прямо сейчас доказывать, кто прав, а кто нет. После того как каждый из вас выскажется, повернитесь лицом друг к другу. Сделайте вместе три глубоких вдоха и завершите упражнение – поблагодарите друг друга или просто переключите разговор на другую тему.
История родов по версии вашего партнера
В главе 9 вы прорабатывали историю родов со своей точки зрения. Теперь пора поделиться результатами своего осмысления с партнером и услышать, каким были ваши роды для него. Важно максимально открыто и откровенно обсудить то, что вы пережили, отмечая удачные моменты и обсуждая разочарования, не желающие оставаться в прошлом. Процесс родов может стать клеем, который сближает партнеров, или клином, который их разводит. Энергия родов создает уникальную гормональную конфигурацию, которая меняет то, как работает наша память. В «стране родов» время нелинейно. Есть моменты, которые мы вообще не помним или не можем расположить в хронологическом порядке. Есть и такие моменты, которые навсегда запечатлелись у нас в теле и памяти. В любом случае память никогда не бывает абсолютно точной, и на нее в значительной мере влияет наш прошлый опыт. Мы не выбираем, что нам запомнится, а что нет.
Поэтому, когда партнер будет делиться с вами тем, как он пережил ваши роды, вы можете с удивлением обнаружить, что его версия отличается от вашей. Возможно, он запомнил моменты, которые вы совершенно не помните. То, что было важным для вас, ему могло показаться незначительным. Главное – слушать друг друга и не спорить о деталях. Послушайте, как ваш партнер воспринял моменты, которые стали для вас поворотными. Обратите особое внимание на те фрагменты, где партнер начинает повторяться, где проявляет повышенную эмоциональность или меняет громкость голоса, – это показывает, что его воодушевляло или пугало.
Из моего рассказа о родах вы помните, что какое-то время в период схваток я провела в одиночестве. Я заранее готовилась к домашним родам, планировала их, и отец моей дочери принимал в этом участие. Тем не менее стоило ему увидеть, как я рожаю, он запаниковал и вернулся к своему убеждению, что самое безопасное место для родов – это больница. Увидев, в какой ужас он пришел на такой ранней стадии родов, я поняла: я не могу рассчитывать, что он будет выступать за минимальное вмешательство, как бы ни протекали мои роды, а я хотела именно этого. Я знала, что схватки будут становиться только сильнее – намного сильнее.
Из-за его паники в обстановке появилась напряженность, поэтому мои акушерки стали пытаться его отвлечь. Он сидел в другой комнате до того момента, когда моя дочь стала по-настоящему выходить на свет, и тогда я позвала его. По сей день роды – это опыт, который связан для него со страданием. Он чувствовал себя чужим и неподготовленным. Он хотел поддержать меня, но не понимал, что нормально, а что нет. Его нисколько не успокоило и не обрадовало то, что его отправили обедать или отослали в другую комнату. Он видел, что рядом нет никого, кто помог бы ему сориентироваться. Он лежал в другой комнате, слушая, как мои стоны становятся все громче и переходят в крики, и гадал, все ли со мной в порядке и что ему теперь делать. Он оказался в одиночестве и чувствовал себя беспомощным.
Мы впервые обсудили с ним эти переживания как-то ночью, примерно через восемь недель после того, как родилась наша дочь. Для нас обоих это был момент глубокого сближения и исцеления. Я слушала о его опыте, слушала его версию появления дочери на свет. Он слушал мою версию, и нам не надо было ничего менять, исправлять или переубеждать друг друга – мы просто вместе плакали над тем, что, как мы оба знали, было одним из самых ярких переживаний, накладывающих отпечаток на всю нашу жизнь. Теперь мы видимся нечасто, но, когда встречаемся, тема родов нередко всплывает в наших разговорах.
ВЫСЛУШАЙТЕ ИСТОРИЮ ПАРТНЕРА Используйте навыки, усвоенные благодаря упражнению «Слушайте сердцем», но в этот раз сядьте лицом друг к другу. Спросите партнера о том, что он переживал во время родов. Что далось ему легко? Что было трудным? Что удивило? Потом перестаньте задавать вопросы и просто слушайте. Дайте партнеру время и возможность высказаться. Сейчас вам следует услышать сердцем то, что происходило с вашим партнером, пока вы рожали, – в истории, которую он вам поведает, скрыты мудрость и подсказки для вас.
Часто бывает так, что наши истории нужно рассказать несколько раз, чтобы понять, что они для нас значат. Мы можем прийти в полное недоумение от того, как сильно партнера зацепило то, что нам самим казалось незначительным. А партнер, в свою очередь, может не понимать, почему мы не можем оставить в прошлом или примириться с теми моментами родов, которые он воспринял как необходимые, нормальные или даже полезные. На самом деле нам не нужно ничего понимать. Нужно просто слушать всем сердцем.
Со временем наши рассказы изменятся, и это нормально. Если истории никогда не меняются, это означает, что мы не растем и не развиваем способность увидеть смысл своего опыта на более глубоком уровне восприятия. Когда речь идет о таком значительном событии, как роды и превращение в родителей, на то, чтобы создать всеобъемлющий рассказ, где будет учтен опыт каждого, и внести исправления, необходимые для исцеления, может потребоваться много времени.
Раз в неделю выделяйте по 20–30 минут на подробное обсуждение, используя некоторые из предложенных мной упражнений. Полезно составить план занятий и назначить для обсуждения конкретное время, особенно если отношения обострились или стали напряженнее. Хотя это может показаться неромантичным, но наличие такого плана избавит вас от лишнего беспокойства: вы будете точно знать, что в назначенное время оба сможете высказаться и вас услышат. Чтобы огонь не угас, следите за углями и пообещайте не терять друг друга. Это основа для возвращения к сексу друг с другом.
ПОЛНОЕ ВОССОЕДИНЕНИЕ 1. Сядьте поближе и смотрите друг другу в глаза в течение минуты или около того.
2. Обнимайтесь, пока не почувствуете, что напряжение ушло.
3. Назовите одно качество, которое вы цените в партнере, и пусть в ответ он назовет одно качество, которое ценит в вас.
4. Ответьте друг другу на эти вопросы:
● Как у тебя дела?
● Как у меня дела?
● Как у нас дела?
● Как обстоят дела у нас как у родителей?
● Как обстоят дела у нас как у пары?
5. Завершите разговор объятиями или еще одним выражением признательности и благодарности.
Эти шаги не позволят вам забыть о том, что вы представляете собой как личности, а также о том, что у каждого из вас свой опыт, уникальный и непохожий на опыт партнера. Стать матерью и стать отцом – не одно и то же. Это упражнение позволит вам уважать эти различия и уделять им внимание, а также напомнит, что вы команда. Помимо вашего ребенка или детей у вас есть то, что называется «мы двое».
Если вы научитесь общаться открыто и без напряжения, это в значительной степени ослабит беспокойство, улучшит взаимопонимание и облегчит ваш путь обратно к сексуальной близости (подробнее об этой теме см. в главе 12). Описанные выше способы общения помогут каждому из вас оставаться в курсе того, как воспринимает происходящее партнер. Час за часом, день за днем и неделя за неделей
