Форма входа
Читем онлайн Ответственность, обязательство, чувство вины - Лиз Бурбо
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Здесь важно, однако, брали ли вы на себя обязательство следить за тем, чтобы они поднимались вовремя. Давали ли вы подобное обещание мужу и сыну? Если нет, то, значит, не было никакого обязательства, следовательно, вы и не должны брать на себя эту заботу. Если вы все-таки готовы будить их—по крайней мере один раз, — можете сказать им следующее: «Ну, хорошо, я готова это делать, но только один раз. Если вы сразу же не встанете, то сами будете отвечать за последствия». Ваш сын должен будет отвечать за свое опоздание в школу, а муж — за свое опоздание на работу.
Но, может быть, вы уже сейчас говорите себе: «Но ведь и я почувствую последствия этого! Если мой муж потеряет работу, у нас будет меньше денег, а если мой сын будет отчислен из школы, что я буду делать с ними обоими дома? Я тоже работаю и не могу сидеть с ними дома». В общем, вы заранее принимаете решение о том, что, может быть, никогда и не произойдет. Напротив, если ваше опасение обоснованно, объяснитесь с мужем. Спросите у него: «Что мы будем делать, если ты постоянно будешь опаздывать на работу и тебя уволят? Я боюсь такой возможности. Согласна, что, быть может, это плод моего воображения, но тем не менее я за это переживаю. Что тогда будет? Хочу тебе сказать, что я не готова лишать себя некоторых вещей только из-за того, что ты потеряешь работу по этой причине».
Проделайте то же самое со своим сыном. Скажите ему: «Что ты будешь делать, если тебя исключат из школы? Я не могу оставаться дома, чтобы заниматься тобой, если ты перестанешь ходить в школу. Ты готов согласиться с тем, что нам придется искать другую школу, которая, может быть, будет расположена гораздо дальше от нашего дома? Это означает, что тебе придется вставать еще раньше, чтобы успевать на автобус. Не рассчитывай на то, что я буду раньше вставать и отвозить тебя на нашей машине. Может быть, тебе придется даже пойти в школу другого типа. Я вовсе не готова отвечать за последствия твоего выбора только потому, что ты не хочешь взять на себя ответственность». Очень важно внести во все полную ясность, уметь общаться с членами своей семьи, объяснить свои опасения, свои страхи, даже если они мнимые. Давно пора вам научиться утверждать себя, а не терпеть. Ведь насколько проще и приятнее, когда все ясно.
Когда я, мать семейства, позволяю детям брать на себя ответственность, у меня возникает чувство, что я — безразличная мать, которой наплевать на своих детей. Боюсь, что они также будут судить обо мне, когда повзрослеют. В чем причина этого страха?
Прежде всего, попросите ваших детей дать вам свое определение безразличия. Вот мое определение: безразличный человек—это человек, которого ничего не волнует, который ничего не чувствует и которого не трогают другие. Вы действительно считаете себя безразличной матерью? Вы правда в это верите? Учить своих детей брать на себя ответственность — это самый лучший подарок, который вы можете им сделать, самое прекрасное наследство, которое вы можете им завещать.
Безразличная мать сказала бы своим детям: «С сегодняшнего дня я хочу, чтобы вы стали ответственными людьми, то есть чтобы вы самостоятельно принимали свои решения. Решайте, как хотите, делайте, что вам угодно, возвращайтесь домой, когда вам вздумается, ходите в школу, если вам это нравится, ешьте, что хотите, я умываю руки. Это ваши решения, и вы будете отвечать за их последствия». Но это означает впасть в другую крайность.
Мать же, которая учит своих детей брать на себя ответственность, продолжает руководить ими, давать им советы и рекомендовать им то, что, по ее мнению, будет им полезно, добавляя при этом: «Я вам даю самое лучшее от самой себя, от того, что я знаю и во что я верю. Теперь вам предстоит самостоятельно принимать решения. Вы свободны принимать решения относительно своей учебы, своего питания, своей одежды и своего будущего». Важно, чтобы ваши дети чувствовали, что вы беспокоитесь за их счастье, что вы интересуетесь ими и их благополучием.
Если они изберут путь страданий, с которым вы не согласны, то вы здесь ни при чем. Вы можете им выразить свое несогласие, свою печаль, свое огорчение, но всегда делайте это без ожиданий. Они не смогут считать вас безразличной. Напротив, они почувствуют вашу искренность и с радостью примут пространство и свободу, которые вы им предлагаете. Однако помните, что то, что вы называете путем страданий, не обязательно является таковым для них. Благодаря вашему опыту они естественным образом будут придерживаться понятия ответственности, а это — важнейшее условие построения счастливой жизни.
У меня есть друг, он собирается разводиться и чувствует себя очень виноватым. Чем я могу ему помочь?
Прежде всего, выясните, желает ли он получить помощь. Если да, то скажите ему о вашем новом понятии чувства вины. Помогите ему выяснить, действительно ли он виноват, собирается ли он нанести ущерб другому или же он просто выражает свои пределы по отношению к трудностям, которые испытывает в супружеской жизни. Объясните ему, что нарушение своих пределов ради того, чтобы сделать приятное кому-то другому, противоречит любви к самому себе. Вы можете таким образом помочь ему простить самого себя. Если же он не нуждается в вашей помощи, вы должны уважать его желание и согласиться с тем, что это — его жизнь, а не ваша.
Хотелось бы узнать, чему я могу научиться у моей матери. Она заставляет меня переживать эмоции — в том смысле, что всегда мне противоречит. Она негативно настроена и всегда говорит, что мне не удастся добиться успеха в начатом деле.
Судя по вашему вопросу, я вижу, что вы обвиняете свою мать в ваших собственных эмоциях. Еще раз подчеркиваю, человек не может нести ответственность за чьи бы то ни было эмоции. Только вы несете ответственность за свои эмоции, то есть за свою реакцию на слова или дела вашей матери. Вы можете не быть согласны с тем, что она вам говорит, но важно, чтобы вы чувствовали, что она действует, как ей кажется, от всего сердца. Она не умеет быть позитивной. Для нее это, может быть, лучшее средство заставить вас двигаться вперед, развиваться.
Многие родители пользуются подобным негативным подходом, думая, что тем самым они добьются положительных результатов. Это печально, поскольку крайне неэффективно. Возможно, у вашей матери так мало уверенности в себе, она настолько боится неудачи, что никогда бы не осмелилась взяться за осуществление проекта, к которому приступаете вы. Она слишком сильно обиделась бы на себя за неудачу и, кроме того, за то, что разочаровалась в самой себе. Чтобы уберечь вас от разочарований, она подавляет в вас желание что-либо делать еще до того, как вы за это принялись. Она действует таким образом, чтобы лучше подготовить вас к принятию возможной неудачи.
Какой бы ни была ее мотивация, вы должны окончательно научиться принимать ее такой, какая она есть. Вы спрашиваете у меня: «Чему я могу научиться?» Да просто любить мать, придерживающуюся такого взгляда, проявлять к ней больше сочувствия, глубже осознавать ее страх, ' ее опасения или ее страдание. Для этого важно советоваться, разговаривать с ней, спрашивать, как она себя чувствует, как бы она себя ощущала, если бы делала то же, что и вы. Боялась бы она неудачи? Надеется ли она в глубине души, что вы добьетесь успеха, или же страдает при мысли, что вас может постичь разочарование? Поговорите с ней и внимательно выслушайте ее. Она вас ни в чем не обвиняет. Она выражает только то, что думает. Обратитесь к своему сердцу, чтобы почувствовать свою мать, а не слушайте разум, который заставляет вас думать, что она вас не любит.
Если мы сами принимаем свои решения и несем ответственность за свои действия, то как вы объясняете уничтожение одного человека другим, например, гибель пешехода в результате автомобильной катастрофы или смерть пятидесяти человек в результате взрыва и т. п. Кто здесь принимает решение и о чем?
Вопрос не в том, кто принимает решение и о чем. Все является составной частью общего плана, который осуществляется в соответствии с законом притяжения, или законом причины и следствия. Если у человека случились неполадки с автомобилем и он сбивает пешехода, то это не бывает следствием чистой случайности. Причастные к этому делу люди, семьи пострадавших, а также свидетели автомобильной катастрофы будут реагировать по-разному, в зависимости от своего восприятия этого события и в зависимости от того, кто они сами. Каждый человек несет ответственность за свое восприятие и свою реакцию.
Таким образом, человек, который несет ответственность за это, то есть человек, явившийся причиной аварии, не обязательно виновен в смерти пешехода. Он не принимал заранее решения: «Пожалуй, сегодня я кого-нибудь убью». Он не хотел сознательно причинить кому-либо страдания. Может быть, его признают виновным по человеческому закону, но человеческий закон занимается лишь общей стороной. Человек основывается на восприятии жизни, вытекающем из его низшего разума, интеллекта. Поэтому мы часто ограниченно понимаем то, что воспринимаем физическими чувствами, то есть зрением, слухом, осязанием, вкусом и обонянием. Из-за этого-то человеческие законы и оказываются ошибочными.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Ответственность, обязательство, чувство вины - Лиз Бурбо бесплатно.
Похожие на Ответственность, обязательство, чувство вины - Лиз Бурбо книги
- Бог в твоей жизни. Аналитическая психология. Сэлф-маркетинг - Оксана Покатаева - Психология
- Беседы Свобода - это Все, Любовь - это Все Остальное - Ричард Бендлер - Психология
- АнтиЛох: не дайте себя провести - Елена Мерзлякова - Психология
- Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям - Эми Чан - Психология / Эротика, Секс
- Эффективное соблазнение на 200% - Филипп Богачев - Психология
- Семья и как в ней уцелеть - Роберт Скиннер - Психология
- Отдайте мне меня - Виолетта Лосева - Психология
- Психология привычки. Измени свою жизнь за 21 день - Диана Смоерс - Психология / Самосовершенствование
- Кошки не бегают за собаками. Дерзкий подход к отношениям для слишком хороших женщин - Кара Кинг - Психология / Самосовершенствование / Эротика, Секс
- Пробуждение: преодоление препятствий к реализации возможностей человека - Чарльз Тарт - Психология
