Форма входа
Читем онлайн От первых свиданий до взрослой жизни. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих подростков - Дебра Хаффнер
Шрифт:
-
+
Интервал:
-
+
Закладка:
Сделать
Фактов недостаточно. Некоторые родители ошибочно полагают, что ребенку достаточно рассказать кое о каких фактах относительно сексуальности. Другие считают свои обязательства полностью выполненными после того, как дадут ребенку книгу о взрослении и сексуальности. Подростки часто рассказывали мне, что однажды на их кровати или на кухне мистическим образом появилась книга о сексуальности, без каких-либо комментариев со стороны родителей. Поступая таким образом, родители отправляют ребенку скрытое послание: мы хотим, чтобы ты знал о своем теле и о сексе, но не хотим говорить с тобой об этом.
К тому времени, когда ваш ребенок становится подростком, вы с большой долей уверенности можете предположить, что ему уже известны все, ну или почти все, о сексуальности. Однако к фактической стороне нередко примешивается мифологическая, причем мифы относительно сексуальности бывают порой довольно странные. Например, подростки рассказывали мне, что женщина не может забеременеть, если соитие происходит в положении стоя; что газировка Mountain Dew снижает количество сперматозоидов; и что женщина имеет самую высокую вероятность забеременеть во время менструации. Многие имеют недостаточные представления о деталях. Одна тринадцатилетняя девочка с уверенностью заявила, что многие ее друзья уже «трогают» друг друга. Когда я спросила, что она имеет в виду, она пролепетала: «Ну, знаете, трогают друг друга там…» Когда я уточнила, трогают ли они свой клитор с целью испытать оргазм, она спросила: «Что такое клитор?»
Важно, чтобы вы проясняли любые искажения информации у ребенка и убеждались, что он понимает факты правильно. Однако еще важнее рассказывать детям о ваших ценностях и давать возможность обсуждать их мнения и чувства.
Я буду подробнее говорить об этом в следующих главах, а сейчас приведу простой пример. Ваш сын, который учится в одиннадцатом классе, постоянно встречается с девушкой. Он говорит, что влюблен в нее. Было бы хорошо поговорить с ним о том, почему вы не хотите, чтобы он вступал в сексуальные отношения сейчас, и если он все-таки решит начать половую связь любого вида, то он обязательно должен использовать презерватив. Однако задача здесь не столько в обсуждении фактов о беременности, СПИДе и использовании презервативов, хотя вы должны быть уверены, что у вашего подростка есть доступ ко всей этой информации. Здесь важнее обсудить ваши ценности относительно секса до брака, его чувства к девушке и его самоотношение. Нужно поговорить о том, как понять, что ты на самом деле любишь, как обсуждать сексуальные границы и т. д. И напомнить, что вы всегда рядом, вне зависимости от того, какое решение он в итоге примет, и что если у него возникнет проблема или вопрос, то он придет к вам за помощью.
Не переживайте, если ваши сообщения кажутся противоречивыми. Меня часто спрашивают: «Разве это не противоречиво, что сначала мы говорим подросткам о желательности воздержания, а затем рассказываем о контроле над беременностью и презервативах?» Мой ответ такой: «Да, это противоречиво, мы практически все время даем подросткам сложную информацию об их здоровье и будущем». Например, в нашем обществе считается приемлемым говорить подросткам, что мы не хотим, чтобы они пили алкоголь, однако мы также просим их позвонить нам, если они выпьют, чтобы не ехать за рулем в пьяном виде.
Вы можете заключить с вашим подростком соглашение вроде тех, что приветствует организация SADD (Студенты против деструктивных решений). Подросткам предлагается поставить свою подпись под следующим текстом: «Я обещаю прилагать максимум усилий к тому, чтобы воздерживаться от алкоголя и наркотиков. Я согласен с тем, что никогда не сяду за руль в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, и не сяду в машину с человеком в таком состоянии, и я всегда буду пристегиваться. Кроме того, я согласен позвонить вам, если когда-либо окажусь в ситуации, которая угрожает моей безопасности». Родитель или другой заботящийся взрослый подписывает следующее: «Я согласен обеспечить твою безопасную транспортировку до дома, если когда-либо ты окажешься в опасной ситуации, а также воздерживаться от обсуждения ситуации и решений, которые тебя привели туда, до тех пор, пока мы оба не будем в состоянии обсуждать эти вопросы спокойно и в уважительной манере». Другими словами, я не хочу, чтобы ты пил алкоголь, но если это случится, позвони мне, и я помогу тебе добраться до дома в безопасности. Возвращаясь к вопросу о противоречивости сообщений, хочу отметить, что не помню ни одного раза, чтобы президента SADD вынуждали оправдывать «двойное послание» приведенных выше соглашений на ТВ или в газетах.
Тем не менее, являясь президентом Совета США по сексуальному просвещению и воспитанию, я постоянно была вынуждена отвечать на этот вопрос. Бесчисленные противники сексуального образования говорили мне: «Вы говорите о воздержании, а потом говорите о контрацепции, это двойное послание для подростков. Нельзя сначала запрещать, а потом рассказывать, как делать это безопасно».
Я считаю, что наши подростки способны понять, что мы не хотим, чтобы у них были половые связи (в это верит большинство родителей, хотя и не все), и одновременно хотим, чтобы они могли защитить себя и своего партнера, если сексуальный контакт все-таки состоится, как бы мы к этому ни относились. Исследования юношеского здоровья показали, что подростки, которые знают, что их родители не одобряют ранние половые связи, менее склонны вступать в такие связи. Тем не менее мы также должны убедиться, что если подростки все-таки имеют половые контакты любого вида – вагинальные, оральные или анальные, – то они не подвергают себя риску ранней беременности или заболевания. Кроме того, как я говорила выше, мы хотим, чтобы они обратились к нам за помощью, если подозревают, что беременны или что у них заболевание, передающееся половым путем.
Большинство родителей считают, что детям необходимо предоставлять информацию о контрацепции и презервативах. В то же время каждый четвертый из родителей ограничивается высказыванием о том, что секс до брака – это плохо. Почти две трети родителей согласны с тем, что исследование своей сексуальности является естественной частью взросления подростков, и следовательно, лучший подход – это предоставление информации и доступ к услугам (например, гинекологу), чтобы они могли действовать ответственно, если вступят в половую связь. Разделы о воздержании в последующих главах помогут родителям узнать о различных точках зрения на эту тему.
Помните, что сексуальное образование необходимо и мальчиками, и девочкам. Очень важно информировать и сыновей, и дочерей. Если в семье присутствуют оба родителя, то беседы с подростками на эти темы входят в обязанности обоих.
Во многих семьях только девочки получают информацию об их изменяющемся теле. Мы готовим наших дочерей к их первой менструации, но забываем рассказать мальчику о первом семяизвержении, которое чаще всего происходит во сне или во время мастурбации. Мы говорим с нашими дочерьми о важности воздержания и ничего не говорим об этом нашим сыновьям. Наши сыновья получают от нас презервативы, а дочери – лекцию на тему «Просто скажи ему «нет»». И так далее. В каждой главе я буду говорить о гендерных особенностях в подростковый период, и попрошу вас задуматься о ценностях, которые вы хотите привить вашим сыновьям и дочерям.
В некоторых семьях обязанность говорить о сексуальности принадлежит только матери, или мамы говорят с девочками, а папы – с мальчиками. Большинство из нас согласится, что во взрослой жизни для мужчин и женщин важно уметь обсуждать сексуальность вдвоем, открыто и искренне. Делать это становится легче, если оба родителя подают пример во время взросления ребенка. Наши дочери должны иметь шанс услышать как мужское, так и женское мнение и точку зрения по тому или иному вопросу. Да, только мама может поделиться своим опытом в переживании ПМС, но только отцы могут рассказать о том, что думают и ожидают мальчики от свиданий. Наши сыновья точно так же должны услышать мнения людей разного пола. Супруги-геи и одинокие родители должны найти взрослых противоположного пола и попросить их сыграть эту важную роль.
Вдвоем родители могли бы обсудить, какие именно ценности о сексуальности они хотят передать своим детям. Это одинаково верно, растите ли вы ребенка в паре, или живете раздельно с супругом, или находитесь в разводе, но продолжаете делить обязанности по воспитанию. Не нужно думать, что у вас с супругом одинаковые чувства относительно таких сложных и зачастую эмоциональных вопросов. Одному из вас может быть комфортно говорить о мастурбации, а второму наоборот. Один из вас может признавать право на аборт, а второй – право на жизнь. Один из вас может быть против, когда ваш ребенок встречается с парнем или подругой у вас дома наедине, а второй – за. И так далее. Я покажу вам упражнения, которые вы можете делать дома вместе для того, чтобы суметь сформулировать, что именно вы хотите сообщить своим детям на эти темы.
На этой странице вы можете бесплатно читать книгу От первых свиданий до взрослой жизни. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих подростков - Дебра Хаффнер бесплатно.
Похожие на От первых свиданий до взрослой жизни. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих подростков - Дебра Хаффнер книги
- О воспитании детей, которые плюются едой - Эндрю Фуллер - Детская психология
- Обучение детей с выраженным недоразвитием интеллекта - Коллектив авторов - Детская психология
- Как легко с ребенком от 0 до 3 лет - Елена Чуйко - Детская психология
- Как общаться с солнечными детьми? - Михаил Комлев - Детская психология
- Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться - Ирина Млодик - Детская психология
- Гармоничное развитие вашего ребенка - Александр Смагин - Детская психология
- 12 невыдуманных историй о нас и наших детях, или Как приучить ребенка к горшку - Анна Смирнова - Детская психология
- Книга советов для бестолковых родителей - Леонид Сурженко - Детская психология
- Нежные мальчики, сильные девочки… - Юлия Гусева - Детская психология
- Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости - Екатерина Оксанен - Детская психология
