Форма входа
Читем онлайн Библия G-модератора - Виктор Гламаздин
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Пехота, пацаны! Пехота, царица полей, главная!
В основе предвыборной агитпроповской пирамиды находятся так называемые «ноги» или "пехота".
Это курьеры, расклейщики плакатов и листовок, распространители агитматериалов по почтовым ящикам, пикетчики, группы поддержки на митингах, распространители слухов и другие рядовые и сержанты армии, готовой в любую секунду двинуться на предвыборное поле боя.
За последние 6 лет среди PR-пехоты произошла структуризация. Появились бригады, специализирующиеся на сборе подписей, на разноске агитматериалов по почтовым ящикам, на расклейке плакатов, на сопровождении кандидатов в поездках по районам и т. д.
У каждой такой организованной группы есть свой руководитель (бригадир) и план работы на долгосрочную перспективу.
Основную массу «пехоты» составляют безработные, домохозяйки, пенсионеры и студенты.
Следующий (в смысле — более высокий) уровень — технические исполнители.
Собственно говоря, к профессиональным пиарщикам эту категорию можно отнести только с большой долей условности, поскольку получающая заказы на изготовление агитационной продукции братва с телеканалов, издательств, редакций, типографий и прочих рекламно-пиаровских агентств занимается изготовлением предвыборной продукции лишь от случая к случаю, имея, помимо предвыборных заказов, достаточно стабильную группу потребителей.
Однако пиаровские заказы очень лакомый кусок для технических исполнителей (потому что расценки на данные материалы обычно раз в 10 выше, чем на обычную продукцию) и они активно вмешиваются во многие перипетии предвыборной компании.
Состав технических исполнителей вполне обычен — без каких-либо представителей экзотических профессий.
Тут нет солистов балетного шоу педерастов-профессионалов, нет свадебных генералов с иконостасом медалей и орденов на толстенных брюхах, нет токшоуистов-разводчиков, нет бородачей-попов с богоматерями в серебряных окладах…
В общем, туточки у нас вьется, поклевывая и радостно почирикивая от алчного возбуждения, чисто конкретная публика — директора типографий и телеканалов, дикторы радио, технические и художественные редакторы, верстальщики, артисты, художники, режиссеры, не в меру трезвые грузчики, в меру пьяные осветители и т. д.
Третий уровень — агитаторы-пропагандисты.
На первое место среди них, пацаны, я ставлю аналитиков.
Нет, несмотря на свою принадлежность к агитпропу, они вовсе не орут на митингах и не разбрасывают над вымершими русскими деревнями листовки с воздушных шаров, но, тем не менее, играют в политической рекламе и пиаре архизначительную роль, пытаясь предсказать будущее, а это, друзья мои, вещь о-го-го какой важности.
Их функции: сбор и анализ информации о территории избирательного округа — "электоральный паспорт" (население в аспекте целевой аудитории, местное руководство всех уровней, правящие криминальные группировки, социальная и экологическая обстановка, конфессиональные и национальные факторы, состояние аборигенской экономики и т. д.); создание плана (концепции) предвыборной кампании; отслеживание и оценка ее хода; консультационная оценка качества агитматериалов; подготовка и проведение социологических опросов и т. д.
На подхвате у аналитиков: психологи, социологи, политологи, «контактеры» (специалисты по установлению связей с администрацией, силовыми ведомствами, бизнесменами и другими представителями, имеющих солидный вес в обществе структур), редакторы, лингвисты, религиоведы, специалисты по системному анализу и др.
В России насчитывается тысяч 50 такого рода специалистов.
Однако настоящих профессионалов среди этих людей очень мало. Большинство — человеческий мусор и интеллектуальный отстой.
Следующими ставлю я гордо выпятившую впалую грудь грозную шеренгу так называемых "политкреативщиков" (в 90-е их звали "пэ-криэйторами").
Эта грозная братва создает на базе разработанной аналитиками концепции выборной кампании ее стратегию (расписанные на несколько месяцев основные ходы кампании и ее акценты), тактику (оригинальные заготовки, трюки пропагандистского и контрпропагандистского характера, привлечение к кампании известных деятелей культуры, искусства, церкви) и главный лозунг, под которым будет вестись сражение за голоса избирателей (помните знаменитое "Землю — крестьянам! Водку — рабочим!", а?).
У ног политкреативщиков сидят, бешено стуча по пимпам своих ноутбуков, спичрайтеры: составители текстов для выступлений кандидата и его представителей.
Работа политспичрайтера довольна сложна, но редко оплачивается на достойном уровне.
И это несправедливо.
Ведь бедолаге приходится синтезировать в одном тексте: и требования текущего момента, и базовые параметры концепции, и стратегические установки, и тактические заготовки, — учитывая личностные качества выступающих и состав аудитории. Зачастую спичрайтеру приходится опробовать воздействие текста на тест-группе и вместе с аналитиками проверять его результативность.
По сути — ведущие политики планеты Земля на 90 % состоят из воды и говна… тьфу, из продукции своих спитчрайтеров и отражений их идей.
Далее следует тот, кого чаще всех остальных, но также совершенно незаслуженно обзывают «политтехнологом». А на самом деле — это, по сути, брэндменеджер или имиджмейкер.
Он осуществляет адаптацию к местным условиям уже сложившегося стереотипа восприятия массой либо партии, либо религиозной группировки, либо конкретного лица, претендующего на то, чтобы единолично тырить деньгу из бюджета региона.
Например, своего рода торговой маркой партийной фирмы «Яблоко» являются западные либеральные ценности (свобода слова, печати и чтоб не все зубы в отделениях российского гестапо сразу выбивали).
Но аудитория бывает разной.
И если кто-нибудь из представителей фруктовой оппозиции выступает перед патриотически-настроенной аудиторией, то заботой брэндменеджера является подбор для спичрайтера адаптационных определений.
Например, фраза "нам всем следует перестать валять дурака и начать учиться у проклятых америкосов", на ура проходящая в среде городских обывателей, у брэндменеджера явлинцев, переделавшего ее под аудиторию, состоящую из работников оборонки (известных своей святой ненавистью к Западу) будет выглядеть так: "России следует быть более открытой для западных технологий и инвестиций".
Это в математике от перемены мест слагаемых сумма не изменяется.
В политике же самое главное — именно эта перемена (а также: подмена, смена, отмена, скрытая измена и честное предательство).
Идем дальше. И натыкаемся на уже известного нам прежде по коммерческому охмурению копирайтера.
Все помнят, надеюсь, что это — человек, мыслящий афоризмами, поговорками, девизами и лозунгами.
Обычно это молодой человек из несостоявшихся журналистов или поэтов.
Его задача — трансформировать главные лозунги и идеи креативщиков в короткие загадочные фразы, похабные частушки или нравоучительные афоризмы.
Например, лозунги "Пьянству бой!" и "Поддержим нашенских производителей!", отражающие идею о приверженности кандидата к идее развития в регионе вино-водочной промышленности и одновременно здоровому образу жизни, копирайтер подает в виде: "Пить пей, да дело, подлец, разумей!"
Есть понятие «креатив-копирайтинг».
Это не суперкопирайтерство, как вы наверняка подумали, а совокупность идей-предложений (своего рода тезисный дайджест будущей раскрутки кандидата или нового сорта огурцов) по поводу планируемого брэндинга или имидж-раскрутки — коротенькая такая справочка без этапной разбивки (которую, в принципе, можно и вниз подложить).
Ибо клиент думать не любит.
А чего ему думать-то!? Он, в конце-то концов, бабло дает, пусть же те, к кому оно дошло, и скребут свои облысевшие от мудрых мыслей скальпы.
Кстати главный лозунг G-модератора: "Клиент всегда неправ!"
Административная группа.
Кто в ней самый-самый? Конечно же, топ-менеджер, в смысле — руководитель предвыборного штаба кандидата.
Это главнокомандующий предвыборных армий тьмы. Он отвечает за все: за найм специалистов, за конспирацию при ведении бухгалтерских расчетов, за контроль над деятельностью всех подразделений, — и выполняет еще массу работы, порою весьма и весьма конфиденциальной.
Хороших полит-топов в России не больше сотни. Естественно, что на всех кандидатов их не хватает. Да и оплата этих специалистов многим кажется очень завышенной.
Поэтому кандидаты часто берут на это место всех, кто попадется им под руку. Однако для PR-деятельности нужен особо рода специалист. Своего рода нобелевский проктолог. Чтоб и науку знал. И чтоб в говно лез без страха и упрека.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу Библия G-модератора - Виктор Гламаздин бесплатно.
Похожие на Библия G-модератора - Виктор Гламаздин книги
- Священная коммерция. Бизнес как путь пробуждения - Мэтью и Терсес Энгельгарт - Психология
- Управление конфликтами в корпоративных структурах региона (на примере Республики Дагестан). Магистерская диссертация по направлению 080507 (65) «Менеджмент» - Гасан Магомедов - Психология
- Формирование будущих событий. Практическое пособие по преодолению неизвестности - Ирина Штеренберг - Психология
- Как поиметь мир. Настоящие техники подчинения, влияния, манипулирования - Вадим Шлахтер - Психология
- Техники семейной терапии - Сальвадор Минухин - Психология
- UPGRADE по-римски. Руководство для варваров - Марк Сидоний Фалкс - Психология
- Самовлюбленные, бессовестные и неутомимые. Захватывающие путешествия в мир психопатов - Джон Ронсон - Психология / Публицистика
- Увлеченность работой. Как научиться любить свою работу и получать от нее удовольствие - Питернель Дийкстра - Психология
- Антропология экстремальных групп: Доминантные отношения среди военнослужащих срочной службы Российской Армии - Константин Банников - Психология
- Работа собой - Полина Гавердовская - Психология
