Форма входа
Читем онлайн Ответственность, обязательство, чувство вины - Лиз Бурбо
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Даже если бы вы оставили супруга, чтобы больше помогать своим родителям, вы не смогли бы сделать их счастливыми. Их счастье может прийти только из их внутреннего мира. Ваше присутствие и ваша помощь являются для них всего лишь иллюзией счастья. Примите также мысль, что вполне естественно, что дети превосходят своих родителей, так же как ученик превосходит своего учителя. Это и есть эволюция. Все должно улучшаться, все должно совершенствоваться. Каждое поколение что-то улучшает по сравнению с предыдущим поколением. Именно так, поколение за поколением, человечество и движется вперед.
ЗАКЛЮЧЕНИЕВ заключение даю ответ на еще один вопрос, который вы, конечно, задаете себе:
Почему так много чувства вины на нашей Земле, если от этого мы только страдаем?
Чувство вины появилось на планете одновременно с разделением полов. Раньше мы просто были, не имея понятий о добре или зле, поскольку этих понятий, порождаемых ментальной сферой, в самом начале истории человечества еще не существовало.
Одновременно с чувством вины появился свободный выбор, который мы осознали лишь с дальнейшим развитием ментального плана. Теперь мы знаем — в самой глубине нашей души, — что у нас всегда есть право выбора. К тому же мы являемся единственными живыми существами, обладающими этой привилегией. Мы также знаем, что должны вернуться к своей сущности и что кратчайшим путем к ней является путь любви. Всякий раз, когда в беспокойной ситуации, заставляющей нас реагировать, мы не выбираем путь любви, мы знаем, что задерживаем это возвращение, и от этого знания возникает у нас чувство вины. Чувство вины заставляет нас страдать, поскольку виноватыми нас объявляет не наш внутренний БОГ. Это делает интеллект. Мы позволяем своему интеллекту решать за нас. Мы постоянно прислушиваемся к нему. Он стал нашим БОГОМ, нашим ложным хозяином. Так как интеллект, или низший разум, состоит лишь из воспоминаний, он обвиняет нас, основываясь на том, чему его научило прошлое. Вот самый главный источник наших страданий. Наш внутренний БОГ знает только любовь и настоящее мгновение. Что бы мы ни делали, наш внутренний БОГ всегда нас прощает и считает каждую ситуацию опытом для обучения и возвращения к нашему источнику.
В свое время мы считали, что чувство вины является в высшей степени полезным средством, помогающим нам признавать наши ошибки и больше не повторять их. Наше намерение было благим: улучшить себя. Однако следует признать, что это средство никогда не дает желаемых результатов. Чем больше мы себя обвиняем, тем упорнее повторяем свои ошибки и тем сильнее чувствуем себя виноватыми. Это — порочный круг, от которого страдает подавляющее большинство людей. Более того, из-за чувства вины человек болеет, преждевременно стареет и умирает. Любовь и прощение — чудесные средства, помогающие нам улучшить себя. Когда мы в достаточной степени осознаем великую любовь нашего внутреннего БОГА, мы освободимся от этого чувства вины, ибо оно никогда не бывает благотворным.
Вместе еще раз повторим сказанное в этой небольшой книжке:
• Быть ответственным — это качество того, кто отвечает за последствия своих решений, своих действий, своих слов и своих реакций.
Взять на себя обязательство — это связать себя устным или письменным обещанием, данным вами самому себе либо кому-то другому.
• Быть виноватым — это желать и мочь нанести ущерб самому себе или кому-то другому, сознавать это и все-таки решиться сделать это.
• Чувствовать себя виноватым — это считать себя виноватым исходя из собственных нравственных ценностей, которые сами вытекают из наших же верований.
Для тех, кому трудно определиться с понятием ответственности, приведу несколько примеров, которые помогут в этом вопросе.
Я заметила, что, как правило, в супружеской паре один из двоих считает себя ответственным за счастье другого, а другой возлагает ответственность за свое счастье на супруга. У обоих несколько искаженное представление о том, что такое ответственность.
Человек, который считает себя ответственным за счастье другого, постоянно чувствует себя виноватым по отношению к другому. Он то и дело оправдывается, объясняет все с мельчайшими подробностями, даже повторяется по нескольку раз, чтобы быть уверенным в том, что его поняли. Он очень боится обвинений, поскольку сам уже в достаточной степени обвиняет себя в том, что не совсем правильно поступает по отношению к другому. Он часто держится настороже. Он считает, что его обвиняют, хотя в действительности другой человек лишь высказывает мнение. Он очень зависим от счастья другого — оно ему необходимо для его собственного счастья. Таким образом, он относится к тем людям, которые ищут физической зависимости, пытаясь заполнить свой эмоциональный голод.
Теперь рассмотрим человека, который считает, что другой несет ответственность за его счастье. У этого человека ярко выражен страх ошибиться; к тому же он очень требователен к себе. Он составляет себе цену по своим успехам. А поскольку они редко оказываются на высоте его требований, то в случае неудачи он предпочитает убедить себя в том, что вина лежит на супруге. Ему нравятся комплименты, но ему трудно их принимать, а тем более верить им. Он редко делает себе комплименты, так как он «правильный» лишь тогда, когда все «делает» превосходно. Он не ценит себя таким, какой он есть на самом деле. В глазах других он выглядит эгоистичным и бездушным, так как не открывает им сидящие в нем страхи. Он предпочитает заставить себя поверить, что ему хорошо, лишь бы не слишком сильно страдать. Он — тоже зависимый человек, потому что его счастье зависит от внешнего успеха.
Прекрасное средство для развития понятия ответственности — рассматривать каждого, с кем мы общаемся, как свое отражение. Такой подход подробно описан в моей книжке «Интимные отношения». Помните также, что другие воспринимают от вас лишь то, что от вас исходит. Ваши мысли о себе самом ощущают окружающие вас люди. Мысли — словно посылаемые вами сигналы. Люди нажимают на ваши кнопки — так они реагируют или отвечают на эти сигналы. Следовательно, вы единственный несете ответственность за то, что думаете о себе самом. И ваши близкие прекрасно реагируют на тот ваш образ, который вы сами же и создали. Измените свой внутренний образ, и то, что будет исходить от вас, сразу же изменится. У1ю6ите себя в полную силу — и люди отреагируют и ответят вам любовью.
Точно так же как мы несем ответственность за свои решения, мы несем ответственность и за свои желания. Мы многого хотим и требуем от жизни, такова природа человека. Но далеко не всегда мы знаем последствия наших желаний. Еще не научившись наслаждаться жизнью и верить, что у нас есть право на успех, изобилие, любовь, мы слишком часто не умеем четко определить, каковы будут последствия наших желаний и как они отразятся на нашей жизни.
Итак, прежде, чем искать или заводить себе супруга, работу, ребенка или богатство, не спеша проверьте, каковы могут быть последствия этого шага. Готовы ли вы отвечать за них? Если внутренний ответ будет положительным, если вы в состоянии отвечать за все последствия, не впадая при этом в панику или болезнь и не требуя, чтобы кто-то другой помог вам перенести тяготы, — тогда переживайте этот опыт. Если ответ отрицателен, дайте себе право не идти сразу же навстречу своему желанию: ведь вы знаете, что поскольку все, что живет на этой планете, является временным, то, вероятно, и ваше желание преходяще.
Что касается обязательств, то, прежде чем брать на себя таковые, важно знать свои собственные пределы. Вначале, пока вы еще недостаточно хорошо знаете себя, вам довольно часто придется освобождаться от обязательств. Но через различные опыты вы постепенно научитесь более мудро выбирать обязательства, и вам все реже и реже нужно будет освобождаться от них.
В заключение еще раз повторяю, что чувство вины является одной из серьезнейших причин неприятностей, несчастий и болезней у человека. Итак, вы хотите обвинять себя или других до конца ваших дней? Подобная установка приносит вам радость? Уверена, что ответ будет отрицательным. Тогда что же вам делать? Другие ничего не смогут сделать для вас. Только в ваших силах преобразовать чувство вины в любовь, то есть позволить себе и другим делать то, что вы раньше осуждали. Зная, что все является временным, вы знаете и другое: рано или поздно вам удастся достичь того, чему вы отдаете предпочтение.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Ответственность, обязательство, чувство вины - Лиз Бурбо бесплатно.
Похожие на Ответственность, обязательство, чувство вины - Лиз Бурбо книги
- Бог в твоей жизни. Аналитическая психология. Сэлф-маркетинг - Оксана Покатаева - Психология
- Беседы Свобода - это Все, Любовь - это Все Остальное - Ричард Бендлер - Психология
- АнтиЛох: не дайте себя провести - Елена Мерзлякова - Психология
- Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям - Эми Чан - Психология / Эротика, Секс
- Эффективное соблазнение на 200% - Филипп Богачев - Психология
- Семья и как в ней уцелеть - Роберт Скиннер - Психология
- Отдайте мне меня - Виолетта Лосева - Психология
- Психология привычки. Измени свою жизнь за 21 день - Диана Смоерс - Психология / Самосовершенствование
- Кошки не бегают за собаками. Дерзкий подход к отношениям для слишком хороших женщин - Кара Кинг - Психология / Самосовершенствование / Эротика, Секс
- Пробуждение: преодоление препятствий к реализации возможностей человека - Чарльз Тарт - Психология
