Форма входа
Читем онлайн Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
в процессе работы с психотерапевтом, знакомым с системной семейной моделью субличностей.
Советы, которые помогут добраться до своих субличностей
1. Напишите характерные качества своей субличности. Возможно, вы решите нарисовать эту субличность, чтобы визуализировать ее внешний облик.
2. Исходя из этих характеристик, вы, возможно, захотите дать имя этой субличности. Присваивание имени позволяет взглянуть на нее как на некую сущность, порожденную травмой, а не как на часть вашего подлинного «я». Это также облегчает идентификацию субличности во время беседы с психотерапевтом или когда вы описываете ее в дневнике.
3. Отметьте, в каком месте своего тела вы «ощущаете» присутствие этой субличности, если таковая имеется. Мысленно представьте себе, как она выглядит, каким голосом говорит. Какое у нее выражение лица? Какие поступки она совершает? Как она себя ведет? Как вам кажется, имеет ли эта субличность определенную ауру, цвет или энергетику?
4. Подумайте, как эта субличность проявляла себя в вашей прошлой жизни. Когда она склонна перетягивать все внимание на себя? Может быть, у вас есть одна субличность, которая проявляет себя во время сильного напряжения или тревоги, и другая субличность, которая появляется, когда над вами издеваются.
5. Какие у этой субличности представления о мире, о себе и других? Проанализируйте, какие защитные функции могла выполнять эта субличность в вашей жизни. Задайте ей вопросы вроде: «Чего ты добиваешься?», «От чего пытаешься меня защитить?», «Что должно случиться, чтобы ты чувствовала себя в безопасности?», «Скажи, что я, по-твоему, должна сделать?»
6. Перечислите сильные и слабые стороны этой субличности. Может быть, она позволяет вам делать то, что иначе вы не стали бы делать? Например, вы можете иметь субличность, которая вас защищает, хотя и в агрессивной манере. Тем не менее она позволяет вам отстаивать свои права в ситуациях, когда в ином случае вы бы чувствовали себя беспомощными. Но эта субличность может также проявлять упреждающую агрессивность к людям, которые, возможно, не заслуживают подобного отношения, тем самым изолируя вас от завязывания здоровых дружеских отношений. Как это мешает вам в достижении ваших целей?
7. Поблагодарите субличность за ее «службу». Дайте ей понять, что вы знаете, что она просто старалась помочь, но что дальше вы уж как-нибудь справитесь сами. Или в качестве альтернативы предложите компромисс или решение, которое даст возможность вашей субличности удовлетворять свои нужды так, чтобы вы не поступались своими ценностями. Обратите внимание на возможное сопротивление.
Например, среди моих субличностей обнаружились следующие:
1. CEO. Эту субличность, вероятно, лучше всего описать как «менеджера», согласно основоположнику системной семейной модели субличностей доктору Шварцу. Эта субличность – достигатор и перфекционист, хрестоматийная «леди-босс». CEO держала людей на расстоянии, чтобы ничто не отвлекало ее от работы. Пока она вечно добивалась каких-то целей и критиковала себя или других, у нее не было времени притормозить и по-настоящему разобраться в своих подлинных чувствах и боязни интимных отношений. Представьте мое изумление, когда я поняла, что благодаря «помощи» и понуканиям перфекциониста и достигатора CEO у меня не было настоящего отпуска со времен окончания школы! Я всегда только и делала, что работала, писала книги, работала над проектами, заботилась о других, погружалась в какие-то отношения или с кем-то встречалась либо слишком отдавалась общественной жизни, не прекращая заниматься всем перечисленным выше. И все это я делала, стараясь преодолеть последствия многочисленных травм и исцелиться от травм прошлого. Неудивительно, что я была совершенно измучена!
У многих из нас есть подобные внутренние субличности, которые заставляют нас постоянно «что-то делать», чтобы заглушить боль. Кроме того, эта субличность придерживается таких основополагающих убеждений, как «Если я буду делать достаточно, то когда-нибудь буду достаточно хорошей. Если я совершенна, я достойна любви. Если я успешна, я стоящая личность».
Но вы и так достаточно хороши. Вы и так достойны любви. Вы и так стоящая личность, такая, какая вы есть.
Субличность CEO можно успешно интегрировать в мое психическое пространство, признав, что она выполняет весьма ценную функцию (достижение целей), но не позволяя ей чрезмерно уклоняться в сторону перфекционистских представлений, которые мешают ей завязывать близкие отношения и заботиться о себе. Сильные стороны CEO включают способность быть независимой, способность обеспечить себе финансовую безопасность и решимость достичь своих целей. Среди недостатков привычка отдавать приоритет амбициям в ущерб развитию отношений с другими людьми, придумывание оправданий для того, чтобы не подпускать людей близко к себе, и неспособность дать себе передышку, возможность для общения, для того, чтобы позаботиться о себе и восстановить силы.
2. Тусовщица. Эта субличность относится к категории пожарных. Задача пожарных – быстро «тушить» пламя триггеров, заставляя нас вести себя так, чтобы спастись бегством или избежать страданий, ассоциирующихся с этими триггерами. Моя «тусовщица» любила развлекаться, что давало ей возможность отстраняться, диссоциироваться, защищаясь таким образом от невыносимой боли, связанной с ее травмами. Когда ей было чуть за двадцать, она злоупотребляла алкоголем, если находилась в состоянии социальной тревожности, или без конца ходила на свидания, демонстрировала чрезмерную привязанность к посторонним людям и слыла харизматичной «душой компании». Теперь, при условии умеренности и здоровой заботы о себе, какие-то аспекты «тусовщицы» могут оказаться полезными в ситуациях социального взаимодействия, но в избыточном количестве эта субличность может навредить своей хозяйке, диссоциируясь от ее боли, вместо того чтобы противостоять ей.
Тусовщица также имела склонность встречаться с плохими парнями и эмоционально недоступными мужчинами, эмоционально дистанцируясь от мужчин, которые могли бы стать надежными партнерами в здоровых близких отношениях. Жизнь для нее была нескончаемым праздником и возможностью потусоваться: такая жизнь оберегала ее от мрака, в котором она жила, будучи ребенком и подростком. Однако, поскольку тусовщица предпочитала вести себя импульсивно, играть на публику, а не заботиться о себе и успокаивать травмированные части своего «я», вся ее активность только усугубляла ее травму и никак не способствовала ее подлинному разрешению.
Главные убеждения тусовщицы основаны на представлении о том, что ее значимость и ценность должны быть подтверждены и одобрены другими людьми. Ее задачей было не только убежать от своей травмы, но и попытаться вернуть потерянное детство и отрочество, которые мне не пришлось прожить, потому что я росла подростком, защищенным от всех детских радостей и невзгод родителями, контролирующими мою жизнь. Поскольку мое истинное «я» склонно больше к интровертности и сдержанности, к достоинствам тусовщицы нужно отнести ее способность быть экстравертом и находить общий язык практически с любым человеком.
Среди уязвимых сторон неразборчивость в выборе партнеров и друзей, тяга к алкоголю в состоянии тревожности, вместо того чтобы решительно бороться с ней, и эмоциональная недоступность. Жизнерадостный фасад тусовщицы скрывает глубокую боль и печаль. Когда ближе к 30 годам эта субличность была успешно интегрирована, она помогала мне расслабляться и получать удовольствие (возможно, даже убеждать CEO дать мне возможность передохнуть), не поддаваясь нездоровым искушениям.
3. «Олененок». Эта субличность относится к типу так называемых изгнанников, травмированных внутренних частей нашего «я», у которых сформировалась привычка чрезмерно угождать людям ради выживания. Эта субличность помогла мне пережить детские годы, когда приходилось ходить на цыпочках вокруг взрослых, обладавших возможностью контролировать меня и применять насилие по отношению ко мне. Однако во взрослом возрасте субличность «олененок» проявила себя неадаптивным образом в ситуациях взаимодействия с токсичными людьми, которые служили триггером, возвращавшим меня обратно в детское состояние бессилия. Вместо того чтобы решительно постоять за меня, «олененок» начинал просить, умолять или пытаться так или иначе угодить любому токсичному или опасному человеку либо избежать заброшенности. Чтобы успешно интегрировать эту субличность, я должна была поблагодарить ее за неоценимую службу по обеспечению моей безопасности, как она это понимала. Затем мне нужно было сказать «олененку»: «Я могу обеспечить свою безопасность другими способами, например отстаивать свои права и требовать уважения к себе».
Ролевое «я», смена ролей и истинное «я»
На протяжении своей жизни мы играем разные роли, которые не дают истинного представления о том, какие мы есть на самом деле. Некоторые из нас в детстве играют назначенные им роли, например «бунтаря» или «козла отпущения», тогда как другие меняются ролями с другими в зависимости от изменения обстоятельств в динамике взаимоотношений в неблагополучных семьях. Мы можем также совмещать в себе несколько разных ролей одновременно.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби бесплатно.
Похожие на Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби книги
- Беседы Свобода - это Все, Любовь - это Все Остальное - Ричард Бендлер - Психология
- Секретный мир детей в пространстве мира взрослых - Осорина Мария Владимировна - Психология
- Взрослые дети эмоционально незрелых родителей - Линдси К. Гибсон - Психология
- Семья и как в ней уцелеть - Роберт Скиннер - Психология
- Верный и заботливый муж. Явки, пароли, секреты. Удачное знакомство, быстрое замужество, долгие счастливые отношения - Дас Сатья - Психология
- Творчество Вечной Жизни. Часть Вторая - Святослав Игоревич Дубянский - Менеджмент и кадры / Эзотерика
- Анатомия мира. Как устранить причины конфликта - Институт Арбингера - Менеджмент и кадры / Маркетинг, PR, реклама
- Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей - Мелинда Веннер Мойер - Психология
- Добрая борода. Сказки-притчи для детей и взрослых - Виктор Кротов - Психология
- Ментальное здоровье от А до Я. Психологические приемы самопомощи - Михаил Анатольевич Хорс - Менеджмент и кадры / Психология
