаимодействия и желания с обеих сторон. То, что когда-то получалось у нас автоматически, теперь снова требует внимания. Поскольку удовлетворенность отношениями во многом определяет нашу общую удовлетворенность жизнью, это стоит того. Кроме того, от укрепления любви и близости между родителями выигрывают и дети.
Когда исследователи семейных пар доктора Джон и Джули Готтман изучали отношения, в которых возник риск расставания или развода, они установили, что у значительной доли пар отношения начали портиться в течение года после рождения первенца. В первые три года после рождения ребенка удовлетворенность супружеской жизнью обычно падала на 67 %.
К счастью, Готтманы продолжили свою работу и выяснили, что столь радикальное снижение удовлетворенности отношениями вовсе не обязательно. Они изучили те 33 % пар, чьи отношения не пострадали от перехода к родительству, и обнаружили, что при должной подготовке, предусмотрительности и грамотном общении отношения способны выдержать радикальные изменения, когда партнеры становятся родителями. Тот факт, что вы сейчас читаете эту книгу, уже дает вам преимущество и поможет сориентироваться. Признание, что эта перемена важна, анализ того, чего вы ожидаете от себя и друг от друга, наличие плана и привлечение необходимой помощи – все это будет способствовать сохранению ваших отношений. Этот этап жизни дает вам возможность стать еще ближе, углубить взаимопонимание и обрести радость в заботе о детях.
КАК СОЗДАТЬ ПРОСТРАНСТВО ДЛЯ ПАРТНЕРСТВА
Фокус нашего внимания очень легко может полностью сместиться на младенца. Новорожденные требуют от нас так много! Их потребности и режим так быстро меняются, и столько всего нужно организовать и предоставить. Среди всех этих перемен, если мы не будем подходить к этому осознанно, мы и заметить не успеем, как темы для разговоров с партнером сведутся к тому, какого размера подгузники купить и что будет на ужин.
Кроме того, в нас бурлят гормоны, которые способствуют близости с малышами и обустройству гнездышка. Часто женщины чувствуют настолько явную подпитку от тесной связи с детьми и в то же время их настолько занимают многочисленные потребности новорожденного, что физический контакт с партнером падает на последнее место в списке их приоритетов. В результате мужья чувствуют себя забытыми и недооцененными. Так и запускается процесс, из-за которого партнеры отдаляются друг от друга и возникают обиды. Поскольку ваше партнерство – это краеугольный камень здоровья семьи, оно заслуживает внимания. Нужно обязательно открыто обсуждать, как у вас дела, как вы себя чувствуете и как воспринимаете себя в роли родителя, – это имеет решающее значение для сохранения близости друг с другом и для ваших взаимоотношений в целом.
Помните, что партнер – ваш величайший запас ресурсов. Как можно чаще напоминайте себе, что вы на одной стороне, что вы одна команда. Даже если у вас будет сколько угодно времени на отдых, прекрасная еда и лучший в мире массаж, это вряд ли сможет компенсировать отчуждение, гнев или обиду на партнера. Надо думать на несколько шагов вперед и с самого начала работать над тем, что Стэн Таткин, эксперт-новатор в области семейных отношений и автор книги «Созданы для любви», называет пространством пары. Пространство пары – это взаимный договор о том, что ваш партнер для вас на первом месте, что вы будете всем делиться в первую очередь с ним, а не с кем-то еще, что вы всегда возвращаетесь в пространство своих отношений, потому что оно для вас – самое безопасное место, и что вы обязуетесь поддерживать честность и нерушимость отношений в вашей паре. Обратитесь к упражнению «Пространство пары» в главе 3 или выполните его еще раз.
КАК СОЗДАВАТЬ И ПОДДЕРЖИВАТЬ БЛИЗОСТЬ С ПАРТНЕРОМ Начните с доброжелательности и проявления заботы. Старайтесь не обижать друг друга, даже когда расстроены, опечалены или впали в уныние. Пусть самым важным для вас будет безусловная приязнь друг к другу и понимание, что вы в одной команде.
1. Всегда реагируйте друг на друга, когда входите в комнату или выходите: приветствуйте словами, встречайтесь взглядами, кивайте или подмигивайте. Не пробегайте мимо друг друга. Отрывайтесь от гаджетов, чтобы дать знать любимому человеку, что вы его видите.
2. Обнимайте друг друга, пока не почувствуете, что вас «отпустило», то есть пока вы оба не ощутите, что успокоились, ваши тела расслабились, дыхание замедлилось.
3. Говорите тихо, ласковым тоном. Подмечайте, если начинаете говорить быстро или громко. Сделайте глубокий вдох. По возможности старайтесь говорить спокойно.
4. Обменивайтесь хотя бы парой слов после пробуждения и перед тем, как заснуть. Можно просто назвать партнера по имени и прибавить «доброе утро» или «спокойной ночи».
5. Обращайте особое внимание на расставания и встречи. Говорите «привет» и «пока» глазами. Если нужно, еще раз проговорите, когда вы увидитесь снова, в котором часу вернетесь домой, как будете поддерживать связь во время разлуки (обмениваться сообщениями, электронными письмами, звонить по телефону). Если связи не будет, обязательно скажите это.
Раз уж вы стараетесь выстроить здоровую привязанность с ребенком, почему бы не распространить это и на партнера? Это проще, чем вы думаете, если сосредоточиться на мелочах, таких как зрительный контакт и приветствия, когда вы входите и выходите из комнаты или из дома.
Поставив на первое место своего партнера и комфорт в отношениях с ним, вы сделаете важный первый шаг и заложите основу для поддержания близости. Следующий шаг – почаще находить время для разговоров друг с другом. Популярный способ выделить время для общения – устраивать раз в неделю вечернее свидание. Идея хорошая, хотя малореалистичная и, возможно, даже нежелательная в первые три месяца после родов. Важнее сохранять связующую нить в повседневном взаимодействии, а не просто откладывать
